Dagens skämthistoria

[ellim63]

Om ni har glömt det internetta språket !
*Backup: Ligga på mage
 *Bluetooth: Hos den som ätit blåbär...
 *Cacheminne: Håller reda på pengarna
 *Databas: Digitalt baskomp
 *DVD: Det var det....
 *E-post: Snabbare än både A-post och B-post
 *Fildelning: En halv liter var
 *Gränssnitt: Knivslagsmål i Tornedalen
 *Gästbok: Bok om bakning av bröd
 *Hemsida: Gavel på huset
 *Hårddisk: Disk som stått över natt.....
 *Hårddiskkrasch: Disk som stått över natt och som man tappat i golvet
 *Internminne: Anekdot från Kumla
 *JPEG: Litet golftillbehör
 *Laptop: Mössa på same
 *Läsplatta: Skrivbord
 *Megahertz: En stor biluthyrningsfirma
 *Metataggar: Fiskekrokar
 *Microsoft: Stoppning till kuddar och täcken
 *Modem: Motsats till ödem
 *Moderkort: Bild på mamma
 *Plattskärm: När man suttit på kepsen
 *Programvara: Säljs på TV-shop
 *Radiolänk: Lås som gör att du får ha radion i fred
 *Scroll-mus: Här ingrep censuren
 *SD-kort: Idolbild på Jimmy Åkesson
 *SMS: Som PMS fast efteråt
 *Surfa: Hälla i tvättmedel i tvättmaskin
 *Uppgradering: Värma termometern
 *USB: Landet som kommer efter USA

[ellim63]

Retroaktiv fredagsfräckis: Vad är det för likhet mellan schackspel och onani????? -Man blir matt efter sista draget.

[ellim63]

 

Gammal men fortfarande skojig..🤣🤣🤣

Gynekologen Åke hade tröttnat på att rota i underliv hela dagarna och hade börjat slarva lite. Till slut blev han därför tvungen att sluta, så han gick till den lokala Arbetsförmedlingen.

– Det enda det är brist på just nu är målare, blev svaret.

Åke sa att han var beredd att testa vad som helst, så förmedlaren ordnade en intervju.

Efter bara en vecka ringde målerifirman Anderssons tillbaka till Arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som ville bli målare.

– Jaså? Gick det så bra? sa förmedlaren förvånat.

– Det bästa jag har sett! Han var ute hos någon som inte var hemma – och tror du inte att den jäveln lyckades måla hela lägenheten genom brevinkastet!

[rolba]

[rolba]

Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.

 Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: "jävla fluga, jävla fluga."

 Precis då kommer en präst gående och säger chockat:

 - "Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte."

 Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: "Skitsnack!"

 - "Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak", säger prästen.

 Kalle ser på honom med ett flin och svarar:

 - "Pattarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor !!"

[rolba]

Får man plats med fler makaroner i grytan om man stuvar dom? 

[audirs2]

Om man inte runkar varje dag så kommer sperman ut ur ögonen till slut! 😂

[Wangthong]

On 2024-06-24 at 16:15, skrev rolba:

Får man plats med fler makaroner i grytan om man stuvar dom? 

Rinner det över får man plats för färre!

[Wangthong]

26 minuter sedan, skrev audirs2:

Om man inte runkar varje dag så kommer sperman ut ur ögonen till slut! 😂

Fel, är du inte nog erfaren för att veta en så enkel sak. Öronen ska det vara! 

Man kan nulla också. 

[rolba]

Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? "Frågade kvinnan sin man.

 

 - "Nej" ... sa hennes man.

 

 Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de 3 översta knapparna långsamt på blusen ... ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up bh ... och drog ut en skrynklig tjuga.

 ... 

 Han tog den skrynkliga tjugan från henne ... och log gillande.

 

 - "Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp?" frågade hon då hennes man?

 

 - "Öh ... nej, jag har inte", sa han med en orolig ton i rösten.

 

 Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i hennes trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp.

 

 Han tog den skrynkliga femtiolappen... och började andas lite snabbare med förväntan.

 

 - "Nu", sa hon, "Har du någonsin sett man skrynklar ihop 500.000 kr?"

 

 - "Aldrig i livet" ... sa han (medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad ... och exalterad).

 

 - "Du kan gå titta i garaget!"

[Kenneth4618]

