Dagens skämthistoria

[janne_h]

1 timme sedan, skrev Kenneth4618:

Somliga har inget liv, så de letar dubbletter på inlägg i ett internetforum istället 🤣

Fast jag hörde historien i ett ljudklipp på engelska. Skrev ner den översatt på svenska med egna ord. Postade den här och på Facebook. Kan ju då bara kopierats här eller från min Facebook profil. Då texten är identisk med den jag skrivit. 

[janne_h]

1 timme sedan, skrev ellim63:

 

Även jag lade in den efter dig...🤣

Jo sånt händer. 😃

I ditt fall vet jag att den kom från Facebook. Då texten är min egen. Då jag tog den från ett engelsk ljudklipp, och översatte själv. Apknug däremot visste jag inte ens var kompis med mig på Facebook? 

Ändrades Mars 17, 2024 av janne_h

[rolba]

Det var tre hundar som var hos veterinären samtidigt.

Den första sa att jag bet brevbäraren för fjärde gången så nu ska jag avlivas.

Den andra hunden sade att jag sket ner husses persiska matta så jag ska också avlivas.

Den tredje hunden satt o tittade på dom o sa att i går när matte stod på alla fyra och moppade golvet så blev jag så jävla sugen så jag hoppade på henne.

Åååå så du ska också avlivas?

-nä fan jag ska bara klippa klorna…

[ellim63]

 

En man skriker i telefonen
- Min fru ska föda nu! Det är bara 2 min mellan värkarna!

Okej. Ta det lugnt bara. Är detta hennes första barn?

- Nej, din idiot! Detta är hennes make!

[Wangthong]

On 2024-03-17 at 08:07, skrev Kenneth4618:

Somliga har inget liv, så de letar dubbletter på inlägg i ett internetforum istället 🤣

Då får man skratta dubbelt så mycket. 

Det får man iof om man läser samma text två ggr, men hur kul är det på en skala!

[ellim63]

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en
skylt med orden:
" Slutet är nära! Vänd om innan det är försent!"
- Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han körde förbi.
När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från
bromsande däck och en kraftig smäll.
- Du, sa den ene prästen.
Vi kanske skulle ha skrivit:
" Bron är borta" på skylten istället.

[ThailandNovise]

On 2024-03-17 at 08:07, skrev Kenneth4618:

Somliga har inget liv, så de letar dubbletter på inlägg i ett internetforum istället 🤣

Somliga har inget liv så de tillbringar hela sin tid på internetforum🤣🤣

[Kenneth4618]

22 minuter sedan, skrev ThailandNovise:

Somliga har inget liv så de tillbringar hela sin tid på internetforum🤣🤣

Självmål..........................igen 🤣

[UglyFarang]

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt.
Vad är det med er? Frågade parkvakten.
Jag är nygift.
Det är väl inget att gråta över? Är hon gammal och elak?
Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
Har hon lurat av er alla era pengar?
Nej, hon har en egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Lagar god mat och jag får älska så mycket jag vill.
Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
Jag hittar inte hem.

[ellim63]

Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt?
- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!
Nästa måndag kom Pekka till jobbet med en ännu större blåtira på andra ögat plus en fläskläpp!
Jocke:
- Vad är det nu då?!!
Pekka:
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Jocke:
- Och du tog ut den??
Pekka:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den
Jocke:
- ??
Pekka:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall lillördag..🤣

 

 

Hört i sängen på söndagsmorgonen:
- Det var inte nåt vidare stort instrument du hade och komma med.
- Nä, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller…

[rolba]

[rolba]

En man kommer in på baren med armen i mitella.
- Vad har hänt med dig? frågar bartendern.
- Jag hamnade i bråk med en kille.
- Hade han ett tillhygge?
- Ja, en spade.
- Hade inte du nåt i din hand då?
- Jo, hans frus ena bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

[Tallviking]

You have lived too long in Thailand if ...

- You consider it normal to drink a beer at nine in the morning.

- You look in all directions before crossing a one-way street.

- You put salt and pepper on your fruits.

- You wear a T-shirt and shorts every day.

- You wake up in the morning knowing you have nowhere to go and all day to get there.

- You do your shopping at 7/Eleven before dinner.

- You don't know what day of the week it is.

- You think a Honda Civic is a luxury car.

