Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall lördag, känsliga läsare varnas 🤣

 

Två äldre farbröder var ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt.

Då sade den ene till den andre:

- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort.

Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de varandra hur det hade gått.

- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra.

- Jaså, sa den andre, jag tyckte förstås att det var mycket svårare att få ut min kärring på torget..

[ellim63]

😄
En politiker har dött och kommer till himlen...
 Där träffar han Sankt Peter, som säger till honom:
 – Eftersom du är en stor politiker kommer jag att låta dig tillbringa en dag i helvetet och en i paradiset och sedan välja var du vill stanna...
 Politikern tar hissen och går ner till helvetet,där han öppnar en grind och ser framför sig en enorm golfbana, några vänner till politikerna som hade dött och de var alla klädda i senaste modet, lekte lekar,drack och hade roligt med unga damer!
 Han hade jättekul och 24-timmarsperioden gick utan att han hade tråkigt en enda sekund!
 Dagen efter tar han hissen och går upp till paradiset, där han tillbringade en dag med att hoppa från moln till moln och spela harpa hela dagen..!
Nästa dag frågar Sankt Peter honom:
 – Vad har du bestämd dig för?
 -Sankt Peter, himlen är bra men jag har aldrig haft så roligt som i helvetet så jag väljer det!
 - Okej,säger St. Peter, det är ditt val.
 Så politikern tar hissen igen och går ner till helvetet... Porten öppnas och han ser framför sig en enorm öken full av sopor, 
stora eldslågor runt de och jätte varmt var det också,hans vänner klädda i trasor och några gamla kvinnor som försöker ragga dem! Han blev galen!
 Han springer till St. Peter och säger till honom...
 – Var har du har skickat mig?igår var det inte alls så illa i helvetet!
 Så Sankt Peter svarar honom...
-Igår var det valrörelse,idag röstade du!

[rolba]

En kvinna träffade en man, de blev kära och gifte sig ganska snart.

Efter ett halvår säger han att de ska flytta till hans hemland. Hon går med på detta.

 

När de kommer dit visar det sig att han är stenrik äger ett palats och har all tänkbar lyx.

 

Hon säger: Varför har du inte sagt nått?

 

Jag ville vara säker på att du älskar mig och inte bara mina pengar, svarar mannen. Efter ytterligare ett halvår kommer kvinnans väninna och hälsar på och blir lika chockad.

 

 Varför har du inte sagt nått?

 

Nä, jag funderar på att skilja mig svarar kvinnan.

 

Du förstår han knullar mig bara i röven. Och när vi kom hit var mitt rövhål som en 25-öring. Nu är det som en 5-krona.

 

Väninnan svarar, Lilla vän ska du ge upp allt detta för bara 4,75?

[rolba]

[rolba]

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

– Ser du något som är annorlunda, Elsa? Frågar han och ställer sig mitt i rummet. Elsa slänger en blick på honom och svarar:

– Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

– Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger:

– Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

– OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:

 

– Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

[rolba]

En kille ringer polisen och frågar, jag har körkort för bil, och för buss och kör eget då jag har en buss jag kör normalt och jag var ute och drack alkohol igår och det blev ordentligt med dricka så nu funderar jag om jag kan ta bilen när jag ska till jobbet, men då säger polisen, nej för sjutton ta bussen...😜

[rolba]

En herre kommer in i tobaksaffären på Övre Östermalm, rökande på en fet cigarr. 

Expediten ber honom vänligen att släcka cigarren utanför butiken.

 

– Är inte detta en tobaksaffär? Frågar herrn.

 

– Jo, säger expediten, men jag säljer även kondomer, och inte fan kommer kunderna in och knullar för det.

[ellim63]

Fru Andersson i Uppsala hade taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin där bak för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. Fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
-Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel 018-xxxxx.
Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen:
-Tiken Viola sedd i Sala backar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på.

