Dagens skämthistoria

[rolba]

Dagens chock...

Kommer ut från Ica efter att ha handlat, står vid bilen utanför och ser en annan bil komma seglandes krascha in i stötfångaren bak med en hög smäll! Ut hoppar en ung grabb som övningskörde och en lättare nervös storebror.... 

Jag frågade om det gick bra med dem och de erbjöd sig nervöst att betala för skadan på bilen där och då - utan försäkringsbolag och polis, etc. 

Jag sa med förståelse att det går att ordna och de insisterade på å betala 2000 kronor. 

Storebror sprang bort till bankomaten, hämtade ut pengar, tog mej i handen och sa att jag var en fantastisk människa, en verkligt god människa som det finns alltför få av ♥. 

Sen körde de lättade och glada iväg. Jaja, kul och underlig upplevelse...

Jag undrar fortfarande vem som ägde bilen som blev påkörd???...

[kolla min fot]

[ellim63]

 

En liten pojke på bussen satt bredvid en man som läser en bok.
Pojken märkte att mannen hade sin krage bakochfram.
Den lille pojken frågade varför han hade kragen bakochfram.
Mannen, som var en präst, sa:
- Jag är en far ...

Den lille pojken svarade:
- Min pappa bär inte kragen på det sättet.
Prästen tittade uppfrån sin bok och svarade:
- Jag är Fader till många barn.
Pojken sade:
- Min pappa har 4 pojkar, 4 flickor och två barnbarn, och han
sätter inte kragen på det sättet!
Prästen, nu lite otålig, sa:
- Jag är Fadern av hundratals, och gick tillbaka till att läsa sin bok.
Den lille pojken satt tyst, tänkte en stund, sedan lutade han sig över och sa:
- Kanske du ska använda kondom och sätta byxorna bakochfram istället för kragen🤣.

[rolba]

Tre äldre damer som var grannar i samma hyreshus hade varit ute och rumlat runt lite grann. När dom kom hem fungerade inte lyset i porten.

En bit in i farstun snubblade en av dom i mörkret över något som visade sig vara en sovande man.

Damen famlade fnissande en stund och hittade gylfen, öppnade den, stack in handen och kände efter.

Så sa hon;

- Det här är i alla fall inte min karl...

Den andra kvinnan böjde sig också ner, stack in handen och sa eftertänksamt:

- Neej, det är det inte...

Den tredje kvinnan gjorde samma sak, fast hon kände efter ganska länge.

- Den här bor ju inte ens i kvarteret

[ellim63]

 

Får be om ursäkt till mina norska vänner men...😂

 

Två norrmän och en svensk satt i en bar - de var där varje dag under en lång tid - en dag dog svensken - den ene norrmannen sa - vi får passa på att gå ner och kolla in honom innan begravningen - jaha sa den andre - varför då? Jo - har du inte hört vad bartendern säger - nu kommer den fulle svensken igen med de två rövhålen - Har aldrig sett nån med två rövhål förut...

[rolba]

En ung man visade upp sin nya sportbil för sin flickvän.

Hon var glad över farten.

"Om jag kör 200km/h..tar du av dig kläderna då? " frågade han.

"Ja! " sa hans äventyrliga flickvän.

Och när han kommer upp till 200 skalade hon av sig alla sina kläder.

Oförmögen att hålla ögonen på vägen, bilen gled på lite grus och välte.

Den nakna tjejen kastades av bilen, men han satt fast under ratten.

"Gå och hämta hjälp! " grät han.

"Men jag kan inte. Jag är naken och mina kläder är borta! "

"Ta min sko", sa han, "och täck dig själv!"

Tjejen höll skon över ”musen”, sprang längs vägen och hittade en bensinstation.

Håller fortfarande skon mellan benen, bad hon till bensinstationsinnehavaren, "Snälla hjälp mig! Min pojkvän har fastnat! "

Ägaren tittade på skon och sa: "Det finns inget jag kan göra... Han är inne för långt.”

[rolba]

Väldigt många kvinnor säger att deras män inte lyssnar på vad de säger.

Lyckligtvis har jag aldrig hört min fru säga så.

[berlitz]

[rolba]

Mannen står framför spegeln och tittar på sin spegelbild och säger till sin fru:

- Älskling, tycker du att jag är för tjock?

Hustrun svarar:

- Låt mig säga så här, om du hade varit en strandleksak, så skulle jag sluta blåsa nu....

