Dagens skämthistoria

[Kenneth4618]

[rolba]

[Kenneth4618]

[rolba]

Det ringde på dörren och frun i huset öppnade. Utanför stod en man och hans fru.

Mannen sa: Jag var på fest här igår, och min fru trodde inte på mig när jag berättade för henne

att ni har en toalett av guld.

Frun i huset stirrade på killen och ropade sedan: Pelle, killen som sket i din bastuba är här….

Nisse har haft en dålig dag. 

När han skulle dra upp blixtlåset på sin jacka gick den sönder.

När han skulle dricka sitt kaffe föll örat av kaffekoppen.

När han skulle öppna dörren föll dörrhandtaget av. 

Nu vågar han inte kissa.. 

[rolba]

3 timmar sedan, skrev rolba:

Det ringde på dörren och frun i huset öppnade. Utanför stod en man och hans fru.

Mannen sa: Jag var på fest här igår, och min fru trodde inte på mig när jag berättade för henne

att ni har en toalett av guld.

Frun i huset stirrade på killen och ropade sedan: Pelle, killen som sket i din bastuba är här….

 

 

 

 

3 timmar sedan, skrev rolba:

Nisse har haft en dålig dag. 

När han skulle dra upp blixtlåset på sin jacka gick den sönder.

När han skulle dricka sitt kaffe föll örat av kaffekoppen.

När han skulle öppna dörren föll dörrhandtaget av. 

Nu vågar han inte kissa.. 

Skitforum som lägger ihop inläggen.

[rolba]

[ellim63]

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka. ;-)))

[rolba]

En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta. 

Då hotar mamman med:

-Om inte du äter får farbrorn bredvid din mat.

Sonen bryr sig inte.

Efter en stund upprepar mamman sitt hot.

Då säger mannen bredvid:

-Nu får du bestämma dig. 

Jag skulle gått av för sex hållplatser sen...

[rolba]

Två män räddade sig i livbåten när deras båt sjönk. 

Efter en lång tid till havs utan mat och vatten, och ganska hårt åtgångna av den stekande solen stötte de på en förtrollad bläckfisk. 

 

- Ni skall få en önskan uppfylld, sa bläckfisken. 

 

Utan att tveka sa den ena mannen: 

- Då önskar jag att hela havet var gjort av ÖL !!! 

 

Sagt och gjort, strax bestod hela havet av kall god lager. 

 

Då utbrast den andre mannen: 

 

- Det var väl jävligt dumt gjort! 

 

Nu måste vi ju pissa i båten!!!

[rolba]

Två ungdomar sitter på en bänk och pussas.
Helt plötsligt säger killen:
-Uhm, jag fick visst ditt tuggummi i min mun.
- Nej, svarar hon. Jag är bara lite förkyld.

[rolba]

En man och hans fru satt o kolla på tv. Mannen började att sappa i mellan golf&porr golf&porr golf&porr

-MEN SLUTA SAPPA skrek frun. Låt porren vara på. Du kan ju redan spela golf.

[rolba]

[rolba]

Veterinärens dotter flyttade från föräldrahemmet för att studera i stora staden. Efter en tid kom det ett brev till pappan att hon skulle vilja få pengar till en cykel eftersom det var långt till skolan. Pappan skickade givetvis pengarna men under tiden hade dottern upptäckt att det gick lika bra att ta tunnelbanan. Så hon köpte en katt för pengarna. Katten visade sig emellertid inte vara av bästa kvalitet och började efter en tid att tappa pälsen. Flickan blev ledsen och skrev hem till veterinären:

” Min kisse tappar håret. Vad ska jag göra?”

Några dagar senare fick hon svaret:

”Sälj cykeln”

 

[ellim63]

 

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben,armkrok och en svart lapp över ena ögat.

- "Hur fick du träbenet?", frågar sjömannen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.

- "Wow", utbrister sjömannen. "Hur fick du armkroken?"

- "Jo, det var så här", svarar sjömannen. "En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön."

