Dagens skämthistoria

[rolba]

[audirs2]

Hitler åker i sin Folka och hailar! Tänker följande: tänk om någon sitter i en bil och hailar om ca 80 år fram i tiden? Samtidigt i USA, en Telsa gubbe åker åxå om kring, och ja!🤠

[rolba]

[rolba]

Det var en gång en kille som läste till veterinär. Slutprovet närmade sig och han kunde knappt någonting. Det gick dåligt på skrivningen och nu var det muntliga provet kvar. Läraren förhörde honom och blev irriterad att killen kunde så lite. Till slut sa han:
- Det är din sista chans, om du svarar rätt nu så blir du godkänd, men om inte får du gå om hela året. Min fråga är, kan man göra abort på en ko?
Det kunde inte killen svara på, och så klart blev han inte godkänd.
Ledsen gick han ut på gatan och såg en pub. Då gick han in på puben, satt sig vid bardisken, och började dricka. Bartendern såg att killen var bekymrad och ville hjälpa honom. Bartendern frågade:
- Vad är det som är fel? Berätta för mig!
Killen svarar:
- Vet du kanske om man kan göra abort på en ko?
- Oj! Utbrister bartendern, det har jag ingen aning om, men nog ligger du risigt till..

[rolba]

– Hur får du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– Jodå, hunden sover också där.

[rolba]

Handelsresande Svensson var ute och åkte. Plötsligt fick han motorstopp. Han gick in i närmsta hus för att ringa efter hjälp. Ingen öppnade på hans ringning på dörren men han tryckte ner handtaget och dörren stod olåst. Han gick in men blev stående med en gapande mun. Framför honom satt en halvnaken kvinna som bollade med sina bröst. Framför henne satt en gubbe på en potta med ett paraply i handen och skakade på huvudet. Svensson rusade över till närmsta granne och berättade vad han sett. Grannen sa lugnt:

- Det är ingen fara, båda är dövstumma. Gumman ville att gubben skulle gå och köpa mjölk men gubben sa att det skiter han i, för att det regnar ute…

 

[Kenneth4618]

[rolba]

En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.

En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.

“Jo,” sade prästen, “när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag.”

“Äh,” sade baptistpastorn, “det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där.”

Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkropps gips, varpå denne stönar: “Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen.”

[rolba]

En man går in på sitt kontor en måndag morgon. Han kollar sin e-post och ser ett från sin granne. 
Han läser: "Har du några naken-bilder på din fru?"
Upprört skickar mannen ett e-post tillbaka till grannen: 
"Nej det har jag inte!"
Strax efter får han ett nytt e-post från sin granne.
Han väntar sig en ursäkt av grannen då han öppnar e-posten.
Han läser:"Vill du köpa några?"

[Kenneth4618]

[rolba]

En kund är på väg in till en lokal kvartersbutik när han får syn på ett anslag på dörren som lyder:

"Varning för hunden. Butiken tar inte ansvar för uppkomna skador"

Jaha, tänkte kunden och steg ändå in i butiken. Om än med lite extra försiktighet. Och innanför dörren ligger faktiskt en stor hund av obestämd ras och sover fridfullt.

-Är det den besten du varnar för med anslaget? Frågar kunden butiksinnehavaren som står bakom disken.

-Den ser ju inte direkt ondskefull ut tycker jag.

-Säg inte det, svarar innehavaren, innan jag satte upp skylten hände det ibland att folk snavade över honom och slog sig!

[måne]

Hwhq

[måne]

En vän i glädjens tecken från internationella Surin.

 

 

[goli006]

32 minuter sedan, skrev måne:

En vän i glädjens tecken från internationella Surin.

 

 

Ser ut som min tandläkare 

[rolba]

Det var tre pojkar som lekte i sandlådan på gården. Bredvid sandlådan så står tre bilar parkerade, en ny Mercedes, en ny Rolls-Royce och en ny BMW.

Då säger den ena pojken:

- När jag blir stor så skall jag bli advokat, och då skall jag köpa mig en BMW!

Då säger den andre pojken:

- När jag blir stor, då skall jag bli president, då skall jag ha en sån Rolls-Royce!

Då säger den tredje pojken:

- När jag blir stor så skall jag bli en prostituerad! 

- Va, vad är det för något? Undrar de två andra pojkarna.

Den tredje pojken svarar:

- Det vet jag inte, men min syster är det, och alla dessa tre bilar är hennes...