[rolba]

En buss full med nunnor körde av alpvägen och kraschade ner i en ravin. När nunnorna kom upp till himlen stod Sankte Per i porten och sa; - Alla på ett led tack. Detta är en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla en fråga. Han vände sig till nunnan som stod först i ledet och sa; - har du, syster Agnes, någonsin rört en penis? - Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis. - Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in. Sedan sa han till nästa nunna i ledet. - Har du, syster Birgitta rört en penis? 

- Ja, en gång nuddade min fot en penis när jag klev över en man som låg på stranden. - När du har sköljt foten med vigvatten är du välkommen in. Vid det här laget hade det blivit oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till Sankte Per. - Varför så bråttom syster Harriet? - Jo, om jag skall gurgla mig med vigvatten så vill jag gärna göra det innan syster Benedict sätter sig med röven i det.

[rolba]

Gårdskarlen Petter stod och pissade bakom planket när pigan Hulda plötsligt kom runt hörnet.

Hulda blev förskräckt och ropade:

- Hjälp!!

Petter svarade:

- Hulda kan vara lugn, jag håller i honom!

[rolba]

Skolfröken frågade lilla Nisse hur många syskon han har.

- Jag har elva syskon, svarade Nisse.

- Oj då, sa fröken, det måste vara dyrt för dina föräldrar.

- Nej då, sa Nisse. Mamma och pappa gör dem själva....

[rolba]

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto,
som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
Näää inte alkometern IGEN!!!

[rolba]

Om man tar ett lån för att köpa ett hus kan det ta 30 år innan man blir skuldfri.

Om man rånar en bank blir man fri efter 10 år.

Följ mig för fler ekonomitips.

[rolba]

En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, där råkar han se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekologassistent". Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och säger:

- Kan du ger mig lite detaljer angående det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

 

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:

- "Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen. Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen. Lönen är 25 000 kr i månaden men om du vill söka måste du åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg."

Mannen säger då:

- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?

- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu….

[rolba]

Den ena blondinen till den andra: 

- Vet du varför spermier har svans? 

- Nej jag har ingen aning, vet du? 

- Ja det är klart jag vet, ska jag säga det? 

- JA JA JA! säg det, jag är jättenyfiken! 

-Det är för att man ska kunna dra ut dom, om dom fastnar mellan tänderna..

[rolba]

En kille går in på en djuraffär och ser en papegoja som sitter på en pinne. Men den har inga fötter eller ben.

"Jösses", säger han halvhögt till sig själv. "Vad hände med den stackaren?"

"Jag föddes sån här", svarar papegojan.

"Vänta... förstod du mig?"

"Jag förstod varenda ord", svarar papegojan. "Jag är en väldigt intelligent papegoja."

"Så hur sitter du kvar på pinnen om du inte har några fötter?

"Det är lite pinsamt", medger fågeln, "men jag lindar helt enkelt snoppen runt pinnen. Man ser den inte för fjädrarna."

Mannen bestämmer sig för att köpa papegojan. Det går några veckor och papegojan är hur fantastisk som helst. En dag vinkar papegojan dock honom till sig.

"Jag vet inte om jag borde berätta det här", säger papegojan, "men det handlar om din fru och brevbäraren."

"VA!" ropar killen.

"Hon mötte honom i dörren i ett svart nattlinne och kysste honom passionerat.

"VA?!"

"Sedan gick han in, tog av henne nattlinnet och började smeka henne."

"VA?!?!"

"Sedan började han kyssa hennes kropp, från brösten och neråt..."

"Åh herregud", mumlar killen. "Vad hände sen då?"

"Jag vet inte", svarar papegojan, "jag fick ståfräs och trillade av pinnen."

[rolba]

Myran och elefanten var goda vänner. En dag gick myran ute på savannen men föll i ett djupt hål. 

 

- Hjälp! Kom och rädda mig! ropade myran. 

 

Elefanten kom springande, kikade ner i hålet och släppte ner sin penis i hålet. Myran klättrade upp och var glad och lycklig att han hade livet i behåll. 

 

En annan dag gick elefanten på en promenad och föll ner i ett mycket stor hål. 

 

- Hjälp! Kom och rädda mig! skrek elefanten. Myran kom skyndade till hålet, kikade ner och släppte ner sin penis i hålet.

 

Men, men, men den var för liten, elefanten kunde ju inte klättra upp på den.

 

Så myran tog upp sin IPhone, fann koordinaterna på kartan och skickade detta till den närmsta lokala Falck, som kom och hissade upp elefanten ur hålet. 

 

Elefanten var glad och lycklig, för myran hade räddade hans liv.

 

Men vad var moralen i detta?