- "Otroligt", svarar sjömannen. "Och den svarta lappen?"

- "En fiskmås sket mig i ögat", svarar piraten.

- "Förlorade du synen på grund av en måsskit", utbrister sjömannen förvånat.

- "Nej, men det var min första dag med armkroken..

[Kenneth4618]

[rolba]

Stina hade under ett besök på det stora varuhuset drabbats av en impulsiv lust att köpa en peruk.

Utstyrd i det nya håret och just utkommen på gatan fick hon syn på sin man Ove.

För att överraska honom smög hon upp bakom honom, knackade lätt på axeln och viskade med förförande stämma:

– Ursäkta, men skulle du kunna tänka dig att ha ett litet äventyr med mig?

– Nä, aldrig i livet! utropade Ove med stirrande blick.

Du påminner alldeles för mycket om min fru…

[audirs2]

8 timmar sedan, skrev rolba:

Stina hade under ett besök på det stora varuhuset drabbats av en impulsiv lust att köpa en peruk.

Utstyrd i det nya håret och just utkommen på gatan fick hon syn på sin man Ove.

För att överraska honom smög hon upp bakom honom, knackade lätt på axeln och viskade med förförande stämma:

– Ursäkta, men skulle du kunna tänka dig att ha ett litet äventyr med mig?

– Nä, aldrig i livet! utropade Ove med stirrande blick.

Du påminner alldeles för mycket om min fru…

Selfie vah?🤠

[rolba]

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, det var värdinnan mycket missnöjd med och bestämde sig för att prata med henne om det.

Hustrun frågade: Maria, varför ska du få en lönehöjning?

Maria: Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.

Hustrun: Vem har sagt att du stryker bättre än mig?

Maria: din man.

Hustrun: oh...

Maria: För det andra, jag är en mycket bättre kock.

Hustrun: Nonsens! Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?

Maria: din man.

Hustrun: oh...

Maria: För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du 

Hustrun: (förbannad) och det sa min man också ?

Maria: Nej, Senora, detta sade trädgårdsmästaren.

Hustrun: OK , hur mycket vill du ha i löneökning?

[rolba]

[ellim63]

En dam gick till prästen.
"Fader. Jag har ett problem. Jag har två talande honpapegojor och dom säger bara fula ord."
"Vilka fula ord?“ frågade prästen.
"Dom brukar säga: "Hej, vi är horor, vill ni ha lite kul"
"Usch så hemskt! Det är ju förfärligt! Men jag har faktiskt en lösning. Ta med papegojorna hem till mig så ska dom få lära sig nya ord av mina papegojor Frank och Ralf. Mina papegojor läser bibeln och ber. Era papegojor kommer att lära sig att aldrig prata dumheter mer“, försäkrade prästen.
Damen förde lättad papegojorna till prästen dagen därpå.
Prästens båda papegojor satt ivrigt och studerade bibeln när frun släppte in sina papegojor i deras bur.
Det första honpapegojorna sa var :“Hej, vi är horor, vill ni ha lite kul?“
Ralf kastade en blick på Frank och ropade: "Frank, lägg undan bibeln! Våra böner har blivit hörda!“

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[Tommy]

En 80årig man kom in i den katolska kyrkan och gick raka vägen till Bikt-båset,

 

"Förlåt mej fader jag har syndat, igår träffade jag 2 flygvärdinnor på en bar, jag bjöd dem på drinkar och det slutade med att de följde med mig hem. 

Jag hade sex med dem båda två gånger och det var fantastiskt!"

 

Prästen frågade "Är du gift?"

 

Mannen svarade "Nej, men jag är änkling, sedan många år"

 

Prästen "Hur länge sedan är det sedan din senaste Bikt?"

 

Mannen "Jag har aldrig biktat mej förut, jag är Jude!"

 

Prästen "Varför berättar du då detta för Mig???"

 

"JAG BERÄTTAR DET FÖR ALLA JAG KAN HITTA!"

 

 

MVH