Dagens skämthistoria

[kolla min fot]

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...

- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

[rolba]

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga. 
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

[rolba]

Provar lite språkövning igen.

 

Mamma,jeg er på tjukken,og typen som gjorde det nekter å gifte seg med meg!
Hva er det du har gjort-bare kastet deg i armene på den første og beste?
For å være ærlig: Han var ikke den første,og langt fra den beste....

[rolba]

Bonden finner sin dräng ivrigt studerande kartan.

   - Va nu då? Ska du ut o resa?

   - Nädå, men ja ha fått brev från fästmöa mi. Ho skriver att ho befinner sej i "Grossess", å ja kan då rakt inte hitta var dä ligger...

[kolla min fot]

[kolla min fot]

[Kenneth4618]

[kolla min fot]

[rolba]

Hansson har som extraknäck börjat köra buss. Denna dag kör han på den skånska slätten med en buss fullastad med en kvinnlig syförening. Han hade fått lite för mycket läsk så nu behövde han kissa. Det är ju inte lätt att hitta större buskar på skånska slätten men han fick syn på en knutte som stod och mekade med sin motorcykel. Hansson gick fram till knutten och bad honom hålla upp sin stora skinnrock och på så sätt hindra damerna i bussen från insyn. Allt gick bra och Hansson tackade knutten och sa:
- Det är inte alltid så lätt att vara busschaufför när man kör omkring med hela bussen full med damer. Vad jobbar du själv med, förresten?
- Jag, sa knutten, jag är småskolelärarinna i Malmö.
 

[Tommy]

On 2024-10-04 at 15:23, skrev Boa52:

Hur vet du det Alla gammla över 60 har völ inte så god läsförståelse på Engelska ok 

prata lite men att läsa svårare

De flesta svenskar över 60 har inga problem alls med att läsa eller prata engelska.

Ett exempel: Jag fick högsta betyg (MVG) i teknisk engelska på högskolan i Kalmar för några år sedan, jag slog vår lärare som var riktigt duktig på tentamen, han tyckte att jag borde bli lärare men det hade jag varken lust eller råd med...

Jag fyllde 61 för ett tag sedan.

 

Min gamle far, som tyvärr gick bort i våras, var 86 år gammal, talade, skrev och läste engelska utan problem.

 

Vet inte vilken skola du gått på, men förstår att antingen var den eller du kass...

 

 

MVH

 

 

[Tommy]

My mom died when we couldn’t remember her blood type.

As she died, she kept telling us “be positive,” but it’s hard without her.

 

@Boa52

 

MVH

Ändrades Oktober 7, 2024 av Tommy

[Tommy]

Dark humor is like food. Not everyone gets it.

 

 

...

[Boa52]

39 minuter sedan, skrev Tommy:

De flesta svenskar över 60 har inga problem alls med att läsa eller prata engelska.

Ett exempel: Jag fick högsta betyg (MVG) i teknisk engelska på högskolan i Kalmar för några år sedan, jag slog vår lärare som var riktigt duktig på tentamen, han tyckte att jag borde bli lärare men det hade jag varken lust eller råd med...

Jag fyllde 61 för ett tag sedan.

 

Min gamle far, som tyvärr gick bort i våras, var 86 år gammal, talade, skrev och läste engelska utan problem.

 

Vet inte vilken skola du gått på, men förstår att antingen var den eller du kass...

 

 

MVH

 

 

Du förstår inte att alla inte kan läsa eller prata engelska hela livet, 86 år bra men vad hadde

han för yrke eller var kom han i från land. Han hade troligen ett yrke där han behövde 

Engelska. Förstår inte att ni tror, tycker att alla gammla människor i sverige kan Engelska

[rolba]

En dam går förbi en zoo-affär där en papegoja sitter utanför i sin bur. När kvinnan passerar säger fågeln: "Du är så ful så man vill kräkas!" Kvinnan blir illa berörd och går vidare, men samma sak händer när hon åter passerar zoohandeln. Då går hon in i affären och begär av ägaren att sådana oförskämdheter skall upphöra omedelbart, annars blir det polisanmälan.Nästa gång när kvinnan går förbi där säger papegojan:"Du vet vad jag tycker!"
 

[rolba]

En cowboy, som just flyttat från Texas till Wyoming, kom in på en bar och beställde tre glas öl.

Han satte sig ner längst bak i lokalen och drack ur glasen, ett i taget.

När han tömt dem, gick han till bartendern och beställde tre till.