Dagens sedelärande historia

A customer asked me how much it cost to do this job....
I answered him: $ 1500
He said: So expensive for this job?
I asked: How much do you think it would cost you?
He answers me: $ 800 maximum... That's a pretty simple job right? !"
- For $ 800 I invite you to do it yourself.
- But.... I don't know how to.
- For $800 I'll teach you how to. So besides saving you $700, you'll get the knowledge for the next time you want
- It seemed right to him and he agreed.
- But to get started: you need tools: A welder, grinder, chop saw, drill press, welding hood, gloves etc...
- But I don't have all these equipment and I can't buy all of these for one job.
- Well then for another $300 more I'll rent my stuff to you so you can do it.
- Okay, he says.
- Okay! Tuesday I'm waiting for you to start doing this work
- But I can't on Tuesday I only have time today.
- I'm sorry, but I'm only available Tuesday to teach you and lend you my stuff. Other days are busy with other customers.
- Okay! That means I'm going to have to sacrifice my Tuesday, give up my tasks.
- I forgot. To do your job yourself, you also have to pay for the nonproductive factors.
- That is? What is this?"
- Bureaucratic, tax, vat, security, insurance, fuel etc.
- Oh no!... But to accomplish these tasks, I'm going to spend more money and waste a lot of time!
- Do you have them? You can do it to me before?"
- Okay!
- I'll make you all the material you need. Truck loading is done Monday evening or Tuesday morning you'll have to come by 6 loading the truck. Don't forget to be on time to avoid traffic jams and be on time
- At 6??? Nope! Too early for me! I used to getting up later.
...
- You know, I've been thinking. Y ' all better get the job done. I'd rather pay you the $1500. If I had to, it wouldn't be perfect and it would cost me a lot more.

When you pay for a job, especially handcrafted, you pay not only for the material used, but also:
- Knowledge
- Experience
- Study
- Tools
- Services
- Time to go
- punctuality
- Accountability
- Professionalism
- Accuracy
- Guaranteed
- Patents
- Sacrifices
- Safety and security
- Payment of tax obligations
Critiquing the work of others based on pricing is not fair. The fees I would charge for a similar task are considerably higher than what is indicated here, but the emphasis lies in the principle rather than the specific amount.
Only by knowing all the elements necessary for the production of a certain work can you estimate the actual cost.

 

[Kenneth4618]

[Mr Ning Ning]

Har du hört att 3 norrmän blivit nominerade till Nobelpriset i medicin?

Nä ,,Vad heter dom?

Alve Don

Magne Cyl

Salve Kvick

[audirs2]

22 timmar sedan, skrev Kenneth4618:

"Kökssbordet"......😁

[rolba]

Tävlingen i lerduveskytte blev inställd pga risk för hagelskurar.

[rolba]

[ellim63]

 

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten.

Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”

I takt med att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.

Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna.

Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”

”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.

Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lössnus och gav den till norrlänningen.

Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.

”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”

”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.

Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”

Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen.

Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”

Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa,

”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”

När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa,

”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

[rolba]

Albin gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
– Det går inte, sa Albin, jag måste ha ett mycket större än det här.
– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
– Nä, sa Albin. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

[ellim63]

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

[ellim63]

 

En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.

Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.

- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.

Två veckor senare bad sonen,

- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.

Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,

- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävla dag på jobbet.

- Har du har haft en jävla dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!

[rolba]

Flickan 6 år

 - Mamma, vad är flata??

 

Mamman skruvar lite på sig och känner inte riktigt för att diskutera det

just nu. Men vad gör man inte...

 

– Det är när en flicka tycker om en annan flicka

 

- Jag tycker om Johanna

 

- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bor tillsammans.

 

– Hmm.. men vad meeeeenar du, vad gör de då?

 

– Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.

 

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

 

– Men snälla lilla gumman var har du fått det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

 

– Men mamma det står ju här på asken '100 flata tandpetare'

[rolba]

[rolba]

"Min pappa är mycket smartare än din!"

"Du ljuger!"

"Och min syster är mycket vackrare än din!"

"Du ljuger!"

"Och min mamma är mycket bättre än din!"

En kort tystnad uppstår...

"Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också."

[ellim63]

Den gamle kvinnan fick aldrig göra som Hon ville för sin bittra man. Hon tillbringade hela livet med att göra som Hon blev tillsagd, sedan hände det här.
Gerda och mannen Ove gick på stadens marknad varje år och varje år frågade Gerda om de inte kunde ta en tur i helikoptern som var där och erbjöd en åktur mot betalning.
Varje år svarade Ove, ”Jag vet att du vill åka Gerda, men det kostar 300 kronor, och 300 kronor är ändå 300 kronor.”
Ett år gick de på marknaden som vanligt och Gerda sa, ”Ove, jag är 85 år gammal nu, om jag inte åker helikopter det här året kommer jag kanske aldrig att göra det.”
Ove svarade, ”Gerda, den åkturen kostar 300 kronor och 300 konor är ändå 300 kronor.”
Nu råkade det falla sig så att helikopterpiloten hörde samtalet som paret hade och sa, ”Vet ni vad, vi kan göra en deal. Jag tar med er båda i helikoptern på en åktur. Om ni lyckas vara tysta hela åkturen, utan att säga ett ord, så bjuder jag på det. Men annars får ni betala 300 kronor?”
Gerda och Ove gick med på dealen och åkte upp i helikoptern.
Piloten gjorde alla sorters manövrar i luften men inte ett pip hördes från passagerarna. Han gjorde fler och fler våghalsiga trick men fortfarande var det helt tyst i baksätet.
När de landade så vände sig piloten till Gerda och sa, ”Jisses, jag gjorde allt jag kunde men det hördes inte ett ljud från baksätet.
Gerda svarade, ”Om jag ska vara ärlig så sa jag nästan något när Ove ramlade ur helikoptern, men du vet, 300 kronor är 300 kronor. ;-)))

[rolba]