Dagens skämthistoria

[ThailandNovise]

On 2023-10-15 at 09:14, skrev ellim63:

Ett par hade bara varit gifta i två veckor och mannen mycket förälskad, men kunde inte vänta med att gå ut på stan och festa med sina gamla kompisar.
 Så, sade han till sin fru:
- Älskling, jag är strax tillbaka.
- Vart ska du gå, älskling? frågade hustrun.
- Jag går till baren, sötnos, svarade han. Jag ska ha en öl.
- Du vill ha en öl, min stora kärlek?
 Hustrun öppnade dörren till kylskåpet och visade honom 25 olika sorters öl, varumärken från 12 olika länder: Tyskland, Holland, Japan, Indien, osv.
 Mannen visste inte vad han ska göra, och det enda som han kunde komma på att säga var:
- Ja, ... men på en bar. . .. Du vet ... de har iskalla öl i frostade glas ...
 Han fick inte avsluta meningen , eftersom hustrun avbröt honom genom att säga:
- Du vill ha en iskall öl? I frostat glas?
 Hon tog ett stort, frostat ölglas ur frysen, så kall att hon fick frossa bara hålla det .
 Maken som ser lite blek ut, sa:
- Ja, min ros, men i baren de har de smårätter som är riktigt läckra ... Jag kommer inte att vara borta länge. Jag är strax tillbaka. Jag lovar. OK ?
- Du vill ha smårätter?
 Hon öppnade ugnen och tog ut 3 olika smårätter: Kycklingvingar, fyllda svampar och små pastejer .
- Men min söta älskling ... i baren .... du vet att det finns svordomar, fula ord och alla som ...
- Du vill ha fula ord? LYSSNA NOGA DIN HÖNSHJÄRNA! SÄTT DIG NER PÅ DITT FETA ARSLE OCH HÅLL KÄFTEN. DRICK DITT FÖRBANNADE ISKALLA ÖL UR DET JÄVLA FROSTADE GLASET OCH ÄT DINA SATANS SMÅRÄTTER!!!! DIN GIFTA RÖV SKA INTE PÅ NÅGON FÖRBANNAD BAR! DEN SKITEN ÄR ÖVER FÖR DIN DEL, FATTAR DU, DUMSKALLE? "
 ... och så levde de lyckliga i alla sina dagar ...

 

1 timme sedan, skrev Kenneth4618:

KTENSKAPETS SÖTMA.....

Ett par hade bara varit gifta i två veckor och mannen mycket förälskad, men kunde inte vänta med att gå ut på stan och festa med sina gamla kompisar.

Så, sade han till sin fru:

- Älskling, jag är strax tillbaka.

- Vart ska du gå, älskling? frågade hustrun.

- Jag går till baren, sötnos, svarade han. Jag ska ha en öl.

- Du vill ha en öl, min stora kärlek?

Hustrun öppnade dörren till kylskåpet och visade honom 25 olika sorters öl, varumärken från 12 olika länder: Tyskland, Holland, Japan, Indien, osv.

Mannen visste inte vad han ska göra, och det enda som han kunde komma på att säga var:

- Ja, ... men på en bar. . .. Du vet ... de har iskalla öl i frostade glas ...

Han fick inte avsluta meningen , eftersom hustrun avbröt honom genom att säga:

- Du vill ha en iskall öl? I frostat glas?

Hon tog ett stort, frostat ölglas ur frysen, så kall att hon fick frossa bara hålla det .

Maken som ser lite blek ut, sa:

- Ja, min ros, men i baren de har de smårätter som är riktigt läckra ... Jag kommer inte att vara borta länge. Jag är strax tillbaka. Jag lovar. OK ?

- Du vill smårätter?

Hon öppnade ugnen och tog ut 3 olika smårätter: Kycklingvingar, fyllda svampar och små pastejer.

- Men min söta älskling ... i baren .... du vet att det finns svordomar, fula ord och alla som ...

- Du vill ha fula ord? LYSSNA NOGA DIN HÖNSHJÄRNA! SÄTT DIG NER PÅ DITT FETA ARSLE OCH HÅLL KÄFTEN. DRICK DITT FÖRBANNADE ISKALLA ÖL UR DET JÄVLA FROSTADE GLASET OCH ÄT DINA SATANS SMÅRÄTTER!!!! DIN GIFTA RÖV INTE SKA PÅ NÅGON FÖRBANNAD BAR! DEN SKITEN ÄR ÖVER FÖR DIN DEL, FATTAR DU, DUMSKALLE? "

och ... de levde lyckligt. Är inte det en söt berättelse?

 

[Kenneth4618]

5 minuter sedan, skrev ThailandNovise:

 

 

Jaha och, vill du ha en klapp på axeln för du upptäckte det?  🫠

 

 

[ThailandNovise]

4 minuter sedan, skrev Kenneth4618:

Jaha och, vill du ha en klapp på axeln för du upptäckte det?  🫠

 

 

Njae, det behövs inte.

