Dagens skämthistoria

[rolba]

[Kenneth4618]

Borde ha lyssnat bättre.
Ni som har levt i en parrelation en längre tid, vet nog vad jag pratar om.
Ibland så pratar man om olika saker och lyssnar bara på varandra med ett halvt öra.
Det hände mig nyligen.
Jag och frun satt i soffan och letade resmål inför den kommande semestern på den bärbara datorn. Skulle vara något inom Sverige och helst vara något ställe vi inte besökt tidigare. Vi velade hit och dit men kunde inte bestämma oss.
-Nä, sa frugan. Jag gitter inte längre. Jag går och duschar. Titta vidare du
-Visst, svarade jag och fortsatte att söka.
Då kom jag att tänka på Gotland.
Vi hade visserligen varit där två gånger tidigare men tyckte båda att Visby var charmigt.
Jag letade upp Gotlands turist och började läsa om de olika evenemangen inför den stundande sommaren.
Frugan kom ut nyduschad från badrummet. Spritt naken med bara en handduk runt huvudet. Det var ju inget ovanligt, vi hade ju levt ihop i många år så jag såg det bara i ögonvrån.
Hon ställde sig framför mig och frågade lite bekymrat:
-Tycker du jag börjar se gammal ut?
Jag satt koncentrerad på de Gotländska faciliteterna så jag svarade bara:
- Mmmmmm.......
-VA!? Hur gammal tycker du jag ser ut som?!
Jag tittade upp och svarade glatt:
-Om jag säger en medeltidsvecka på Gotland. Vad säger du då?
Fel svar!
Som tur var fick jag en ny lap-top på försäkringens drulletillägg och fläskläppen har börjat lägga sig nu.
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning

[kolla min fot]

[kolla min fot]

[kolla min fot]

En vän till mej blev lite lurad på en beställning så jag ville trösta honom och har lovat att inte berätta detta för någon men samtidigt så vill jag bara varna andra

 

Jag hörde om lurendrejeriet du va med om häromdagen, och måste säga jag är chockad över hur illa man kan behandla människor! Jag tycker du borde dela din historia med andra, som kanske varit ute för nåt liknande. När du i god tro köpte en penisförstorare på nätet för över 1000 kr, & det enda du fick va ett förstoringsglas, ja då är det lurendrejeri i mina ögon!! Hoppas innerligt du får pengarna tillbaks. Ring om du vill prata...

[Kenneth4618]

Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fick han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det, men dagen efter satt samme man kvar, och han grät fortfarande. Jesus gick då fram till honom och sa:

- Gamle man, detta är himlen. Du kommer att få allt du önskar dig. Varför gråter du då?

- Jo, sa den gamle mannen, i mitt jordeliv var jag snickare och jag miste tidigt min enfödde son och jag skulle så gärna vilje träffa honom, men jag kan inte finna honom...

- Far! utropade Jesus.

Den gamle mannen reste sig och snyftade:

- Pinocchio!

[ellim63]

😄Johan och Sara hade just gift sig men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Johans föräldrar för den första natten tillsammans. På morgonen kom Sebastian, Johans lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Johan och Sara var uppe än?
– Nej, svarade mamman.
– Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
– Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
– Är Johan och Sara uppe än?
– Nej, svarade mamman.
– Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
– Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
– Mamma, är Johan och Sara uppe än?
– Nej, svarade mamman.
– Vet du vad jag tror? frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
– Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
– Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim.

[kolla min fot]

En grupp pensionärer är på en bussresa på väg till ett havsbad när en av de gamla damerna kommer fram till chauffören och klagar över att hon blivit antastad. Chauffören tänker att hon måste vara senil och ber henne sätta sig igen. Tio minuter senare struttar en annan gammal dam fram och klagar över samma sak chauffören ber även henne att sätta sig ner. Tio minuter senare skriker en tredje gammal dam att hon blivit antastad. Det börjar verka underligt alltihop så chauffören stannar bussen och bestämmer sig för att undersöka saken. Han går längst bak i bussen där han ser en gammal man stå på alla fyra.

- Vad gör du därnere? frågar chauffören.

- Jag leta efter min toupe. Tre gånger trodde jag att jag hittat den, men den sprang iväg, säger gamlingen.

[Tallviking]

Om man röker på blir man hög.

Om man läser en bok blir man utbildad.

Men om man gör både och…

Då blir man högutbildad ?

[rolba]

[kolla min fot]

Simon är duktigast i klassen men Eva tål inte honom och mobbar honom öppet.

Läraren ingriper slutligen och uppmanar Eva att sluta.

Tänk på att du senare i livet kanske kommer att behöva söka jobb hos det företag som Simon med all säkerhet kommer att starta!

 

Men Simon lägger sig i och säger: Jag har inga planer på att starta en bordell!

[kolla min fot]

Kyrkoherdens hälsoundersökning

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.

 

- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?

- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff tänds ljuset, och när jag har kissat klart så: Poff slocknar det igen.

- Fantastiskt, det låter ju väldigt bra, sa doktorn.

 

Några dagar senare ringer doktorn till Johans fru:

- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så Poff så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så Poff släcks det igen? 

 

Johans fru suckade:

- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen...

