Dagens skämthistoria

[rolba]

[Kenneth4618]

Fel

 

Ändrades September 12, 2024 av Kenneth4618

[rolba]

En ung man har flyttat från sitt föräldrahem till en lägenhet. Han gick till entrén för att sätta sitt namn på sin brevlåda. När han stod där och grejade med sin brevlåda, kom en attraktiv ung dam ut ur lägenheten bredvid brevlådorna, klädd i en morgonrock.

 

Den unge mannen log åt den unga kvinnan och hon startade en konversation med honom. När de pratade, gled hennes morgonrock upp, och det var uppenbart att hon inte hade något under. Den stackars unge mannen började svettas och han hade problem med att försöka hålla ögonkontakt.

 

Efter några minuter, la hon sin hand på hans arm och sa: 

- Låt oss gå till min lägenhet, jag hör någon komma.

Han följde henne in i hennes lägenhet, hon stängde dörren och lutade sig mot väggen, lät morgonrocken falla ner.

Nu, helt naken, vänder hon sig mot honom,

- Vad skulle du säga att är min bästa egenskap? 

Nervös och generad, sa han slutligen: 

- Det måste vara dina öron.

 

Förvånade och lite sårad frågade hon: 

- Mina öron... ?? Titta på dessa bröst, de är stora och 100% naturliga.. Jag tränar varje dag och min rumpa är fast.. Titta på min hud - inga fläckar någonstans, så hur?.. Hur kan du tycka att den bästa delen av min kropp är mina öron??

 

Harklade, stammade han: 

- Här utanför, när du sa att du hörde någon komma, det var jag.

[ellim63]

-Kapten, vi har siktat ett fientligt fartyg.
-Bra. Hämta en flaska brännvin och min röda skjorta, säger kaptenen.
Några dagar efter att de vunnit slaget kommer matrosen igen.
-Kapten, vi har siktat två fientliga fartyg. 
-Bra. Hämta två flaskor brännvin och min röda skjorta, säger kaptenen.
Matrosen hämtar det och frågar kaptenen:
-Varför behöver kapten spriten och den röda skjortan?
Kaptenen svarar: 
-Spriten gör mig modig och blir jag skadad så ser inte ni det eftersom jag har röd skjorta. 
Några dagar efter att de vunnit slaget kommer matrosen ännu en gång:
-Kapten, vi har siktat fyra fientliga fartyg
-Bra, hämta fyra flaskor brännvin och mina bruna byxor.

[rolba]

Mor Svea fyllde 100 år och intervjuades av lokaltidningen. 

"Fylla 100 år är stort. Hur mår Svea?"

"Jotack, jag mår bara bra. Nu känner jag mig starkare än jag gjorde för åttio år sedan."

"Hur kommer det sig?"

"Jo, när jag var tjugo år orkade jag inte bära hem alla varorna jag köpte för hundra kronor. Men det gör jag idag."

[rolba]

En välbärgad affärsman slängde sig ut från fönstret på kontoret. Polisen gjorde en utredning kring detta och förhörde nu affärsmannens vackra sekreterare.

- Nej, sa hon. Jag har inte haft något sexuellt förhållande med honom. Han har gett mig stora löneförhöjningar, han har gett mig minkpäls och en stor diamantring, han har till och med köpt mig ett trevligt litet hus strax utanför stan och i morse lovade han att jag skulle få en liten sportbil. Alldeles nyss gav han mig örhängen med stora diamanter och berättade att han ville ligga med mig. Han frågade vad det skulle kosta. Jag sa som det var, att alla andra killar på kontoret fått göra det för tusen kronor men att jag bara skulle ta femhundra kronor av honom eftersom han varit så hygglig mot mig.

Det var då han hoppade!

 

[rolba]

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder. 

-Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den stå rakt upp då?

-Ärligt talat, vem bryr sig om vädret då?

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag...😎

 

En ung man har flyttat från sitt föräldrahem till en lägenhet. Han gick till entrén för att sätta sitt namn på sin brevlåda. När han stod där och grejade med sin brevlåda, kom en attraktiv ung dam ut ur lägenheten bredvid brevlådorna, klädd i en morgonrock.

Den unge mannen log åt den unga kvinnan och hon startade en konversation med honom. När de pratade, gled hennes morgonrock upp, och det var uppenbart att hon inte hade något under. Den stackars unge mannen började svettas och han hade problem med att försöka hålla ögonkontakt.

Efter några minuter, la hon sin hand på hans arm och sa: 
- Låt oss gå till min lägenhet, jag hör någon komma.
Han följde henne in i hennes lägenhet, hon stängde dörren och lutade sig mot väggen, lät morgonrocken falla ner.
Nu, helt naken, vänder hon sig mot honom,
- Vad skulle du säga att är min bästa egenskap? 
Nervös och generad, sa han slutligen: 
- Det måste vara dina öron.

