Dagens skämthistoria

[kolla min fot]

[kolla min fot]

När fårrden inte startar och det är peg på G

[rolba]

Det var 2 barn som var ute och lekte då den ena av dem hittade 50 kronor.

 Vad ska vi göra med pengarna sa den andre. Min pappa säger att uppe på berget bor en tant som säljer "k**lla".

I och med att ingen av barnen visste vad ordet betydde så begav dem sig upp på berget och knackade på tanten dörr. När tanten öppnade så bad barnen att få köpa lite "k**lla" och höll fram de 50 kronorna. Tanten blev så arg att hon tog pengarna och gav dem båda en örfil som hördes ända ner till byn. Sen slog hon igen dörren med en kraftig smäll.

Då sa den ena grabben: det var tur att vi inte hade 100 kronor.

Jaså vadådå frågade den andre.

Då hade hon nog knullat ihjäl oss.

[rolba]

Tolv blivande präster stod inför det sista avgörande testet. Nakna stod de på rad med en ung storbystad, enormt sexig modell. Alla kandidaterna hade en liten bjällra fäst runt k☆ken. Provet bestod av att modellen nu skulle dansa framför männen och för att bevisa att man var fri från syndiga tankar fick bjällran inte höras. Hon började dansa förbi dem men inget hördes. Men när hon kom till den sista hördes först en liten ringning som växte sig starkare till slut trillade bjällran i marken. Mannen blev generad och böjde sig fram för att plocka upp bjällran. Då började de andra elva ringa.

[rolba]

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
… och så säger de att blondiner är dumma...

 

[kolla min fot]

[kolla min fot]

A blonde female bought herself a new Mercedes. She could drive the car during the day, but at night the car wouldn't move at all. She tried driving the car at night for a week with no luck.

Furious, she called the dealership, told them the problem and they sent a

mechanic to the house. The mechanic gave the car a thorough inspection

and could not find anything wrong.

Eventually, he asked the blonde, " Are you sure you're using the right gears?"

"Of course I am. I'm not stupid. I use "D" during the day and "N" at night!"

[rolba]

Den äkta maken går in i sovrummet. Där håller hans fru på att packa en resväska. 

 

-Vad ska du göra, frågar han? 

 

-Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kronor för det jag ger dej gratis! 

Senare på kvällen, på väg ut, går frun igenom sovrummet och får se sin make packa sin resväska. När hon frågar vad han ska göra, svarar han. 

 

-Jag följer med dej till Stockholm. Det ska bli intressant att se hur du ska klara dej på 4000 om året?

[audirs2]

https://www.expressen.se/noje/biljettkaos-nar-hakan-hellstrom-spelar-pa-ullevi-/

[rolba]

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten.

Han mötte en hare och frågade:

- Kåt eller?

Haren svarade:

- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.

Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:

- Kåt eller?

Rådjuret svarade:

- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.

Ekorren började bli lite nedslagen.

Men då mötte han en björn och frågade:

- Kåt eller?

Björnen blev lite konfunderad, hon var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men hon såg ju att ekorren var hemskt sugen så hon sa kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat.

Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack henne naturligtvis. Och björnen skrek högt.

– Aooooo!!

 

Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:

 

- Första gången eller?

[rolba]

Kvinnor idag har falska bröst, falska naglar, falska ögonfransar, falskt hår, falska ögonbryn, botox i ansiktet, push-ups och många ligger i timmar i solarium för att bli bruna. 

Och så klagar de på att det inte finns RIKTIGA män! 

[rolba]

Två män sitter med en drink i en bar. 

Den ene mannen säger:

- Du vet, jag har aldrig riktigt förstått vad ett dilemma är ...

- Låt mig berätta en historia, säger den andre,

Tänk dig att du vaknar upp i en säng med två personer bredvid dig. Till vänster, en otroligt vacker kvinna, villig att ha sex med dig, och till höger, en mycket kåt, homosexuell man. 

- Så vad är dilemmat?, svarar den första mannen.

- Tja .......... Vem vänder du ryggen till?

[ellim63]

En man sitter på verandan med sin maka. 
Han säger, "jag älskar dig." 
Hon frågar sarkastiskt: 
- Är det du eller whiskyn som pratar? 
Han svarar: 
- Det är jag som pratar med whiskyn.

[ellim63]

 

Tre gamla damer satt på en bänk utanför sitt äldreboende, då en gammal man kom gåendes förbi.

Den ena gamla damen ropade:
- Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!

Den gamle mannen sa:
- Det finns inte en chans att ni kan gissa min ålder era gamla fjollor.