- Du vet, en öl blir avslagen efter att jag hällt upp den, sa bartendern. Det vore bättre att köpa en i taget.

- Du förstår jag har två bröder, svarade cowboyen. En är attackdykare, den andra stridspilot. Båda är stationerade utomlands. När vi lämnade vårt hem i Texas lovade vi varandra att vi skulle dricka så här för att minnas den tid när vi drack tillsammans. Så jag dricker en öl för mig själv, och en för var och en av mina bröder.

Bartendern erkände att det var en fin vana och sa inget mer.

Cowboyen blev en stammis på baren och drack alltid på samma sätt. Han beställde tre öl och drack dem en i taget.

En dag kom han in och beställde bara två öl (mycket sorgligt, jag vet). Alla andra stammisar såg detta, och tystnade.

När han kom tillbaka och beställde två till, så sa bartendern:

- Jag vill verkligen beklaga sorgen.

Cowboyen såg lite förvånad ut ett ögonblick, men så log han och skrattade till.

- Nej då, alla mår bra. Det är bara det att min fru och jag har gått med i baptistkyrkan, så jag har slutat dricka. Men det har ju inte påverkat mina bröder...

[ellim63]

 

NYA SJUKREGLER!!

Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre! Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

... ... ... ... ... Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej! Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare

[rolba]

Lina 5 år berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.

-Jaså, vad heter han?

-Bosse Jansson.

-Han är bra. Honom hade vi förra året….

[kolla min fot]

[rolba]

"många får en chock när de upptäcker jag inte är en utbildad elektriker"

[kolla min fot]

8 minuter sedan, skrev rolba:

"många får en chock när de upptäcker jag inte är en utbildad elektriker"

Ännu värre för amanda lind efter hennes besök hos fd. kollegan annika strandhäll.

 

"Som ett ormbo efteråt, men hon bjöd på gott dunkvin"

[ellim63]

Gammal men fortfarande skojsig.. 🤣

 

 

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax
framför och gick fram till henne och frågade ”Ursäkta, kan du hjälpa
mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”. Hon svarade honom ”Du är ett
hål bakom mig. Jag är på sjunde – du är på sjätte.” Han tackade henne
och fortsatte spela.

Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad. ”Ursäkta att
jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och
tala om vilket hål jag är vid?” Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig.
Jag är på fjortonde – du är på trettonde.” Återigen tackade han henne
och fortsatte spela.

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och
frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade
ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte
spelade golf.

”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar – det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han
insisterat på att få veta gav hon med sig. ”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar” ”Jag säljer tamponger” Mannen föll omkull på golvet –
storskrattandes. ”Du lovade att du inte skulle skratta!” ”Jag är hemskt
men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper – så jag är
fortfarande ett hål bakom dig”
😂🤣😂😂😂🤣😂

[kolla min fot]

På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
- Detta är kapten Bengtsson som talar. Klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den.

 

- Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria, Lennart?

- Jajamen, svarar andrepiloten.
- Bra, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här o pippar henne riktigt jävla ordentligt, det gillar hon alltid.

Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal. En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången.

 

Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne:- Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först?

[rolba]

[rolba]

En blondin kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
-Kan jag få se körkortet, säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad. 
-Hur ser det ut nu igen?
-Det är ju fyrkantigt och så finns det en bild på dig! 
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda poliskvinnan tittar på spegeln, lämnar tillbaka den och säger:
-Det är okej, du kan åka, jag visste inte att du också var polis!

[ellim63]

Micke är på semester i exotiska Mexico och går in på en restaurang för att få sig en matbit. 
Mannen vid bordet intill äter någonting som ser härligt ut och doftar underbart. 
Micke frågar kyparen vad det är.
- Det är tjurtestiklar från tjurfäktningen i morse, svarar kyparen, en sann delikatess.
Micke blir först alldeles stum, men sedan tänker han att det inte kan skada att smaka, så han beställer det.
- Beklagar, señor. Det är bara en tjurfäktning varje morgon så vi kan inte servera mer än en portion om dagen. Men välkommen tillbaka imorgon kväll.
Nästa kväll är Micke på plats när restaurangen öppnar och han skyndar sig att beställa testiklarna innan någon annan hinner före.
Maten smakar enormt gott, men när han tagit några tuggor märker han att portionen på tallriken är mycket mindre än den han sett kvällen innan. 
Han frågar kyparen hur det kommer sig.
Kyparen slår ut med händerna. 
- Señor”, säger han, ibland vinner tjuren.