Förvånade och lite sårad frågade hon: 
- Mina öron... ?? Titta på dessa bröst, de är stora och 100% naturliga.. Jag tränar varje dag och min rumpa är fast.. Titta på min hud - inga fläckar någonstans, så hur?.. Hur kan du tycka att den bästa delen av min kropp är mina öron??

Harklade, stammade han: 
- Här utanför, när du sa att du hörde någon komma, det var jag... 🤣🤣🤣

[rolba]

 Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

 

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att se att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

 

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled ner i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

 

"Vädret är förfärligt".

 

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

 

"Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"

[rolba]

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan.

Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och ryste sedan till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i kanske tio till femton sekunder.

Mannen återgick till sin läsning. 

Några minuter senare nös kvinnan igen, tog en näsduk, torkade näsan, sedan ryste hon våldsamt till igen....

Förutsatt att kvinnan kanske hade en förkylning, var mannen fortfarande nyfiken på rysningarna. Några minuter gick och kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare tog hon en näsduk, torkade näsan, hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.

Mannen kunde nu inte hålla tillbaka sin nyfikenhet, vände sig till kvinnan och sa:

- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst våldsamt. Är du OK?

- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.

Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.

- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. Tar du något för det?

Kvinnan nickade:

- Ja, peppar...

[rolba]

[Boa52]

Vet inte var jag skriver detta man nu går jag på sängen, ha det bra

[kolla min fot]

28 minuter sedan, skrev Boa52:

Vet inte var jag skriver detta man nu går jag på sängen, ha det bra

Som Vanligt med andra ord.

 

Blev det inte någon gammeltjo till bröderna Djups innan sängen kallade?

[rolba]

Sopbilen anlände på morgonen och Elsa kom utrusande i morgonrock, ansiktet inpackat i lera och papiljotter i håret.

Med soppåsen i näven ropade hon andfådd till sopgubben:

  - Hinner jag?

Han granskade henne noga o kommenterade:

   - Javisst det är bara att hoppa i!

[ellim63]

 

Ett fyllo är ute och kör med sin bil. Bilen svänger höger och vänster över hela vägen och till slut blir han stoppad av en polis.
– Jaha, säger polisen och var har du varit någonstans? 

– Jag har varit på krogen, sluddrar fyllot.
– Det verkar som om du har tagit dig ett par järn, säger polisen.
– Jovars, det blev det väl, svarar fyllot med ett leende.
– Är du medveten om att din fru ramlade ur bilen för ett par kurvor sedan?, säger polisen i en skarp ton.
– Oh, tack gode Gud, säger fyllot med en lättsam suck. För en sekund trodde jag att jag blivit döv.

[ellim63]

 

Kyrkoherdens hälsoundersökning
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff tänds ljuset, och när jag har kissat klart så: Poff slocknar det igen.
- Fantastiskt, det låter ju väldigt bra, sa doktorn.

Några dagar senare ringer doktorn till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så Poff så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så Poff släcks det igen? 
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen...

 

 

 

 

😉🤣

Ändrades September 14, 2024 av ellim63

[ellim63]

😅🤣😂
En man kommer fram till en kvinna i en bar och frågar:
- "Vill du ligga med mig för en miljon kronor? ”
Damen övervägde erbjudandet ett tag innan hon accepterade det.
Mannen svarar då: – ”Vad sägs om hundra? ”
Kvinna svarar indignerat: – ”Vad tror du att jag är? ”
Mannen svarar: - "Det har vi redan räknat ut, nu diskuterar vi bara priset...! ”

[Kenneth4618]

KLASSIKER UR ARKIVET

- Stödes hembrännare Nero Finkelman har under åren drabbats av många motgångar. Han har fått fjorton tänder utslagna. Blivit beskjuten när han åkt på sin fyllhjuling. Råkat ut för terrorangrepp mot hembränneriet, och blivit förgiftad av antabuspulver i kalsongerna. Själv orsakat brand på hembränneriet, och lullat ner i en svämgödselbrunn strax innan sitt bröllop.

-Den mest spektakulära olyckan måste ändå vara den med spiken i örat.

 

STÖDEPROFIL AKUT OPERERAD

- Stödes hembrännare Nero Finkelman har blivit akut opererad på Sundsvalls sjukhus. I fredags skulle Finkelman klia sig i örat med en spik. Då kände han en plötslig smärta i buken. Det snurrade till och jag höll på att tappa flaskan, säger han från sjukhussängen till vår reporter.

- Finkelman hörde av sig till Stöde hälsocentral som genast skrev remiss till kirurgen, där han blev opererad.