- You have a ladyboy friend.

- You consider it normal to offer gold jewelery when flirting.

- You have a Thai nickname.

- You put ice cubes in your wine.

- You sometimes drive barefoot.

- You think a calendar is more useful than a watch.

- You realize that all your problems come from Thai women or recalcitrant ATMs.

- All your t-shirts bear a brand of beer.

- You think Sangsom and Mekong whiskeys are quite drinkable.

- You can drive a motorcycle with 10 shopping bags hanging from the handlebars, and a pizza on top.

- You know where to buy alcohol when it is prohibited.

- You are able to convert everything into euros instantly in your head.

- You wonder how one can find models from France sexy.

- You are not surprised to have a civil servant neighbor who earns 400 euros per month, and who drives a Mercedes.

- You think Pizza Company restaurants are fancy hangouts and serve good food.

- You're starting to hate farangs.

- You have a roll of PQ on your table, but not in your toilet.

- You sometimes go to 7/Eleven in pajamas.

- Taxi drivers understand you.

- You prefer to eat on the floor.

- You think a 500 baht note is a lot of money.

- Your Thai girlfriend speaks better English than you.

- You are very proud to belong to the police volunteers.

- You can sleep 16 hours a day for several months in a row.

- A week in France seems endless and ruinous.

- All your friends live and die in Thailand.

[Surin P3]

9 minuter sedan, skrev Tallviking:

You have lived too long in Thailand if ...

- You consider it normal to drink a beer at nine in the morning.

- You look in all directions before crossing a one-way street.

- You put salt and pepper on your fruits.

- You wear a T-shirt and shorts every day.

- You wake up in the morning knowing you have nowhere to go and all day to get there.

- You do your shopping at 7/Eleven before dinner.

- You don't know what day of the week it is.

- You think a Honda Civic is a luxury car.

- You have a ladyboy friend.

- You consider it normal to offer gold jewelery when flirting.

- You have a Thai nickname.

- You put ice cubes in your wine.

- You sometimes drive barefoot.

- You think a calendar is more useful than a watch.

- You realize that all your problems come from Thai women or recalcitrant ATMs.

- All your t-shirts bear a brand of beer.

- You think Sangsom and Mekong whiskeys are quite drinkable.

- You can drive a motorcycle with 10 shopping bags hanging from the handlebars, and a pizza on top.

- You know where to buy alcohol when it is prohibited.

- You are able to convert everything into euros instantly in your head.

- You wonder how one can find models from France sexy.

- You are not surprised to have a civil servant neighbor who earns 400 euros per month, and who drives a Mercedes.

- You think Pizza Company restaurants are fancy hangouts and serve good food.

- You're starting to hate farangs.

- You have a roll of PQ on your table, but not in your toilet.

- You sometimes go to 7/Eleven in pajamas.

- Taxi drivers understand you.

- You prefer to eat on the floor.

- You think a 500 baht note is a lot of money.

- Your Thai girlfriend speaks better English than you.

- You are very proud to belong to the police volunteers.

- You can sleep 16 hours a day for several months in a row.

- A week in France seems endless and ruinous.

- All your friends live and die in Thailand.

 

Ca 10 poäng fick jag.

Ändrades April 7, 2024 av Surin P3

[rolba]

3 timmar sedan, skrev Surin P3:

 

Ca 10 poäng fick jag.

7 plus ett några kantbollar

[audirs2]

Nokia skall börja göra bilar! (skojar ba)

Men i Ryssland så skall den heta Dakia.

I Spanien Sikia.

I Norge Akurattkia.

I England Yeskia.

I Tyskland Warumkia.

I Polen Kurwakia.

I Sverige No kia no Nokia!

I Indien Mahrandikia!

I Estland Terekia.

[ellim63]

 

VÄNSKAP

Ett exempel på kvinnlig vänskap:

En kvinna kommer inte hem en natt.

Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna.

Mannen ringer de 10 bästa vänninorna.

 Ingen har sett henne under natten.

Ett exempel på manlig vänskap:

En man kommer inte hem en natt.

Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän.

Frun ringer de 10 bästa polarna.

8 bekräftar att hennes man sov hos dem... 2 påstår att han fortfarande är där!

