Dagens skämthistoria

[rolba]

A young couple moved into a new house.
The next morning while they were eating breakfast the young woman saw her neighbour hanging the washing outside…
that laundry is not very clean; she doesn’t know how to wash correctly!! Perhaps she needs better soap powder!!
Her husband looked on, remaining silent.
Every time her neighbour hung her washing out to dry, the young woman made the same comments.
A month later, the woman was surprised to see a nice clean wash on the line and said to her husband, "Look, she’s finally learned how to wash correctly. I wonder who taught her this?
The husband replied, "I got up early this morning and cleaned our windows.

[ellim63]

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass: 
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger 
när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! 
Jag ska berätta det här för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. 
Lilla Lisa stod där häpen med öppen mun och sa:
- Nu du kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: 
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. 
Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag,
och Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

[ellim63]

En kvinna åkte in till sjukhusakuten, där hon fick träffa en
nyutexaminerad ung läkare.
Efter tre minuters undersökning berättade läkaren att hon
var gravid.
Kvinnan klev upp och rusade snabbt ut ur rummet och försvann
... skrikande i korridoren.
En äldre läkare stoppade henne och frågade vad det var för fel
med henne, fick höra hennes historia och placerade henne i ett
angränsande rum.
Sedan gick han med bestämda steg bort till den första doktorns
mottagningsrum och sa upprört:
- Vad i hela världen har du gjort? Den här kvinnan är 63 år, och
hon har två vuxna barn och flera barnbarn, och nu berättar du för
henne att hon är gravid!
Den unga doktorn fortsatte att skriva i sina journaler och utan att
titta upp sa han:
- Har hon fortfarande hicka?

[audirs2]

Tio tips för dig som inte får igång din båtmotor!

1. Du har ingen båtmotor!

2.------..----------------!

3.Samma som ovan!

4.-----------..-----------!

5.-----------..-----------!

6.----------..------------!

7.----------..------------!

8.---------..-------------!

9.--------..--------------!

10.-------..--------------!

[ellim63]

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. 
När hon kom hem började hon att montera upp den. 
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. 
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och 
garderoben föll ihop? 
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. 
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det. 
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad 
igen så kom bussen och garderoben föll ihop. 
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och 
ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. 
Just då kom kvinnans make hem...
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat 
och stegade in i rummet där den nya garderoben stod. 
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att syna hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne, som sa: 
- Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag..🤣

 

 

Ett äldre par från Småland besöker doktorn. Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar: - Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150: - för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och betalar
150: - varje gång. Slutligen frågar doktorn: ...
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500: -, hotellrum kostar 800: -, här betalar vi bara 150: - och jag får tillbaka 100: - från sjukförsäkringen. Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.

[Kenneth4618]

- Nå min son, hur gick engelskan i dag?
- Jättebra. Vi fick lära oss att säga tack och varsågod på engelska.
- Måste vara en fantastisk lärare, för det kan du ju inte ens säga på svenska.

[ellim63]

Ett gift par kom för att få rådgivning efter 15 års äktenskap. När de fick frågan vad problemet var så höll frun en passionerad, smärtfull utläggning där hon tog upp varje litet problem de haft under de 15 år de varit gifta.Hon fortsatte och fortsatte: försummelse, tomhet, ensamhet, en känsla av att vara oälskad och omöjlig att älska. En hel lång lista på ouppfyllda behov hon hade stått ut med under hela deras äktenskap.Till sist, efter att ha lyssnat på detta rätt länge, så reste sig terapeuten upp, gick runt skrivbordet och, efter att ha bett frun att resa sig upp, omfamnade han henne och kysste henne passionerat. Kvinnan tystnade och satte sig förvånad och förstummad ner igen. Terapeuten vände sig till mannen och sa "Det här är vad din fru behöver, minst tre gånger i veckan. Kan du ordna det?"
Mannen tänkte efter en stund och svarade:
"Visst, jag kan lämna av henne här på måndagar och onsdagar, men på fredagar fiskar jag med grabbarna." ;-)))

[rolba]

An Arizona Highway Patrol officer stops a Harley rider for traveling faster than the posted speed limit:

He asks the old biker his name.

“Fred.” He replies.

“Fred what?” The officer asks.

“Just Fred.” The old man responds.

 

The officer is in a good mood, thinks he might just give the old biker a break and write him out a warning instead of a ticket.

The officer then presses him for the last name.

The old man tells him that he used to have a last name, but lost it.

 

The officer thinks that he has a nut case on his hands but plays along with it.

“Tell me, Fred, how did you lose your last name?’