[ellim63]

 

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in, hon doftade mycket gott och hon tittade ner på den gamla damen och sa:

- Ralph Lauren, 800 kr droppen.

På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell in och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:

- Chanel, 1500 kr droppen.

På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en präktig brakskit och vände sig till modellerna och sa:

- Broccoli, 17 kronor/kilot på Lidl!

[rolba]

- John, vill du vara stjärngosse? 

- Nej, jag vill vara minion.

- Fast minioner finns inte i luciatåg.

- Varför finns stjärngossar i luciatåg?

- För att de… Det handlar om Jesus födelse, de symboliserar stjärnan över Betlehem med pinnen de håller…

- Var Lucia med när Jesus föddes?

- Nej, hon kom senare.

- Hur mycket senare? En timma?

- Nej, 300 år.

- Men hade inte Jesus dött då? 

- Jo.

- Då vill jag vara en minion.

- Men kan du inte vara pepparkaksgubbe då? 

- Var han med när Jesus föddes?

- Nej, det ska symbolisera kakorna vi äter på jul. 

- Det är konstigt. Jag vill inte klä ut mig till en kaka.

- Tomtenisse då? Det är väl trevligt och juligt? 

- Fröken, har Jesus funnits?

- Ja, det sägs så.

- Lucia då?

- Ja, hon levde i Italien på 300-talet.

- Men tomten då?

- Eh…han bor på Nordpolen med sina nissar och renar. 

- Men när bestämde de sig för att ha ett tåg ihop? Och vem är Staffan?

- Okej, du får vara minion.

🎅 Ho ho ho!!!

[ellim63]

Människor är korkade...... jag åkte till Willys för att köpa en säck med hundmat. Redan i kön frågar en kvinna bakom mig om jag hade en hund. Jag stirrar på henne (de som känner mig kommer att föreställa sig blicken) och jag tänker ... Varför skulle jag annars köpa hundmat, eller hur? 
Men impulsiv säger jag nej, jag har ingen hund, att jag började hundmatdieten igen, och att jag förmodligen inte borde göra det för att jag hamnade på sjukhuset förra gången, men 15 kilo lättare!
Jag sa till henne att det var den perfekta dieten och att allt du behövde göra var att bära matkulorna i fickorna och äta en eller två varje gång du känner dig hungrig (jag måste nämna att praktiskt taget alla i kön var intresserade av min historia).
Förskräckt frågade kvinnan mig om jag hamnade på sjukhuset för att hundmat hade förgiftat mig?
Jag svarar naturligtvis, "Nej, fick för mig att böja mig ner för att lukta i röven på en bulldogg och blev då påkörd av en lastbil". !!!!!!! 
Jag trodde att mannen bakom henne skulle få en hjärtattack på grund av hur han skrattade!
Nu när du har läst detta måste jag erkänna att jag lägger ut detta bara för att få dig att le.
Det är din tur att kopiera den och få någon annan att skratta ... (Jag hoppas att jag gjorde det 😆).
Vi måste skratta mer!
😂🤣💕

[rolba]

[Kenneth4618]

En dam gick till prästen.

"Fader. Jag har ett problem. Jag har två talande honpapegojor och dom säger bara fula ord."

"Vilka fula ord?“ frågade prästen.

"Dom brukar säga: "Hej, vi är horor, vill ni ha lite kul"

"Usch så hemskt! Det är ju förfärligt! Men jag har faktiskt en lösning. Ta med papegojorna hem till mig så ska dom få lära sig nya ord av mina papegojor Frank och Ralf. Mina papegojor läser bibeln och ber. Era papegojor kommer att lära sig att aldrig prata dumheter mer“, försäkrade prästen.

Damen förde lättad papegojorna till prästen dagen därpå.

Prästens båda papegojor satt ivrigt och studerade bibeln när frun släppte in sina papegojor i deras bur.

Det första honpapegojorna sa var :“Hej, vi är horor, vill ni ha lite kul?“

Ralf kastade en blick på Frank och ropade: "Frank, lägg undan bibeln! Våra böner har blivit hörda!“

 

[ellim63]

 

Lille Pelle var rastlös i skolan och kunde inte låta bli whiteboarden när fröken var ute. Han ritade en fluga så naturligt att fröken slog till tavlan rejält då hon trodde flugan var riktig. 
Vem har ritat en fluga så naturligt att jag trodde den var riktig frågade hon klassen?

Det blev mol tyst, ingen sade någonting… 
Till slut vågade Pelle räcka upp handen försiktigt. Ja Pelle, var det du som har en sådan fantastisk talang? Ja sade Pelle. Men sade fröken, du kan ju gå hur långt som helst när du kan rita sådär!