[ellim63]

FRUNS DAGBOK
Lördag:
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe.
Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten.
Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade:
- Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade:
- Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville titta på mig.
Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde, efter en stund.
Förvånande nog svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof!!!
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag:
AIK förlorade idag, men jag fick i alla fall sex…

[Kenneth4618]

[rolba]

A bunch of drunks in a bar are arguing over which is the meanest animal.

Drunk 1: “It’s the grizzly bear! Those things will kill you if they don’t like the way you’re looking at them.”

Drunk 2: “Nah, it’s the honey badger. A honey badger will rip your face off just for the fun of it.”

Drunk 3: “The meanest animal is the crocagator.”

Drunk 1: “Crocagator? What’s a crocagator?”

Drunk 3: “It’s got the head of a crocodile on one end and the head of an alligator on the other, and it is the meanest creature on God’s green earth.”

Drunk 2: “Wait, if it’s got the head of crocodile on one end and the head of an alligator on the other, how does it shit?”

Drunk 3: “Why do you think it’s so mean?”

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

Portad Från Gekås

Kjell tyckte verkligen inte om att följa med sin fru och handla i Ullared. Han var pensionär och för att göra det tråkiga uthärdligt så ägnade han tiden på varuhuset till att ställa till med olika hyss. En dag fick hans fru ett brev från Gekås där personalen berättade att hennes man portats.

Här är brevet kvinnan fick:

Bästa fru Andersson,

Under de senaste sex månaderna har er man ställt till en hel del uppståndelse i vår affär. Vi kan inte tolerera det här beteendet och vi har nu tvingats porta er båda från affären.

De klagomål som vi fått in mot er man, Kjell Andersson, är listade här nedan. De har dokumenterats av vår videoövervakning.

 

15 juni: Han tog 24 askar med kondomer och placerade dem i andra människors vagnar när de inte tittade.

2 juli: Han ställde alla väckarklockorna i hemavdelningen till att börja ringa med fem minuters intervall.

7 juli: Han hällde ett spår av tomatjuice hela vägen till damernas toalett.

9 juli: Gick fram till en anställd och sade till henne med myndig stämma ”Kod 3 på Hemavdelning, ta tag i det direkt”. När den anställde gick lämnade hon sin station vilket gjorde att hon fick en varning av sin chef, vilket i sin tur innebar att ledningen blev inblandad.

4 augusti: Gick till kundtjänst och försökte reservera en påse chips.

14 augusti: Flyttade en ”Varning – vått golv”-skylt till ett område med heltäckningsmatta.

15 augusti: Satte upp ett tält i friluftsavdelningen och sa till barn i affären att de fick komma in i tältet om de hämtade kuddar och filtar från sovrumsavdelningen, vilket 20 barn gjorde.

23 augusti: När Ola-Conny i personalen frågade honom om han behövde hjälp började han gråta och skrika: ”Varför kan inte folk bara lämna mig i fred?”. Sjukvårdare tillkallades.

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som en spegel när han petade sig i näsan.

10 september: Samtidigt som han höll på med ett vapen på sportavdelningen frågade han personalen var han kunde hitta den antidepressiva medicinen.

3 oktober: For runt i affären samtidigt som han högljutt hummade teammusiken från ”Mission Impossible”.

16 oktober: Han tränade på sin ”Madonna-look” på bilavdelningen med hjälp av olika trattar.

18 oktober: Gömde sig bakom en klädhängare och skrek ”välj mig, välj mig” till folk som gick förbi.

22 oktober: I samband med ett utrop i butik slängde han sig ned i fosterställning och skrek ”Åh nej, det är de där rösterna igen”.

22 oktober: Tog en ask med kondomer och frågade personalen var provrummet fanns.

23 oktober: Gick in i en provhytt, stängde dörren, väntade lite innan han skrek högt: ”Hallå, det finns inget toapapper härinne”. Varpå en i personalen svimmade.

Högaktingsfullt

Boris Lennerhov

VD Gekås

[rolba]

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan. Mannen såg fram emot ännu en tråkig flygresa, så han hade med sig en nyutkommen bestseller, för att fördriva tiden.
Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och rös kraftigt till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i tio till femton sekunder.
Mycket förvånad tittade mannen på henne men ville inte verka närgången utan fortsatte läsa.
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, torkade näsan, och rös våldsamt igen....
Mannen var fortfarande nyfiken på rysningarna och började fundera på om det var något ovanligt symptom på förkylning.
Ytterligare några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, och hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Nu kunde mannen inte hålla tillbaka sin nyfikenhet längre utan frågade:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst till väldigt våldsamt. Mår du bra?
- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.
- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. Tar du något för det?
Kvinnan nickade:
- Ja, peppar...😁😄

[rolba]

[rolba]

[Kenneth4618]