[rolba]

[Surin P3]

[ellim63]

Frun hade varit sjuk en period och efter sjukdomen åkte hon till ett rehabiliteringshem som låg i en annan stad. Hon skulle stanna där i tre veckor. Efter en vecka började hennes man längta efter henne och bestämde sig för att åka och hälsa på henne.
Då han kom dit så blev de upphetsade av varandra och ville älska någonstans, men alla hotellrum var redan upptagna och frun delade rum med en annan kvinna, så gick där inte heller.
Då kom frun på en ide att de skulle gå till parken och älska i buskarna, hon visste precis var. De kom till parken och hade just börjat när en polis såg dem och kom fram och sa:
– Sluta genast med det där! Sånt får ni inte göra på en offentlig plats! Det bli böter! Herrn får böta med 100Kr och frun med 400Kr!
Mannen utbrister överraskat:
– Va! Detta är ju könsdiskriminering, varför skall min fru betala 4 gånger så mycket som jag?
Polisen svarar:
– Nej, det är inte könsdiskriminering! Det är nämligen så att herrn ser jag här för första gången men frun har jag sett 3 gånger tidigare!

[ellim63]

Det är ju i alla fall fredag...🤣

 

Brynrolf och Bertram spelade golf varje vecka och Brynrolf vann alltid. Bertram tröttnade på detta och frågade sin vän:
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nej då, sa Brynrolf, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa. 
Bertram tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade: 
- Uppåt liten, nedåt stor... 
När han träffade Brynrolf sa han:
- Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner! 
De skulle gå ut på banan när Bertram sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Brynrolf väntade, och efter en stund kom Bertram tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt? 
- Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

[rolba]

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.

Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och

snickare.

Men lille Kalle ville bli playboy.

- Varför? Frågade fröken.

- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.

Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.

Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.

Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.

- Jag skall bli miniplayboy, sa han.

Fröken undrade vad en sådan gör.

- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

[ellim63]

 

En kille vid namn Tage kom gående på gå gågatan i Malmö och stötte på en polare sen grundskolan.
Killen sa ”Hallå Tage” dom fortsatte på gågatan men varje gång dom passera någon så sa dom ”Hallå Tage.”

Hans polare undrade: känner alla dig?

Tja jo det gör dom nog, Jo alla känner mig.

Nja sa hans polare Carl Gustav och Silvia känner du inte.

Jodå sa Tage brukar vara där och äta middag.

Polaren: Nä du det tror jag inte på 

Tage: Jo jag skall faktiskt dit imorgon på middag du kan hänga med?

Polare: Visst det vill jag se, det kan vara roligt att se när du blir stoppad vakterna.

Sagt och gjort dom reste upp följande dag och kom fram till slottet.
När dom kom fram till vakterna så sa vakterna ”Hallå Tage Carl och Silvia väntar på dig”
Polaren blev smått chockad och sa inte så mycket under middagen.

När dom var på väg därifrån sa hans polare detta var imponerande, men jag har funderat jag vet någon som du helt klart inte känner.

Tage: Vem skulle jag inte känna?

Polaren: Påven?

Tage: Ha ha han och jag brukar festa ihop. 
Betala resan ner till Italien så skall jag visa dig.

Sagt och gjort resan begav sig till Italien närmare bestämt Vatikanen.

Massvis av folk hade samlats utanför för att se påven vinka ifrån balkongen.

Så Tage bad sin polare vänta nedanför för att titta upp när Tage kommer ut och ställer sig bredvid påven på balkongen och vinkar.

Polaren skratta högt och visst försök du.

Efter några minuter kommer Tage och ställer sig bredvid Påven och vinkar mens han vinkar tittar han ner efter sin polare men då ser han att han har svimmat och det har samlats en massa folk runt honom.

Tage springer ner och tränger sig fram till polaren.
Han tar tag i honom och väcker honom och säger: 
Du behöver inte ta det så allvarligt för att jag gick upp och ställde mig bredvid Påven.

Polaren: Nä det var väl inte det värsta , det värsta var att det stod 2 italienare framför mig och den ene sa till den andra

”Vem fan är det som står bredvid Tage”

😂😂😂

[Kenneth4618]

Mrs. Ravioli comes to visit her son Anthony for dinner. He lives with a female roommate, Maria.
During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how pretty Anthony's roommate is.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than met the eye.
Reading his mom's thoughts, Anthony volunteered,
“I know what you must be thinking, but I assure you, Maria and I are just roommates.''

About a week later, Maria came to Anthony saying,
“Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver sugar bowl. You don't suppose she took it, do you?"
"Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure."