En annan av de äldre damerna sa:
- Självklart kan vi det. Bara ta av dig byxorna och kalsongerna så ska vi tala om hur gammal du är.

Mannen blev lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, drog han ner byxorna. Damerna bad honom först gå ett par varv och sedan hoppa upp och ner ett antal gånger.

Efter en stund ropade dom i kör:
- Du är 87 år gammal!!!

Stående med byxorna nere vid anklarna frågade den gamle mannen:
- Hur kunde ni gissa det?

Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt samtidigt som dom unisont ropade:

- Vi var ju på ditt födelsedagskalas igår !
😁😁😁😁

[rolba]

En fru har har just besökt sin man som sitter i fängelse. På vägen därifrån ber hon att få träffa fängelsedirektören. Det går bra och då säger hon:

-Jag vill inte att ni tvingar min man att arbeta så hårt. Han blir utmattad och jag är rädd att han kan bli sjuk

-Men där har ni fel, svarar direktören, er man jobbar inte alls hårt. Tvärtom, han sitter nästan alltid sysslolös ensam i sin cell utom vid måltiderna.

-Jaså ni säger det, svarar frun, men till mig sa han att han arbetat hårt i flera veckor med att gräva en tunnel!

[audirs2]

2 minuter sedan, skrev rolba:

En fru har har just besökt sin man som sitter i fängelse. På vägen därifrån ber hon att få träffa fängelsedirektören. Det går bra och då säger hon:

-Jag vill inte att ni tvingar min man att arbeta så hårt. Han blir utmattad och jag är rädd att han kan bli sjuk

-Men där har ni fel, svarar direktören, er man jobbar inte alls hårt. Tvärtom, han sitter nästan alltid sysslolös ensam i sin cell utom vid måltiderna.

-Jaså ni säger det, svarar frun, men till mig sa han att han arbetat hårt i flera veckor med att gräva en tunnel!

Här nått för dig sir Rolba!

https://www.expressen.se/nyheter/varlden/nya-storsatsningen-fran-nordkorea-ol-pa-export/

[rolba]

[Wangthong]

10 timmar sedan, skrev audirs2:

Här nått för dig sir Rolba!

https://www.expressen.se/nyheter/varlden/nya-storsatsningen-fran-nordkorea-ol-pa-export/

”maltigare och gräsigare” än europeisk lager.

 

Tror ej att världen behöver ett gräsigare öl. Tendensen har varit fruktigt öl. 

Fast mest troligt är nog att en bokstav fallit bort "gräsligare" tror jag nog mera på än gräsigare. 

[rolba]

12 timmar sedan, skrev audirs2:

Här nått för dig sir Rolba!

https://www.expressen.se/nyheter/varlden/nya-storsatsningen-fran-nordkorea-ol-pa-export/

 

1 timme sedan, skrev Wangthong:

”maltigare och gräsigare” än europeisk lager.

 

Tror ej att världen behöver ett gräsigare öl. Tendensen har varit fruktigt öl. 

Fast mest troligt är nog att en bokstav fallit bort "gräsligare" tror jag nog mera på än gräsigare. 

Måste vara nåt helt fantastiskt för det priset.

[Kenneth4618]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

 En man hade under ett studiebesök på ett ölbryggeri drunknat i jäskaret och hans kamrat Sven fick den svåra uppgiften att meddela hans fru vad som hänt.
Då han talar med henne så frågar hon: 
- Led han mycket?
- Jag tror inte det, han var uppe och pissade tre gånger... 

[ellim63]

NORRLÄNDSK DÖDSANNONS...
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Hebbersliden hade avlidit 
och lämnat sin fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i 
lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela 
det inträffade.... 
Följande samtal utspelade sig: 
Alma: Ärne annonsavdelninga? 
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer. 
Alma: N' Alfred ä dö. 
Medarbetaren: Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag. 
Alma: Tschuu... (visslande inandning, norrländska för ja) 
Medarbetaren: Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då ? 
Alma: N' Alfred ä dö. 
Medarbetaren: Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen? 
Alma: Inge mejr, he bli fö dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg 
ut nå i onöda. 
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog 
skulle bli svårt att övertala Alma till att skriva något mera i annonsen, så 
efter övervägande så sa han: 
- Alma, du får tre ord gratis. Vi bjuder på dem. 
Alma funderade några sekunder och sa sedan: 
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: 
Skoter till salu!

[rolba]

-Numera är det datumstämpel på kondomerna!

- Är det?

- Ja, har du inte sett det? Men du kanske inte behöver rulla ut din så långt...