Dagens skämthistoria

[rolba]

En turist i någon stad råkade tappa och trampa på sina starka glasögon. 

Halvblind får han syn på ett par jätteglasögon hängande ut från en fasad. 

Han stapplar lättad in i affären:

”Vilken tur jag behöver ett par glasögon.”

”Ledsen, vi säljer inte glasögon vi är gyneokologer!”

”Varför i Herrans namn har ni då glasögon som skylt?”

”Vad föreslår min herre vi ska hänga ut då?”…

[rolba]

Dejtade för ett tag sen en som var inkontinent!

Läcker som fan.

[Kenneth4618]

[ellim63]

[rolba]

Jocke hade för första gången fått övernatta hos sin brud. Det underliga var att han i sömnen lät göra en massa konstiga ljud, vilket fick hans tjej att väcka honom.

- Vad är det? undrade hon.

- Jag drömde, sa Jocke. Drömde att jag rullade ned i ett bråddjup och i sista stund fick jag tag i en buske som räddade mig.

- Men nu är du hos mig, sa hon ömt. Här är du trygg!

- Ja, va skönt, sa Jocke. Försök att sova du också, älskling.

- Jodå, sa hon, bara du släpper taget om busken.

[ellim63]

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

[rolba]

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
- Vad är det bästa du vet?
- När tjuren kommer på besök!
 Och hos hönan blev det motsvarande:
- Vad är det bästa du vet?
- När tuppen kommer på besök!
 Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
- Nu jävla sugga håller du käften…

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas.. 🤣

 

Ett par är ute och åker bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon är otroligt sugen på sex.

Hon sliter av sig sina kläder och börjar famla efter killens spak.
Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut klarar han det inte längre utan kör i diket där bilen slår runt.
Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd.
Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen springer hon bort mot en åker där hon ser en bonde som håller på och harvar i månskenet.
... Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.
Bonden tittar förundrat på skon och säger:
-Njaaa, de vette faan. Sitter han så långt in så vet ja inte om de finns nått ja kan göra..

[ellim63]

En lastbilschaufför reser på natten på en landsväg.
Plötsligt ser han en liten röd man på kanten av vägen.
Föraren stannar bilen, går ut och närmar sig, och upptäcker att mannen gråter.
- Varför gråter du lilla röda man?
- Du vet, svarade mannen, jag är från Mars, jag är röd och jag är så hungrig.
-Titta, jag kan ge dig min smörgås, men jag kan inte göra något annat för dig, säger lastbilschauffören.
Han ger mannen sin smörgås och fortsätter sin resa.
Efter ett tag ser han en liten grön man vid vägkanten. Han stannar, kommer ut och närmar sig, och ser att även den lilla gröna mannen gråter.
- Varför gråter du lilla gröna man ?
- Du vet, Jag kommer från Venus, jag är grön och jag är så törstig.
- Titta, jag kan ge dig min Coca-Cola, men jag kan inte göra något annat för dig säger lastbilschauffören.
Han ger mannen sin Cola burk och fortsätter igen.
Efter en stund ser han en blå gubbe vid vägkanten.
Han kliver ut ur bilen närmar sig honom och frågar:
- Och du då, din lille blåe fan, vilken jävla planet kommer du ifrån då?
- Körkort och registreringsbevis , tack...

[rolba]

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag... 🤣

 

En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla håriga kisse en rejäl omgång.

[Nicholas]

On 2025-02-20 at 04:52, skrev rolba:

Dejtade för ett tag sen en som var inkontinent!

Läcker som fan.

Det var glocalnet, ett riktigt pappaskämt.

Uppskattas.

 

[rolba]

A 67 year old MULTI MILLIONAIRE from Yorkshire marries a 26 year old woman and takes her down the pub to introduce to his mates....

When his mates see him walk through the door with his new wife they can't believe their eyes 😲

"By eck old lad! How av you managed to pull a reyt nice lass like her?"

The Yorkshireman replies, "It was easy! I gave her a bit of the old Yorkshire charm and then just lied about my age as well" 😉

"Ah I see, so you told her you was fotty?" Asks his friend 

"No ya daft bugger! I told her I was 90!"

[rolba]

A  blonde woman was sick and tired of all the dumb blonde jokes being told  in her office at work. She thought and thought about it, and suddenly  it hit her. She decided to go home and learn all the state capitals, and  when they started to tell one of the jokes, she could demonstrate her  knowledge, and shut them up.
It  wasn’t easy, and she studied hard for several weeks, but finally she  was confident she knew every state capital . She went to work armed with  her newfound knowledge.
Sure  enough, that day, someone told a dumb blonde joke, and she said, “  Blondes aren’t dumb and l can prove it. I can do something that none of  you can do. I can name the capital of every state in the country!”
A  coworker said, “ I don’t believe it”. The blonde said, “ Give me any  three states and I’ll tell you their capitals ”. The man said, “ OK.  Texas, California and Florida”. The blonde said, “ That’s easy! The  capital of Texas is T, California is C and Florida is F. So now tell me  how dumb blondes are?!”