So he sat down and wrote an email:
Dear Mama,
I'm not saying that you "did" take the sugar bowl from my house; I'm not saying that you "did not" take it.
But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Your Loving Son,
Anthony

A few days later, Anthony received a response email from his Mama which read:
Dear son,
I'm not saying that you "do" sleep with Maria, and I'm not saying that you "do not" sleep with her.
But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar bowl by now.
Your Loving Mama

Moral:
Never Bulla Shita your Mama

 

[ellim63]

 

En fullsatt avgång blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

”Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?”

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

”Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.”

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:

”HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?”

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:

”Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,” började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-”Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.”

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

”F*CK YOU!”

Utan att blinka log damen och sa:

”Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!!”

[rolba]

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. 

Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.

- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. 

- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:

- Cykeln svimmade visst!

Flickan svarade:

- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig i en halvtimme!

[ellim63]

 

Kvinnor är smarta 🙂

En frånskild kvinna med sju barn var på jakt efter en lägenhet. Men husägarna tyckte sju barn var i mesta laget, så hon fick nobben på vartenda ställe. En morgon hade hon fått nog och sa till fem av barnen:
- Gå ner och lek på kyrkogården en stund, ni fem!
Själv tog hon med sig de två återstående barnen och uppsökte en hyresvärd, som sa:
- Hur många barn har ni?
- De här två, sa modern, och så har jag fem på kyrkogården.
(Hon fick lägenheten...)

[rolba]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Dom bestämde sig därför att dom skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick dom och köpte sig lite goda räkor och tillbehör. Dom gick hem och dukade upp och satte sig till bords. Efter en liten stund fick dom se att ett UFO  landade i deras trädgård. Båda rusade till fönstret. Ut från UFOt kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och säger... 
- Ska vi bjuda in dom? 
-Ja, det gör vi, sa frun. 
Utomjordingarna vart inbjudna och medans dom satt till bords tittar mannen på frun och säger... 
- Ska vi byta partner? 
- Ja, det gör vi sa frun... 
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen går upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannar nere. Frun och den manliga utomjordingen klär av sig.. Frun tittar på utomjordingen och säger... 
- Är den inte lite väl liten!? 
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt högra öra och den börjar växa och blir lagom lång. 
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?! 
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt vänstra öra och den växer och blir till belåtenhet. Natten går och morgonen kommer. Frun i huset går ner för trappan där hon möter mannen. Mannen frågar frun... 
- Godmorgon älskling, hur har natten varit? 
- Helt underbar, svarar frun. Hur har din varit då? Frågar frun... 
- Det ska jag säga dig att aldrig mer en utomjording, hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

[ellim63]

Rökte en cigg på balkongen igår. Grannen ringde polisen och sa att jag rökte marijuana. Polisen kom och jag erkände att jag rökt upp allt. 
De undrade var jag hade köpt marijuanan. 
- Hos grannen, svarade jag. 
Nu är det husrazzia hos grannarna..

[rolba]

I skolan händer roliga saker. Barnen avslöjar allt som händer hemma. I biologi frågade fröken om någon visste nåt om hjärtat och lille Per va ivrig att svara. Hjärtat har ben, sa han. Nej, sa fröken, var har du hört det. Jo, när mamma och pappa lägger sig så säger pappa, lyft benen hjärtat.

Och i geografi när de läste om Indien frågade fröken om någon visste vad vi använder peppar till så var lille Per där igen. Till baken sa han. Jag har hört pappa säga till mamma, vänd hit baken så ska jag peppra den.

[ellim63]

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. 
Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa." 
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!" 
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor. 
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär." 
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. 
Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen." 
Då plockade mannen upp grodan igen och sa "Hör på nu. Jag är IT-konsult, 
och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt!

[ellim63]

Bonden och drängen skulle plöja åkern när bonden kommer på att han har glömt stövlarna hemma. Han skickar drängen att hämta dem. När drängen kommer hem möter han pigan och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha, sa pigan och så gjorde de det.
Drängen gick sedan in till köket och mötte bondmoran och sa till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähä du, det tror jag inte att han har sagt! svarar bondmoran.
Drängen ropar då till bonden:
- Ska jag bara ta den ena?
- Nej, för fan! svarade bonden. Ta båda!