- Chefskirurg Johan Gilliotin utförde operationen som varade i sex timmar. Gilliotin säger att Finkelman haft en osannolik otur, och att införandet av femtumsspiken i örat orsakat en ytterst sällsynt kedjereaktion av invärtes skador.

- Enligt Gilliotin är det troliga förloppet att Finkelman efter att ha intagit för många glas av det 43-procentiga lättvinet Lagarage fört in spiken för långt in i hörselgången, och råkat komma åt hammaren som lossnade.

Vid normalt tapp av hammaren orsakas skador på städet, men i Finkelmans fall missade hammaren städet och träffade istället tolvfingertarmens tumme. Hammarslaget orsakade en så kraftig blödning att blodkärlen svämmade över och knäskålarna fylldes.

- Gilliotin säger att operationen blev lyckad men att det inte gick att rädda tummen, utan den fick amputeras. Han säger att Finkelman inte kommer få några framtida men utöver de han hade innan olyckan.

- Nero säger att han mår bra, men att det är genant att vara sängbunden och inte kunna uträtta sina behov på normalt sätt, utan vara beroende av att personalen byter skål.

Han säger vidare att han tror det värsta är över, men tar inte ut något i förskott. För enligt det gamla ordspråket ska man inte ropa hej förrän man är över bäckenskålen.

 

 

OBS!  Namn och ort är fingerade  😉

 

[ellim63]

 

När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik.

Övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin.

Därpå smyger han in i grannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.

Några dagar senare möter han grannen, som säger:

– Har du hört att vår kanin har dött?

Frank försöker se överraskad ut och säger:

– Nej, det visste jag inte hur gick det till?

Grannen kliar sig i huvudet och svarar:

– Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag – och det är det här som är så märkligt – att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!

[ellim63]

 

En ögonläkare fyllde 40 år och fick en tårta med 40 ögon på.

Han tittade på tårtan & sedan började han skratta.

Alla frågade varför...

Ögonläkaren svarade:

-Jag kom att tänka på Hans, han blir snart 60 och är gynekolog!

[ellim63]

25 rekryter från samma kompani kom för sent tillbaka till kompaniet en kväll. Kaptenen håller förhör med dem.
- Ja, jag var ute med min fru i skogen, säger den förste rekryten, och vi råkade somna. När jag vaknade såg jag att klockan var mycket och då rusade jag till min farbror och lånade hans häst för att rida till stationen. Men bara efter en kilometer störtade hästen och dog. Jag var tvungen att gå till fots resten av vägen och då missade jag tåget.
Ytterligare 23 rekryter berättar samma historia. Till den 25 rekryten säger kaptenen:
- Var du också ute i skogen med din fru?
- Nej, med min fästmö.
- Och somnade?
- Ja.
- Och vaknade för sent?
- Ja.
- Och lånade en häst?
- Nej, en bil. Men när jag nästan kommit halvvägs låg det en hel hög med döda hästar på vägen, så jag fick gå resten av vägen till stationen och då missade jag tåget…

[ellim63]

 

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv, och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna. Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för min skull på fredag kväll.

PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

[rolba]

En dövstum man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han provar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting. Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den direkt på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin lem på disken och tar 50-lappen, och lägger den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:

-Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!

[rolba]

En kvinna i 50 års-åldern gick till advokatbyrån för att skilja sig.

 - Dricker din man? frågade advokaten.

 - Nej, svarade hon.

 - Är han spelberoende kanske?

 - Nej, han spelar inte alls.

 - Då måste otrohet vara orsaken.

 - Jag antar det. Ingen av ungarna är ju hans!

[ellim63]

En kvinna kommer förbi sin sons hus utan att ha ringt före. Efter att ha knackat på dörren men inte fått något svar bestämmer hon sig för att använda hennes extranyckel och öppna dörren.
Hon bli chockad när hon ser sin sons fru liggandes helt naken på soffan. Hon har lugn bakgrundsmusik på och stearinljus tända och det luktar svagt av parfym.
”Men vad gör du!?” Frågar hon
”Jag väntar på att din son ska komma hem från sitt jobb” förklarar hon
”Men du är ju helt naken” säger kvinnan
”Det här är min kärleksklänning”
”Kärleksklänning? Du är ju naken!”
”Din son älskar mig när jag bär den här klänningen. Varje gång han ser mig i denna ”klänning” så blir han omedelbart romantisk och kan inte få nog av mig!”
Mamman lämnar huset inspirerad av det hon har lärt sig.
När hon kommer hem, klär hon av sig, duschar, sätter på en romantisk CD, och lägger sig på soffan, förväntansfullt väntar hon på sin man. Slutligen kommer maken hem. Han går in och ser henne ligga provokativt på soffan.
”Vad gör du?” Frågar han.
”Det här är min kärleksklänning,” viskar hon sensuellt.
”Den behöver strykas. Vad blir det för mat?” svarar mannen.