[rolba]

 

På en bar i Stockholm jobbade en bartender som gillade utmaningar och en dag satte han upp en lapp vid bardisken med följande text: 

"Den som lyckas klämma ur mer saft ur en apelsin än mig får 5000 kronor."

Många starka män antog utmaningen. Det var brottare, styrkelyftare, byggnadsarbetare med flera, men ingen klarade av att klämma ur mer saft ur apelsinen som bartendern klämt ur.

En dag efter ett par veckor kom en smal man in på baren. Han såg ut som ett skelett man hängt en kostym på.

Mannen gick fram till bardisken och sade med en nasal stämma: "Jag antar utmaningen".

Det blev allmänt skratt i baren men bartendern tog en apelsin och klämde ur saften och den smala mannen tog över. 

Till allas förvåning lyckades han klämma fram ytterligare droppar saft ur apelsinen.

Bartendern gav pengarna till mannen och frågade:

"Vad jobbar du med som är så stark?"

Mannen svarade:

"På lokala skattemyndigheten".

[ellim63]

 

Vännerna Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!"

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"

"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."

"Det stämmer, jag har en trädgård."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."

"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."

"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."

"Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade, skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara... Äger du en gräsklippare?"

"Nej."

"Jaså Bengt, du är bög du?!?"..

[rolba]

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side.

These are OUR rules:

Please note… these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Breasts are for looking at and that is why we do it. Don’t try to change that.

1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.

1. Saturday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:

* Subtle hints do not work!

* Strong hints do not work!

* Obvious hints do not work!

* JUST SAY IT!

1. ‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days

1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done, not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, Really

1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as:

* Sex,

* Sport,

* Cars,

* or Computers

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don’t mind that, it’s like camping. 😊

[ellim63]

[ellim63]

En äldre dam sitter i Vårdcentralens väntrum mittemot en nynazist med kalrakat huvud och springerstövlar.
Hon tycker synd om honom och säger: "Stackars liten, först en cellgiftsbehandling och dessutom ortopediska skor!"

[ellim63]

"En kvinna är hos frissan och träffar där en väninna. Väninnan frågar:
- Ska du färga håret nu igen? - Nej, det törs jag inte. Förra gången jag hade gjort det väckte min man mig på morgonen och sa´:
- Det är bäst att du sticker nu innan käringen kommer hem!!!!"

[rolba]

A man has just moved into the area and decides to try out the local pub. Sitting at the bar he sees this guy in the corner. Ugly. Really Really ugly. He feels sorry for the guy because he has a really unfortunate handicap. But later, he sees the ugly guy leaving with this gorgeous blonde. Over the next few days, same thing. Ugly guy leaves with lovely women. He finally asks the barman,

“Hey, do you see that ugly guy over there?”

“Yes, he’s a regular”

“How does he get to leave with all those women? He’s ugly enough to peel paint off the wall?

“Dunno. He just sits there all night, licking his eyebrows”.

[rolba]

Mitt i natten...

... går lille Johan på toaletten.

Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen...

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och pappan är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas.

En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

- Håll i dig pappa... Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade...

[rolba]

Patrik, 5år, stod i kön på IKEA med sin mamma och pappa.

 

Pappan böjde sig ner och frågade om Patrik ville ha en puss på munnen?

 

Patrik sken upp och gav pappa en smällpuss på munnen och kramade om pappa kärleksfullt.

 

Man hörde i kön, att dom tyckte det var fantastiskt gulligt.

 

Nu böjde sig mamma ner och frågade: 

 

"- Kan mamma också få en lika smarrig puss på munnen ?"

 

Patrik utbrast högt och förfärat:

"- Nä, det vill jag inte. 

Du hade ju pappas snopp i munnen, i morse!"

[berlitz]

[rolba]

Skogsbordellen...

 

Björnhonan hade lite ont om stålar så hon startade en bordell i skogen och engagerade allsköns djur till denna inrättning.

Dags för invigning och första djuret i kön var naturligtvis skogens kåtaste kanin.

Kalle kom in och togs emot av björnhonan som frågade:

- Vad önskar du då min vän?

- Vad kan du erbjuda?

- I rum nr A har jag en anaconda.

- Häftigt! Det har jag aldrig provat sa Kalle, pröjsade och satte full fart in i rum A.

Där låg anakondan i all sin kurviga prakt och njöt när Kalle skuttade in.

Anacondan spände ögonen i honom med sina hypnotiska ögon och slingrade sig sakta fram till honom och plötsligt så slök hon honom helt och hållet.

Anacondan slingrade sig tillbaka upp på divanen och la sig ner och började njuta. 

-Tänk att så här första dagen på jobbet blir man serverad kanin.

Jobbet! Fan, jag har käkat upp en kund. Björnhonan kommer göra livremmar av mig om hon får reda på detta!

Hon satte raskt igång med att hulka och upp kom kaninen, rejält tilltufsad och blöt med vilt stirrande blick skrek han:

- SKA DU SUGA FÅR DU FAN TA DET FÖRSIKTIGT!