Dagens skämthistoria

[ellim63]

 

Paret hade gift sig och nu tagit sig till sitt hotellrum där deras äktenskap skulle fullbordas. Samtidigt som mannen började kyssa sin fru sa hon:
– Vänta! Jag måste bekänna en sak.
– Vadå? undrade mannen.
– Jag har inte varit helt ärlig med dig. Jag är inte oskuld…
– Oj. Vem är det du haft sex med?
– Med Tiger Woods.
– Med Tiger Woods?! sa mannen förvånat. Han är ju i och för sig framgångsrik, snygg och rik. Så ja, jag lan ha överseende med det.

Sedan hade paret passionerat sex – och efteråt gick mannen upp och ringde på hotellets telefon.
– Vart ringer du? undrade frun.
– Till room service. Jag tänkte beställa något litet att äta.
– Det skulle aldrig Tiger Woods ha gjort…
– Nähä… Vad skulle han ha gjort då?
– Han skulle ha lagt på, kommit tillbaka till sängen och älskat med mig en gång till.

Mannen slängde på luren och hade sex med sin fru igen. Efteråt gick han åter upp från sängen och började slå siffror på luren.
– Vart ringer du? undrade frun.
– Till room service. Jag tänkte beställa något litet att äta.
– Det skulle aldrig Tiger Woods ha gjort…
– Jaha… Vad skulle han ha gjort nu då? sa mannen irriterat.
– Han skulle ha lagt på, kommit tillbaka till sängen och älskat med mig en tredje gång.

Mannen la på luren och hade sex med sin fru igen. Efteråt gick han andfådd upp från sängen och började ringa.
– Jaha, ska du ringa och beställa mat nu? undrade frun.
– Nej, jag ringer till Tiger Woods. Jag tänker fråga vad det är för jävla par på det här hålet…

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag... 🤣

 

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
– I morgon vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
– Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven sa:
– Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
– Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem. Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
– Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
– Men om frugan hade legat på rygg då?
– Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson..

[ellim63]

 

Fredag som sagt...🤣

 

Emil hade problem med apparaten som såg ut som en korkskruv, och gick till husläkaren. Hon undersökte honom och skrev ut ett recept på ett nytt ganska oprövat medel. 
- Men du får prova en månad om det fungerar, och kom sedan tillbaks, sa hon.
Emil provade och kom tillbaka efter en månad och blev ånyo undersökt.
- Jag ser att det hjälpte, sa doktorn, det var väl bra.
- Njaa, sa Emil, jag vet inte om det var medicinen som gjorde det! För en tid sedan var jag tvungen att uppsöka en allmän toalett för att pinka och där stod en annan kille. Då upptäckte jag att han skakade av apparaten när han var klar. Och sedan dess har jag också gjort det, istället för att som innan - vrida ur den...

[ellim63]

En präst kom cyklande nerför en backe utan att hålla i styret. Längst ner står en polis och bevittnar det hela. Han stoppar prästen och säger:
- Det blir böter för man får inte cykla utan att hålla i styret.
Prästen svarar snabbt:
- Vår herre styr åt mig,
Polisen svarade lika snabbt:
- Det blir böter för att ni åker två på en cykel.

[audirs2]

Nu finns det medicin för penisar åxå! Penicilin!

[audirs2]

1 timme sedan, skrev apknug:

Utan det hade du väl aldrig kunnat gå till Thailändska Tigern och Amazing Thai.....

Blir inget mera Tigern! Sist jag var där fick jag in min nota som vanligt, kollar aldrig vad det kostar så jag pröjsar som vanligt! Brukar aldrig kolla att det stämmer men gick sedan in på bankkontot för att kolla en annan sak

och då såg jag att jag hade ätit Som Tam druckit en massa Vodka osv! Så min mat och en bira brukar gå på ca 350.-, men det jag hade betalt var mera än dubbelt, alltså grannbordets nota!😆 

[rolba]

38 minuter sedan, skrev audirs2:

Blir inget mera Tigern! Sist jag var där fick jag in min nota som vanligt, kollar aldrig vad det kostar så jag pröjsar som vanligt! Brukar aldrig kolla att det stämmer men gick sedan in på bankkontot för att kolla en annan sak

och då såg jag att jag hade ätit Som Tam druckit en massa Vodka osv! Så min mat och en bira brukar gå på ca 350.-, men det jag hade betalt var mera än dubbelt, alltså grannbordets nota!😆 

Det kostar att ligga på topp. 😉

[rolba]

Hört på krogen:

─ Jag misstänker att min fru har en affär med verkstadsarbetare.
─ Hurså? Har du sett några kvarglömda stålhätteskor i hallen?
─ Nej?
─ Men, har du sett några kvarglömda blåkläder i sovrummet?
─ Nej, inte det heller.
─ Men varför misstänker du att hon är otrogen då?
─ Jag har sett en naken verkstadsarbetare hemma.

