Dagens skämthistoria

[rolba]

Två kompisar möts på stan:

-Jag träffade din fru häromdan.

-Jaha, så trevligt.

-Ja, åtminstone till att börja med. Vi hade ett trevligt samtal men jag råkade tydligen säga något dumt. Så hon klappade till mig rakt i ansiktet! Säg mig, är hon alltid sådär snarstucken?

-Jo, hon kan ha lite kort stubin ibland. Men det blir bättre när man lär känna henne.

-Hur då bättre? Blir hon snällare då?

-Nä, men man lär sig när man ska ducka!

[rolba]

[rolba]

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning…

[rolba]

Bigami är att ha en fru för mycket.

 

Monogami är i princip samma sak.

[rolba]

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."

"Ja", sa klassen.

"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

 En liten grabb ropade:

"För att dina fötter inte är tomma."

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag.. 🤣

Lillgrabben kommer ner till köket, där farmor väntar med frukosten.
-Men frågar han, var är mamma och pappa?
-Åh svarar farmor, de ligger fortfarande i sängen.
Grabben fnittrar lite mer, äter frukost och går ut.
Han kommer in till lunch och frågar igen efter mamma och pappa.
-Ja säger farmor, de ligger fortfarande kvar i sängen.
Grabben fnittrar ännu mer, äter och går ut.
Vid middagen kommer han in och frågar återigen efter mamma och pappa.
-jo säger farmor, de har fortfarande inte kommit ur sängen.
Nu skrattar grabben högt och slår sig på knäna.
-Men frågar farmor, vad skrattar du åt?
-Jo säger grabben, igår kväll ville farsan att jag skulle hämta vaselin och då gav jag honom snabblim istället.

[rolba]

Allt det som visar att en person får orgasm, såsom ansiktsuttryck, stönanden, muskelsammandragningar, utsöndringar etc.

Vad kallas det med ett ord?

 

 

Kommatecken

[Thaiger]

Donald Trump was giving a speech and suddenly a secret service agent screamed “Mickey Mouse!” and tackled someone in the crowd who had a weapon. Afterward, when the crowd was cleared, and everyone calmed down, Trump approached the secret service agent and expressed thanks that the agent saved his life. He did ask “why did you scream Mickey Mouse?” Well, the agent answered, in the heat of the moment, it came out wrong, I meant to yell “Donald Duck!”

[rolba]

Paret har två vackra döttrar och får nu sitt tredje barn, en frånstötande ful pojke. Mannen blir misstänksam och frågar: "Har du kanske bedragit mig?"
"Nej," svarar frun, "inte den här gången!"

[ellim63]

Känsliga läsare varnas... 🤣

 

 

Gösta en liten pojke frågar sin far...”Pappa, vad är politik?”…
Fadern svarar: ”Tja…? Jag tjänar pengarna i våran familj så man kan säga att jag är kapitalismen…
Din mor bestämmer här hemma! Så hon är regeringen…
Våran hårt jobbande hushållerska är arbetarklassen…
Din lillebror som bara är en bebis representerar framtiden…
Du min son är folket…Fundera nu på detta och berätta sedan för mig vad tror politik är…”??? 
Senare den natten så vaknar pojken av att hans lillebror gråter och skriker…
Han går för att titta till honom och upptäcker att han har bajsat ner sig !!! 
Gösta går för att väcka sina föräldrar. 
Men i föräldrarnas sovrum finns bara hans mor och hon sover för djupt för att bli väckt…
Han går sedan till hushållerskans sovrum ! Där ser han hushållerskan bli påsatt av fadern…
Pojken ger upp och går och lägger sig igen… 
Nästa dag vid frukostbordet frågar fadern pojken: 
”Nå min son !!! Vet du nu vad politik handlar om?” 
Varpå Gösta svarar: ”Ja, regeringen sover djupt…
Kapitalismen utnyttjar arbetarklassen…
Ingen bryr sig om folket och framtiden är dränkt i skit….

[rolba]

[rolba]

[rolba]

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.

 

Blondinen:

- Ville du mig någonting?

Den nye mannen: – Nej, jag kom precis.

 

Blondinen:

– Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.

Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

 

Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

 

Den store mannen:

- Ville du mig någonting?

Den nye mannen:

- Nej, jag kom precis.

 

Den store mannen:

- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.

 

Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra & trycker in den i krysset.

 

Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen och flämtar:

 

Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.

 

Receptionisten:

- Men herr’n, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter… Den nye mannen avbryter bryskt :

 

- Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden,

men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!! 

[rolba]

Kära dagbok,

Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med

personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig

tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom

jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för

badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det ...

Måndag:

Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt,

men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.

Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt

aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig.

Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:

Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag

utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg

och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den

också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:

Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid

träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina

skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att

hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när hon

skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont

i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på

trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar

en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa

mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor annan skit också.

Torsdag:

Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimasch som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppa avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte

hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

Fredag:

Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till

människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%¤& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta") Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:

Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där

äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag:

Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan

äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år

väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl

tarmsköljning.

[rolba]

Ett par var ute och shoppade.

Köpcentret var packat, och plötsligt märkte frun att hennes man var borta.

Hon ringde han på mobilen och frågade vart han var.

Han svarade:

- "Kommer du ihåg smyckesbutiken vi var i för 5 år sedan, där du älskade det där diamanthalsbandet som vi inte hade råd med, jag sa att en dag ska jag köpa det åt dig?"

Frun blev så rörd att hon började gråta och sa:

- "Ja, jag kommer ihåg den butiken."

Mannen sa:

- "Perfekt! Jag är i puben bredvid."

[rolba]

[frogfish]

6 timmar sedan, skrev rolba:

[ellim63]

 

Jonte och Anton hyrde varje år en stuga uppe i fjällvärlden. Det var inte så där väldigt populärt bland fruarna.

Ett år beslöt sig i alla fall Jonte och Arnes fruar att överraska gubbarna, reste upp till vildmarken och närmade sig smygande stugan.

Det var då det dök upp en lappgubbe som la fingrarna över läpparna och viskade:
- Akta er flickor så ni inte syns. Dom har fruarna med sig i år.

[svampen]

[Kenneth4618]

[rolba]

Det var en herre som fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...

[frogfish]

Vad hette Nelson Mandelas snåla bror?

Måste Mandela 

[rolba]

En plåtslagare fördes till sjukhuset med båda benen brutna.

-Hur gick det här till? frågade doktorn

-Jo, det var så här att för tjugo år sedan så.....

-För tjugo år sedan, jag vill veta vad som hände nu? avbryter doktorn.

Men plåtslagaren börjar om på samma sätt så doktorn bestämmer sig för att höra vad hans patient har att berätta.

-Ja alltså, för tjugo år sedan bodde jag ett tag inackorderad och hyrde ett rum av en dam. Hon var ganska otrevlig men hennes dotter som också bodde i huset var snäll och rar.

När jag lagt mig den första kvällen kom dottern in och frågade om det var något jag ville ha. Men jag sa att jag hade det bra som det var och hon försvann. Andra kvällen kom hon in på samma sätt och ställde samma fråga. Denna gång var hon klädd i nattlinne. Men jag svarade på samma sätt som kvällen innan och då gick hon. Tredje kvällen kom hon så åter in, men nu var hon helt naken och ställde samma fråga. Men jag sa att allt var bra och att jag inte behövde något. Då gick hon och kom sedan aldrig tillbaka.

Detta var alltså för tjugo år sedan och just idag, när jag stod på ett tak, så begrep jag plötsligt vad hon menade...

[frogfish]

1 timme sedan, skrev frogfish:

Vad hette Nelson Mandelas snåla bror?

Måste Mandela 

Och så har vi Bin Ladens bröder, Marme och Choko...😁

[ellim63]

Polismannen satt i sin bil intill motorvägen för att upptäcka fortkörare, när han såg en bil som puttrade fram i 22 km/h.”Den här föraren är ju minst lika farlig som en fortkörare!”, tänkte polisen för sig själv.Han satte igång blåljusen och kallade bilen åt sidan.
När han gick fram till förarsidan noterade polismannen att de satt 5 äldre damer i bilen – två satt i framsätet och tre i baksätet.Deras ansikten var likbleka och ögonen stod rakt ut, de såg vettskrämda ut.
Föraren, uppenbart förvirrad, förklarade sig för polisen: ”Herrn, jag förstår verkligen inte, jag körde exakt enligt hastighetsbegränsningen! Vad är det som står på?””Frun”, svarade polisen lugnt.”Du körde inte för fort, men du ska veta att det kan vara farligt för andra förare när du kör så pass långsamt”.
Den äldre damen tittade på polisen.”Långsammare än hastighetsbegränsningen?” frågade damen i förarsätet. ”Nej, jag körde exakt efter hastigheten, 22 km/h!”Polismannen, som knappt kunde hålla sig för skratt, förklarade för kvinnan att ”22” var vägnumret, E22, och inte hastighetsbegränsningen
Damen log generat och tackade sedan polisen för att han påpekade hennes misstag.
”Innan jag låter dig fortsätta vidare måste jag bara fråga… Är alla i bilen okej? Damerna i baksätet ser rejält omskakade ut och dom inte sagt ett ljud sedan jag stannade er,” sa polisen.”Åh, det går nog över om någon minut. Vi svängde precis av från väg 192...🤣