[ellim63]

Farfar och hans lilla barnbarn Olle 5 år står utanför knuten och kissar, då Olle säger:
"Vilken liten och skrumpen snopp du har farfar!".
"Den blir sådan", svarar farfar, "då musen gnagt på den i över 50 år".

[rolba]

Bonden hade fått ett irriterande eksem på magen, så han sa till sin fru": " Jag måste åka in till Apoteket och köpa nån salva för mitt eksem"

"Åh..." sa frun, " när du ändå är i stan, åk till veterinären och köp nåt till den där hönan som har så ont i benet..!"

Sagt och gjort, bonden åkte till stan, besökte Apotek och Veterinär, och kom hem med 2 burkar salva som såg ganska snarlika ut.

På kvällen hade frun krupit ner i sängen, bonden klädde av sig, stod naken i sovrummet, och började smörja salva på eksemet på magen.

Han läste på burken, tog en stor klick salva till och började smörja in hela snoppen också..!

"Men vad gör du..??!!," frågade frun förvånat.., " där nere har du väl inget eksem.??!!"

"Jamen..!," sa bonden, " det står ju tydligt på burken ""..smörj även pinnen som hönan brukar sitta på..!"

[OlleP]

Logik i Norrland ?!*

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian
och talar en eftermiddag.

Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag 
skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de
pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare,
som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård,
så borde du logiskt sett ha ett hus."

"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."

"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett
ha en fru."

"Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt
det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till
pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna,
Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"

"Nej."

"Jaså Bengt, du är homo du?!?"

[rolba]

Handlaren har fått en ny praktiktant och frågar killen om han vet vad merförsäljning är?

Den unga killen svarar lite osäkert så handlaren beslutar att visa med nästa kund som kommer in och därefter får praktikanten prova.

 

In kommer en dam i 70 års åldern.

-Jag skulle behöva 8 meter av detta gardintyget.

 

Åtta meter, javisst, säger handlaren och måttar upp tyget.

-Var det bra så? sa handlaren och vek ihop tyget.

 

-Tack det var bra.

 

-Tant ska inte passa på att köpa lite fönsterputs också?

 

-Fönsterputs?

 

-Ja nu när du ska byta gardinerna är det ju ett utmärkt tillfälle att passa på att putsa fönsterna.

 

-Det var en bra ide, det tar vi.

 

Handlaren packade ner tyg och fönsterputs, tog betalt och hälsade damen välkommen åter. Han tittade sedan på praktikanten och frågade om han förstått vad han menade med merförsäljning. Killen nickade och sa ja.

 

Strax därpå kliver en yngre tjej i 25 års åldern in.

-Jag skulle vilja ha ett paket OB.

 

-Ett paket OB. Får det vara något mer?

 

-Nej tack.

 

-Du ska inte ha en flaska fönsterputs?

 

-Fönsterputs! Vad ska jag med det till?

 

-Ja nu när du inte kan k**lla kan du ju lika gärna putsa fönsterna. 

[ellim63]

Hasse tjatade i åratal på sin fru att Hon skulle lära sig spela golf, 
eftersom det var Hans största intresse. 
Till slut gav Hon med sig och följde med till banan.
Han visade Henne hur Hon skulle hålla och lade upp bollen på första
utslagsplatsen. 
Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green,
bara en halv meter från hålet: 
- Vad ska Jag göra nu? 
- Bollen ska ner i hålet där flaggan står,
svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget. 
Då säger hustrun ilsket.
- Varför sa Du inte det med en gång.

[rolba]

Den kvinnliga hyresgästen klagade hos hyresvärden;

 

- Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!

 

- Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.

 

- Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!

 

 Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar kvinnans fästman komma in genom dörren.

 

 - Vad har ni för er, vrålar han.

 

 Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:

 

- Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg...

[ellim63]

En man körde till fullsatt parkeringsplats vid den lokala köpcentret och rullade ner ett bilfönster att kontrollera att hans hund hade frisk luft ..
Hunden var ivrig att följa med där den satt i baksätet och han sa till hunden att den måste stanna där. Han gick bakåt och pekade med fingret på bilen och sa med eftertryck:
- Nu stannar du! Hör du mig? Stanna! Stanna!
Föraren av en närliggande bil, en vacker blond ung dam, gav honom en konstig blick och sa:
- Varför drar du inte bara i handbromsen? 🙂