 

[ellim63]

Två bröder skulle söka jobb på samma ställe. Nu var det bara så att chefen, han hade inga öron, hör och häpna. Men han kunde hantera det och använde det vid intervjuerna. Så när den förste av bröderna kom in sa han:
- Ser du nåt speciellt på mig?
- Jaha, du har ju inga öron
- Det var det värsta jag har hört! Så säger du till mig första gången du träffar mig. Du vet ju inte om jag blir ledsen! En sån som inte tänker sig för kan jag inte anställa.
Så han åkte ut. Och på vägen sa han till sin bror:
- Säg inget om hans öron, för då får du inte jobbet!
Så han kom in och satte sig, och chefen sa likadant:
- Ser du nåt speciellt på mig?
- Ja, du har kontaktlinser.
- Kontaktlinser? Ja jo det har jag men hur ser du det? Det var en väldigt uppmärksam kille! Men hur ser du att jag har kontaktlinser?
- Ja glasögon kan du ju inte ha!

[ellim63]

Bonden Stefan beslutade sig för att skadorna han ådragit sig efter en allvarlig olycka var skäl nog att dra åkeriföretaget som var inblandat i kraschen inför domstol. Åkeriet hade anlitat en dyr försvarsadvokat, vars jobb var att få företaget att slippa betala skadestånd. Och advokaten gjorde sitt bästa för att sätta press på bonden i rättssalen.
”Hur kommer det sig att du berättade för polisen på olycksplatsen att du mådde bra efter det som hände?”. Du sa: 'Det är ingen fara med mig', strax efter olyckan”, inledde advokaten.
Bonden Stefan svarade: "Ja, jag ska berätta vad som hände. Jag hade just lastat på min favoritåsna Suzie på flaket...”
”Jag har inte bett dig klargöra för några detaljer”, avbröt advokaten och fortsatte:
”Svara på den enkla frågan. Hur kommer det sig att ni sa 'Jag mår bra´till polisen efter olyckan”?
Bonden: "Jo, jag hade nyss fått upp Suzie på släpet och jag började körde på vägen....”
Advokaten avbröt honom igen och sa: ”Käre domare, jag försöker få fram ett svar på varför Stefan, vid olycksplatsen, talade om för polisen att han mådde bra. Och så nu, flera veckor efter händelsen, försöker han stämma min klient. I min bok är han är bluff. Kan du vara så vänlig att tala om för honom att han bör svara på frågan”.
Domaren blev intresserad av vad bonden Stefan hade att säga till sitt försvar.
”Jag skulle vilja höra dig berätta om vad som hände”, förklarade domaren för bonden.
Stefan tackade domaren och började berätta:
”Jo, precis som jag försökte säga tidigare så hade jag just gjort klart med min åsna Suzie i släpet. Jag började köra på motorvägen när en stor lastbil dundrande in i sidan på mitt släp. Föraren hade uppenbarligen ignonerat en stoppskylt och träffade mig med full kraft. Själv kastades jag ned i ett dike och Suzie flög åt andra hållet. Jag hade riktigt ont och vågade inte röra mig. Då hörde jag min åsna vrida sig i plågor på andra sidan vägen”, förklarade bonden och fortsatte:
”Jag förstod att det var riktigt illa, bara genom att höra hennes smärtsamma rop på hjälp. Strax efter olyckan kom en polis till platsen. Han kunde också hör hur Suzie stönade och jämrade sig, så han gick fram till henne. Polisen gjorde en snabb bedömning, tog fram sin pistol och sköt henne mellan ögonen. Det var förmodligen det enda rätta att göra.
Sedan gick polisen fram till mig med vapnet i handen och tittade på mig”.
Han sa: ”Din åsna var i så dåligt skick att jag var tvungen att skjuta henne. Hur mår du?
-Så vad fan skulle du säga?”

[rolba]

[rolba]

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en gammal man kom gående förbi. En av de gamla damerna ropade: 

”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!” Den gamla mannen svarade: 

”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!” 

 

En annan av de gamla damerna sa: 

”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsonger så ska vi tala om exakt hur gammal du är” 

Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna. 

Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner några gånger på stället, där han stod. 

 

Efter en stund ropar dom i kör: 

”Du är på dagen 87 år och en dag gammal!” 

Med byxor och kalsonger nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad: ”Hur tusan kunde ni gissa det?” 

 

Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör ropade: 

”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!” 

[ellim63]

 

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.

"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.

" Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter,

sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren...

Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

[Wangthong]

1 timme sedan, skrev ellim63:

 

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.

"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.

" Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter,

sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren...

Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Man får anta att hon blev anställd!

[rolba]

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.

 - Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.

 - Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.

 - Ja, vad som helst, svarade blondinen.

 - Okej, följ då med mig, sa mannen.

De gick in på ett rum och stängde dörren.

- Nu, gå ner på knäna.

Blondinen gick ner på knä.

 - Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.

Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:

 - Så där ja, nu kan du sätta igång.

Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:

 - Hallå mamma, hör du mig?

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas...🤣

 

En ung man värvades till armén. Efter nån vecka ringde han hem till sin far som frågade hur det gått.
- Jag kom in i fallskärms jägarna...å du vet ju hur jävla höjd rädd jag är
- Ja, det vet jag, men hur gick det?
- Ja, vi gick in i planet å kom upp på rätt höjd och de sa att vi skulle hoppa......men du vet ju hur jävla höjd rädd jag är ju...
- Ja, det vet jag men hur gick det?
- Jag sa det att jag vägrar, men då kom det fram en sån där stor sergeant och sa att om du inte hoppar så kör jag upp den i arslet på dig......å du vet ju hur jävla höjd rädd jag är...
- Ja det vet jag, men hur gick det hoppade du?
- Ja, lite i början...

[rolba]

[ellim63]

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

[rolba]

One day a guy rushed into a restaurant and sat down.
When the waitress came to his table, he said to her, “Look, I am in a hurry, please bring me coffee and a menu!”
The waitress scurried away and return soon after with a menu and his cup of coffee.
The guy looked down and notice as she put his coffee down, the waitress had her thumb noticeably in his coffee.
He gave her a dirty look and pushed the menu back at her and said “ Just bring me a bowl of soup, Ok.?”
So, once again the server scurried away and quickly return with the customers bowl of soup, but as she put it down, he noticed, again, that she had her thumb very far into his bowl of soup.
Seeing again her extended appendage, he said to her abruptly “Ok, what’s with the thumb?”
The waitress responded “Excuse me?”
“Excuse Me? You had better say excuse me! You bring my coffee, you have your thumb in my coffee! You bring my soup, you have your thumb in my soup! Like, what with your thumb?”
To which the waitress responded, “ Well, I slammed my thumb in the door yesterday and my doctor told me to keep it somewhere warm.”
“Why don’t you just cram it up your butt then?!”the client replied.
To which the waitress replied “Well, I do when I’m in the kitchen!”........

[rolba]

-Jag e född 1924!

-Jasså, är du säker på det? 

-Ja jag är 100! 

[Wangthong]

A penguin took his car to a mechanic..
Mechanic : "It'll take about half hour to check out.."
Penguin wanders around window shopping, then comes back..
Mechanic : "Looks like you blew a seal."
Penguin : NO!! It's ice cream!!"

[rolba]

Den nygifte mannen sa till sin fru:

- Du måste ha helt klart för dej att vissa saker gäller i vårt äktenskap.

På lördagar ser jag på V75 och fotboll. Fredagar och onsdagar är jag först på puben med grabbarna, och sen på Solvalla till kl 21.30. 

Glömde säga att tisdag kvällar då har vi sen golf träning.

 

– Ja ja, svarade nyblivna hustrun, och Du ska veta en sak! Här hemma knullas det varje kväll kl 21,00 varesig du är hemma eller inte!

[rolba]

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.

Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.

...

På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe.

På den stod: 'Good till the last drop.' Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson &

Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.

Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways. 

[rolba]

Skepparen och maskinchefen ombord på det stolta motorfartyget Drottningen började bråka om vems arbete som egentligen var det viktigaste ombord.

Skepparen ansåg förstås att hans arbete var det mest betydelsefulla, medan maskinchefen menade att utan honom skulle ju inget annat fungera.

För att avgöra tvisten sa skepparen en dag:

- Vet du vad vi gör? Vi byter jobb några timmar, så kan vi komma underfund med hur den andres arbete är.

Sagt och gjort. De bytte jobb för en dag.

Sex timmar senare ringde den förtvivlade skepparen upp till kommandobryggan nerifrån maskinrummet:

- Jag ger upp. Jag kan inte ens få den dumma maskinen att starta.

- Det är ingenting att bekymra sig om, svarade maskinchefen. Vi står på grund sen fem timmar tillbaka.

[kolla min fot]

An 86-year-old man was waiting in the Double Dutch Bar to have some drinks with an old mate. While he was waiting for his mate a gorgeous girl enters the bar and sits down a few seats away from where he was sitting. The girl is so attractive that the old guy just can’t take his eyes off her. After a short while, the girl notices that he’s staring at her, and approaches him.

 

Before the old guy even has time to apologise for his staring, the girl looks him deep in the eyes and says to him in a sultry tone, “I’ll do anything you’d like me to do. Whatever you can imagine in your wildest dreams, it doesn’t matter how unusual or extreme it might be, I’m game. I only want $100, and there’s one other condition.”

 

Completely blown away by the sudden turn of events, the old guy asks her what that one condition is. Well she says; “You have to tell me exactly what you want me to do and you can only use three words to describe it.”

The old man takes a few seconds and considers the offer from that gorgeous girl.

He takes out his wallet and gives a $100 dollars to the girl.

 

He then looks her straight in the eyes, and says slowly and clearly,

“Paint my house.”