 

Jo, om du har en liten penis, så är det bra att ha en IPhone!

[rolba]

[Kenneth4618]

En orolig man kommer till polisstationen:
- Min fru är försvunnen
- Sedan när?
- I morse
- Hur gammal är hon?
- 43-44 år
- Hur lång är hon?
- 160-170 cm
- Kroppsform?
- Någonting mitt i mellan
- Ögonfärg?
- Brun, grön?! Något sådant!
- Hårfärg?
- Vet inte, hon ändrar det jämt.
- Långhårig?
- Kommer inte ihåg, tror att hon klippte sig förra veckan.
- Vad har hon på sig?
- Jeans eller kjol och linne tror jag.
- Skor?
- högklackat…nja… gympadojjor…näää kommer inte ihåg.
- Gick hon hemifrån?
- Nej körde bil
- Vad var det för bil?
- BMW 650i xDrive Gran Coupé, 449 hk, BMW Individual Helläder 'Merino' Champagne/svart, Sportstolar, Instegslister med BMW Individual skrift, LM Fälg V-eker 356 20", Ej modellbeteckning, Individualfärg, M Aerodynamikpaket, BMW Individual - Aluminium Line Exteriör, Individual Högglans Shadowlinn, ett litet stenskott på framrutan sedan i förrgår...
….. då börjar mannen gråta.

Polismannen tröstar honom:
-Var inte orolig, vi hittar din bil!

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas.. 😄

 

Två snickare, Kalle och Leffe, stod på elfte våningen när Kalle blev pissnödig.
Kalle sa till Leffe:
- Kan du stå på plankan så jag kan pissa över kanten?
Det gjorde Leffe, och när Kalle står där och pissar får Leffe ett samtal och utan att tänka sig för, kliver han av plankan... Och Kalle faller rätt ner.
På våning fem står en man och en kvinna och beundrar utsikten när kvinnan plötsligt säger:
- Jaha... och där flög en bög förbi.
Henne man svarar:
- Hur vet du att det var en bög?
- Han höll i pitten och skrek: Vart fan tog r*vhålet vägen!?

[ellim63]

Sova utan pyjamasbyxor
 kan få vådliga konsekvenser...........
 Det här handlar om en man som hade för vana att alltid sova utan pyjamasbyxor.
 En natt blev han väckt av sin hustru som vaknat av att hon hörde ljud utanför huset. Nu ville hon att han skulle stiga upp och se om det var tjuvar, som försökte bryta sej in.
 Mannen stiger upp och går för att titta ut genom det stora panoramafönstret i vardagsrummet för att se vad som försiggår utanför huset. När husse stiger upp så vaknar förstås familjens hund och får se husse stå vid fönstret. Hunden springer glatt fram för att hälsa på husse.
 Som alla vet kan en hunds nos vara ganska så kall och när mannen känner hundens kalla nosen i baken blir han så rädd att han flyger rakt ut genom panoramafönstret.
 Hustrun kommer rusande när hon hör allt oväsen och finner sin man blödande på gräsmattan utanför huset. När hon får klart för sig vad som hänt ringer hon genast efter en taxi för att få mannen till sjukhuset.
 Medan de väntar på att taxin skall komma tar hon med mannen till badrummet och plockar bort glasbitar ur mannens sår och torkar av honom blodet med etter och toapapper, som hon slänger i wc-stolen.
 Mannen som blivit nödig av chocken sätter sig på wc-stolen och för att lugna ned sig tänder han en cigarett. Tändstickan slänger han ned i wc-stolen och vi vet ju vad som finns där. Att åka taxi till sjukhuset är inte längre att tänka på, blödande och bränd i baken som mannen nu är, så hustrun ringer efter en ambulans.
 Ambulansen kommer och medan ambulansmännen tar hand om mannen och bär ut honom på båren undrar de förstås hur det hela gått till.
 Mannen berättar och man måste ju medge att händelseförloppet var inte så lite komisk. Den ena av de båda ambulansmännen börjar skratta så till den milda grad att han tappar greppet om båren med ena handen. Mannen rullar av båren och ner på marken och faller så illa att han bryter ena armen.
 Sov aldrig utan pyjamasbyxor, åtminstone inte om du har hund....... ;-)))

[rolba]

Lita aldrig på brevbäraren! 😎

 

John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet.

- Vad gör ni pappa? frågade han.

- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.

Pojken stängde dörren. Dagen efter såg pappan sonen stå och gråta.

- Vad är det, frågade pappan.

- Det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. 

- Brevbäraren åt upp honom imorse..