The old biker replies.

“It’s a long story, so stay with me. I was born Fred Johnson. I studied hard and got good grades. When I got older, I realized that I wanted to be a doctor. I went through college, medical school, internship, and residency, and finally got my degree, so I was Fred Johnson, MD.

 

After a while, I got bored being a doctor, so I decided to go back to school. Dentistry was my dream! I got all the way through school, got my degree, so then I was Fred Johnson, MD, DDS. I got bored doing dentistry, so I started fooling around with my assistant and she gave me VD, so now I was Fred Johnson, MD, DDS, with VD.

 

Well, the ADA found out about the VD, so they took away my DDS. Then I was Fred Johnson, MD, with VD. Then the AMA found out about the ADA taking away my DDS because of the VD, so they took away my MD leaving me as Fred Johnson with VD.

 

Then the VD took away my Johnson, so now I am Just Fred.”

 

The officer walked away in tears, laughing

[ellim63]

- Det är förbjudet att bada här, flicka lilla.
- Varför sa ni inte det innan jag klädde av mig?
- Det är inte förbjudet att klä av sig här.

[ellim63]

Polisen stoppar en bil på en huvudled, någonstans i Sverige...
-”Hejsan, jag ser på bilens dekaler att ni är Miljöpartist...?”
-”Japp, det stämmer.”
-”Jag skriver ut en fortkörningsbot på 2.400:- som jag råder er att skriva under för att det inte skall tas upp i en högre instans. 2.400:- är det normala beloppet när man överträder hastigheten med 16-20 km/h på denna vägsträcka.”
-”Men vad nu, jag är ju helt säker på att jag höll hastigheten ganska så exakt!?!?”
-”Ja, det är mycket möjligt. Men någonstans i USA var det nog någon som drog på en aning nyss...”
-”Men vad i h...? Man kan väl för fan inte straffa någon här för ett fel som någon annan gjort på andra sidan jorden?”
-”Exakt! Beloppet skall finnas registrerat inom 30 dagar, ha en fortsatt trevlig dag.”

[ellim63]

 

Lillördag...🤣

Mannen kommer hem tidigare från jobbet och hör konstiga ljud från sovrummet. han springer upp och får se sin fru ligga naken på sängen, hon svettas och kippar efter andan: Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappen och ska just ringa efter ambulans när deras 4-årige son skriker: Pappa Pappa, farbrorn i huset bredvid står helt naken i din garderob.
Mannen springer upp igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen. DIN JÄVEL, min fru har just fått en hjärtattack och så springer du omkring här NAKEN och skrämmer ungarna! GÅ HEM!

[ellim63]

 

En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom precis vad som helst och han skulle kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten.
Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
 Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Hovmästaren kunde överraskad konstatera att alltihop var helt rätt, men varmrätten skulle han aldrig klara.
Varmrätten bars in. Den kunnige gästen smakade och konstaterade sedan:
Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel. Upprörd stormade han ut i köket, tog en banan och körde upp den i fi**an på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan:
Åh fan! Jobbar Elsa här💥🤗😉

[rolba]

[audirs2]

Kölapp, en kille från Lappland? Tror jag har slut på bläck i min dator, svag text blir det!😝

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

Är så lätt hänt att hamna i bråk...  

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
 Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
 Så startades bråket
 ------------------------
 Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
 Nej svarade hon
 Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
 Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
 Jag svarade, då vill jag ringa en vän
 Så startades bråket
 -------------------------
 Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
 Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
 Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
 Nej hon kan beställa själv
 Så startades bråket
 -------------------------
 Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
 Vad är det på TV:n, sa min fru.
 Damm, svarade jag.
 Så startades bråket
 -------------------------
 En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
 Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
 Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
 Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
 Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
 Så startades bråket
 -------------------------
 Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
 Jag köpte en badrumsvåg
 ---------------------------
 Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
 Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
 Så startades bråket
 ------------------------
 I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
 Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
 Nehej sa jag, vilken av dom är du då?
 Så startades bråket

[rolba]

Ägaren av en Ferrari tankade på en oansenlig mack.

På väg in för att betala upptäckte han flera lyxbilar uppställda vid stationsbyggnadens ena gavel. Där stod bl.a en Koenigsegg, - en sådan han verkligen drömde om att äga!

Bakom disken stod en yngling uppskattningsvis i sjuårsåldern.

- Hej. Vem äger bilarna som står här utanför?

- De är mina allihopa, svarade pojken.

- Det tror jag inte.

- Ska vi slå vad? Jag kan göra nåt som inte du kan. Klarar du det får du välja vilken bil du vill, - om inte är Ferrarin min.