Det var väl ingenting svarade Pelle, då skulle fröken sett när jag ritade ett naket fruntimmer på kökssoffan hemma och farsan hoppade på henne och bröt kuken… 😬😬😬

[ellim63]

Den storbystade blondinen Lisa satt i sin bil, på väg mot Norrköping. När hon hade ungefär två timmar kvar tills hon var framme fick hon syn på en lastbil som stod längs vägen. När hon kom närmare såg hon chauffören som stod bredvid lastbilen och vinkade.
Lisa stannade till vid lastbilen och frågade vad som stod på.
– Är du på väg till Norrköping? undrade chauffören.
– Ja, det stämmer bra det, svarade Lisa.
– Vad bra, skulle du kunna göra mig en stor tjänst? Du får 2 000 kronor för besväret, sade chauffören.
– Visst, vad är det för tjänst du behöver? frågade Lisa.
Chauffören harklade sig och tog till orda.
– Jo, du förstår att jag har två stycken apor här bak i lastbilen. De ska till Kolmårdens djurpark, men min bil har ju som sagt lagt av helt. Jag kommer inte hinna laga bilen och köra själv, aporna måste vara där om två timmar. Skulle du kunna ta dem till Kolmården?
Lisa funderade en stund och svarade sedan.
– Självklart, lämna över dem bara så kan jag köra dem.
Så chauffören och Lisa hjälptes åt att spänna fast de snälla aporna i baksätet, sedan gasade Lisa iväg.
Senare, framåt kvällen, kom chauffören äntligen fram till Norrköping. När han körde genom stadens centrum fick han syn på Lisa och han kunde inte tro sina ögon. Där såg han Lisa som gick med de två aporna i varsin hand längs gatan. Chauffören tvärnitade med lastbilen och vrålade.
– Vad i helvete håller du på med? Jag gav dig ju för fan två tusen för att du skulle ta dem till Kolmården?
Lisa bara log och svarade lugnt.
– Jag tog dem till Kolmården. Men efter besöket hade vi pengar kvar, så nu ska vi gå på bio!

[rolba]

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden eftersom den som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.

 

Ungefär på samma sätt hämmas den mänskliga hjärnan av sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion död på hjärnceller och naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Genom att regelbundet konsumera alkohol kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och på så vis göra hjärnan snabbare och effektivare. Det är förstås därför man alltid känner sig smartare efter några järn 😄

[rolba]

En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont i magen så hon måste till akuten.
Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada.
Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om.
- Hur går det med semestern nu, kan man ha sex fast hon är gravid?
- Jadå, visst kan man det, svarar doktorn, de första 6 månaderna är det som vanligt, sedan får man köra bakifrån 2 månader. Den sista månaden får man köra varg metoden.
Killen var nöjd med svaret men frågade:
- Vad är varg metoden?
- Då sitter du utanför hålet och ylar och vill in, svarar doktorn småleende.

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev rolba:

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden eftersom den som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.

 

Ungefär på samma sätt hämmas den mänskliga hjärnan av sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion död på hjärnceller och naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Genom att regelbundet konsumera alkohol kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och på så vis göra hjärnan snabbare och effektivare. Det är förstås därför man alltid känner sig smartare efter några järn 😄

Levern då?😜 Tänker på medlem Babysnake, den tog slut i förtid!

[Wangthong]

12 timmar sedan, skrev audirs2:

Levern då?😜 Tänker på medlem Babysnake, den tog slut i förtid!

Levern är en riktig glädjedödare.

[rolba]

14 timmar sedan, skrev audirs2:

Levern då?😜 Tänker på medlem Babysnake, den tog slut i förtid!

Den som levern fård se

[ellim63]

En torpare hade inte råd med mer än en gris så när hans sugga blev brunstig körde han henne till granngårdens galt i en skottkärra. Resultat uteblev så det vart en resa till. Ett tag senare sa torparmor vid frukostbordet efter att ha tittat ut: Nu får du köra en resa till, jag ser att suggan har satt sej i skottkärran!

[rolba]

[Surin P3]

4 timmar sedan, skrev rolba:

 

Bland det roligaste jag läst i år.

[rolba]

Är det någon som minns namnet på forskaren som bevisade att minnet försämras om man onanerar för ofta?

[rolba]

[ellim63]

En ung, förkyld dam skulle gå på familjemiddag hos pojkvännen och tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån. Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:
– Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när jag gick hemifrån.

[rolba]

I går var min käresta på en sminksalong ,,jag blev arg för kostnaden jag fick stå för så jag slängde en spann med vatten i ansiktet på henne ,,, men det var inte hon, jävla smink,,

[ellim63]

 

Tre män diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då?
- Ja, det varierar, sist var det hockey.

[Kenneth4618]

En polis visade runt en grupp lågstadiebarn på polisstationen.

När barnen kom in i omklädningsrummet tittade en liten kille på skåpen och frågade:

- Är det bara poliser som kommer hit?

- Ja, svarade polisen.

- Varför är det då hänglås på alla skåp?

 

[ellim63]

En bensinstationsägare försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;
“Gratis sex när du tankar full tank”…..
Snart körde den lokala invånaren Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;
“Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.
“Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”
När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”.
Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”