Dagens skämthistoria

[rolba]

Lille Peters föräldrar har just flyttat ifrån varandra. En dag säger Peter till sin mamma:

- Jag tror att pappa kommer hem snart!

- Lilla gubben, varför tror du det, frågar mamman.

- Jo, för han har glömt sin snopp i din byrålåda....

[rolba]

Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut.
Första kvällen var de en smula trötta och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs. 
Just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. Istället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret.
Anton, som var varmt religiös, föll ned på knä och bad sin aftonbön. 
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för sin egen kära hustru låg hans väns fru Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet.
Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
 - Det är redan försent. Min Egon förspiller ingen tid på att be aftonbön...

[rolba]

[kolla min fot]

En dansk kock som just kommit till Sverige för att jobba som grillkock. Han gjorde sin Mise en Place efter menyn, men efter en bra stund kom han upp till mig.

 

"Jag har gjort många sorters ris, men det här sparris, vad är det för något?"

[rolba]

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.

– Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.

– Ja, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.

Mannen bet i persikan och sa:

– Det smakar ju banan.

– Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.

– Men det smakar ju apelsin på den här sidan.

– Ja, och den vill jag ha patent på.

– Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:

– Nu ska du få höra – om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.

– Ok, sa uppfinnaren.

2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.

– Får jag smaka, frågade mannen.

– Javisst.

Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:

– Fy tusan det smakade skit av den.

– Ja ja, men vänd på den. Du har bitit på fel sida…

[kolla min fot]

[rolba]

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt

 med orden:

 " Slutet är nära! Vänd om innan det är försent!"

 - Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han

 körde förbi.

 

 När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från bromsande däck och en kraftig smäll.

 - Du, sa den ene prästen.

 Vi kanske skulle ha skrivit:

 " Bron är borta" på skylten istället..

[rolba]

[kolla min fot]

[kolla min fot]

[kolla min fot]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

En lärarinna frågade sina tredjeklassare den alltid lika relevanta frågan:
-Vad skall du bli när du blir stor?
Lille Fredrik svarade snabbt:
-Jag skall bli miljonär, köpa en stor trålare och fiska tusen ton torsk, få den sexigaste tjejen och ge henne en Volvo och ett kreditkort så att hon kan köpa så mycket wienerbröd och godis som hon vill. 
Ja, och så skall vi ha sex tre gånger om dagen.
Lärarinnan blev chockad över lille Fredriks svar, och visste inte riktigt vad hon skulle säga. Ur stånd att komma med ett bra svar så fortsatte hon att fråga barnen:
-Och du då, Sara?
- Jag skall bli Fredriks flickvän.

[rolba]

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '  

 

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra....

 

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.'  

Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'  

 

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

 

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

 

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.  

Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

 

Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.

Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

 

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.

Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.

 

Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.

 

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.  

 

Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.

 

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'  

 

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller. 🤣

Så det kan bli 😁 när man ger o tar i livet 👍🏼

[rolba]

En norrlänning höjde sin öl och sa: ”Skål för att få spendera resten av mitt liv mellan min frus ben!”
För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.
Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria! Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll!”
”Jaså det gjorde du, och vad sa du i din skål då?” undrade frun.
”Skål för att få spendera resten av mitt liv i kyrkan bredvid min fru”, svarade norrlänningen.
”Så pass, det var ju väldigt trevligt!” svarade frun.
Nästa dag sprang frun ihop med en av norrlänningens kompisar från puben.
Mannen skrattade gott och sa: ”Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?”
”Javisst, han berättade det för mig och jag blev lite överraskad själv. Du förstår, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren… En gång somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.” 

[ellim63]

Forskningen har gått framåt inom medicin också. En 80-årig kvinna minns tillbaka när hon var i 20-års åldern, att hon fick klä av sig naken vid läkarbesök oavsett krämpa. Nuförtiden räcker det att gapa stort och räcka ut tungan.

[rolba]

Skolklassen som var på utflykt på en bondgård....

Pelle: Fröken, Fröken vad är det som hänger under tjuren???

Fröken kollar och säger: Asch Pelle det är bara en bagatell.......

Pelle: Bagatell! det är ju en k*k på en halv meter!!!

[rolba]

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 
'Jag kommer att sakna dig...'

[rolba]

En kvinna kom till en maskerad helt naken.

- Och vad föreställer du då? frågade dörrvakten.

- Jag är Adam, svarade hon.

- Men du har ju ingen k☆k!

- Nää, men jag lär nog få!

[ellim63]

 

Det unga paret kom upp till bröllopssviten efter alla festligheter.

Han tog av sig sina byxor och slängde dem till henne med en

uppmaning att hon skulle ta dem på sig.

-varför det?.undrade hon. Jag kan inte ha dina byxor.

-Nej just det. Så kom ihåg vem som bär byxor i den här familjen.'

Då tog hon av sig trosorna och slängde till honom.

-Ta på dig dem, sade hon.

-men jag kan inte komma i dina trosor, protesterade han.

-Nej, och så förblir det tills du ändrar attityd.

[kolla min fot]

[kolla min fot]

[ellim63]

 

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade.

 Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.

- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är Sankte Per och du är i himlen.

- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaka mig omgående.

- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara! En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.

- Jag vill bli en höna!

Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?

- Näe, hur gör man?

 - Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang, så låg ägget där.

Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst.
Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...

 Tredje gången han kucklade,
så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete Svenne, du håller på att skita ner hela sängen!!!

[kolla min fot]