Ferrariägaren tänkte att vad skulle det vara en sån liten pojke kunde utföra som inte han skulle klara av samt såg sig redan som ägare till en Koenigsegg när han godtog vadet.

Pojken gläntade på dörren bakom sig och visslade. In kom hans välsvarvade storasyster spritt språngande naken putande med munnen, inbjudande sexig blick och toppiga guppande bröst.

Då tog pojken fram sin lilla ynkliga snopp och virade den runt sitt lillfinger.

Fan vad den f.d. Ferrariägaren önskade att han vore impotent! .

[rolba]

Den 19-åriga dottern kom hem och verkade lite bekymrad. Hennes far märkte att något var fel och frågade flera gånger om det var något som hon ville prata om.

Till slut berättade dottern att det var något hennes nya pojkvän sagt till henne som hon inte riktigt hade förstått.

– Han sa att jag har ett vackert chassi, underbara krockkuddar och en fantastisk stötdämpare, berättar 19-åringen.

Pappan lutar sig tillbaka i sin stol och försöker hålla irritationen tillbaka.

– Kära dotter – säg åt din pojkvän att om han öppnar din huv och försöker kontrollera oljan med sin sticka, då ska jag dra åt hans muttrar så hårt att strålkastarna går sönder och det börjar läcka från hans avgasrör!

[måne]

Vad är det för likhet mellan en bög och en kock som lagar pyttipanna............................................................båda rör om i gårdagens mat

[rolba]

Fröken frågar i skolan:

- Nå Kent, kan du ta ut satsdelarna i den här meningen:

- Anders vill inte ha tårtan. Vad är Anders i detta fall?

- Inte riktigt klok!

 

Ha aldrig sex med en poliskvinna - hon säger bara stopp! 

Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa! 

Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.

Men gärna med en i hemtjänsten för hon säger: 

- Upp igen! Vi försöker en gång till!!! 

 

Unga frun storgråtande till sin väninna:

- Jag tror att min man är otrogen. Vi har fyra barn och inget av dem liknar honom!

 

- Är inte din far hemma?

- Jodå. Han är ute i lagårn hos grisarna. Det är han som har röd mössa på sig.

 

Det hördes svordomar från baddrummet.

- Vad är det för fel nu då? frågade hustrun.

- Det är rakkniven, svarade mannen. Den biter inte ett dugg.

- Du pratar. Du ska inte försöka inbilla mej att dina skäggstrån är hårdare än korkmattan som jag la in i köket i går!

 

Den dystre tonåringen uppgivet:

- Farsan är sockersjuk och morsan har äggvita, så det är väl inte så underligt att man ser ut som en djävla maräng

 

En rik äldre dam till läkaren:

- Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig?

Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:

- Tyvärr, jag företar inga halshuggningar!

 

Det var en norsk doktor som jobbade på ett sjukhus i oslo.

En dag kommer doktorn till receptionen och säger till sjuksköterskan:

- Vi måste skriva ut patient på sal 23B!

- Okej varför detta?

- Han har legat inne för gulsot i 3år snart och vi har just fått reda på att han är kines...

 

Magne åkte bil hem ifrån jobbet och så stannade bilen.

Bilen blev bogserad till en verkstad där man konstaterade att bilen hade slut på bensin.

Då sa Magne:

- Hur lång tid tror ni att jag har kört omkring med felet?

 

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen:

- Det blir nog för varmt.

- Nej, inte alls. Vi flyger på natten...

[ellim63]

 

🤣🤣🤣

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

 

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur till Blåkulla?"

 

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur gumman!".

[ellim63]

Till alla dom män som säger,
"Varför gifta sig med kon när man kan få mjölken gratis" 
Här kommer en uppdatering till er.
Nu för tiden är 80 % av kvinnor emot äktenskap, varför?
För kvinnor har kommit underfund med att det inte är lönt att köpa en hel gris bara för att få lite korv 🐽🐷😆

[ellim63]

 

😂

Direktörerna för bryggerierna Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf. Efter 18 hål på banan samlas de i klubbhuset. 
Servitrisen frågar vad dom vill dricka. 
– En flaska Carlsberg - Probably the best beer in the world, säger Carlsbergdirektören. 
– En kall Heineken, som VERKLIGEN är världens bästa öl, säger Heinekendirektören. 
– En Budweiser - USA:s bäst säljande öl, säger Budweiserdirektören. 
- En Cola, säger Guinnessdirektören. 
Förvånade frågar de andra varför han inte beställer en Guinness...???

Nej, om inte ni dricker öl så gör inte jag det heller!