[Kenneth4618]

Stockholm 03.32
VIKTIGT MEDDELANDE TILL INVÅNARNA I STOCKHOLMS STAD.

Polisen i Stockholm har under natten låtit spärra av stora delar av staden sedan ett vitt pulver fallit från himmeln i natt.
Talesmän säger att största delen av staden är täckt. 
Gator, torg och tak är fyllda med det centimetertjocka pulvret.
Allmänheten varnas för att gå ut och bör stanna inne.
Även dricksvattnet i kranarna bör undvikas att drickas då pulvret verkar att försvinna vid förhöjd temperatur och man ej kan garantera grundvattnets kvalité.
Brandbilar med färskvatten är utplacerade på strategiska ställen, vilka meddelas via radio Stockholm.
Skydda andningsorganen om ni måste hämta vatten.

I nuläget har polisen ingen aning vad pulvret innehåller mer än att det är kallt, formbart och övergår i vätskeform vid kroppsvärme. Fyra polismän har fört till sjukhus för undersökning efter närkontakt med pulvret.
Under förmiddagen väntas en undersökningsgrupp bestående av kemister och läkare i kem-skyddsdräkter bege sig in i det drabbade området för vidare undersökning.
Följ utvecklingen via lokalradion och stanna inne tills faran är avblåst!

Stockholm 11.23.
VIKTIGT MEDDELANDE TILL INVÅNARNA I STOCKHOLMS STAD.

Det vita pulvret som föll under natten visade sig efter en noggrann kemisk och bakteriologisk undersökning vara nysnö!
Ett fullt naturligt väderfenomen enligt SMHI.
Faran är över och avspärrningarna har hävts.
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning. 🙂

[rolba]

-Får jag fråga en sak, är ni tvillingar?
-Hurså?
-Er mamma har köpt exakt likadana kläder åt er!
-Nu räcker det! Detta är en poliskontroll! Får jag se körkortet!

[kolla min fot]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything"?

He replies, "Yes, caffeine. I can’t drink coffee". "Ok, have you ever been in the military service"? "Yes," he says, "I was in   Iraq for one tour". The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment".

Then he asks, "Are you disabled in any way"? The guy says, "Yes a bomb exploded near me and I lost both my testicles". The interviewer grimaces and then says, "Okay; you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 a.m. To 4:00 p.m. You can start tomorrow at 10 a.m., and plan on starting at 10 a.m., every day".

The guy is puzzled and asks, “If the work hours are from 8 a.m. to 4 p.m., why don't you want me here until 10 a.m. "?

"This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in your coming in for that."

[rolba]

[Kenneth4618]

KEJSAREN I TAVELSJÖ FIRAR 50 ÅR PÅ TRONEN

- Det vankas festligheter i Tavelsjö när Boa Finkelmans 50 år som vd i Finkelmans hembränneri ska firas. Jubileet den 30/9 förväntas locka tiotusentals åskådare. Med tanke på tidigare attentat mot hembränneriet och även mot  Finkelman, har Tavelsjöpolisen höjt hotnivån till fyra procent på den hundraprocentiga skalan.
- Alla minns nog terrorattentatet mot hembränneriet som ledde till att stora delar av Tavelsjö översvämmades av det 43-procentiga lättvinet Lagarage, och när Finkelman förgiftades av antabuspulver i kalsongerna.
Ett attentat som faktiskt gav ett ekonomiskt uppsving för Tavelsjö var sprängningarna av alkoholledningarna 1 och 2, som utfördes av före detta chefalkoholledningsinspektör Vuttger Nordström på uppdrag av Ab vin & sprit. Alkoholångorna som steg upp i atmosfären orsakade lokala regnskurar med en alkoholstyrka på upp till 32 procent, vilket framkallade en turisttsunami sällan skådad.

- Boa Finkelmans popularitet bland Tavelsjöborna har aldrig varit större än nu, säger Tavelsjö hembrygdsförenings ordförande Manfred Läsk. Hans popularitet tog fart när han gifte sig med den engelska socitetsdamen Dame Jeanne.
- Paret träffades på en middag i London där Dame Jeanne var värdinna. Det var något år senare när Finkelman fick frågan hur det var när de träffades som han yttrade den nu klassiska repliken, " det var bara kluck och klirr, och sedan dess har det varit kluck och klirr hela tiden ".

- Åter till jubileet.
Festligheterna tar sin början med att Finkelman med sin Dame Jeanne färdas i kortege med fyllhjulingar genom centrala Tavelsjö. 
Vid Tavelsjö IP väntar mottagningen för organisationer. Bland annat Tavelsjö hembrygdsförening och SA. ( SA hette tidigare TS, men efter att blivit medlem i Hells Angels vintersektion  bytte Tavelsjö Skoterklubb namn till Snow Angels ).
- Festligheterna avslutas på hembränneriet där kranarna öppnas för allmänheten.

[rolba]

Dagens ordstäv i lokaltidningen: "En sann gentleman är någon som vet hur man spelar säckpipa, men låter bli"  

[Boa52]

On 2023-09-22 at 11:08, skrev Kenneth4618:

KEJSAREN I TAVELSJÖ FIRAR 50 ÅR PÅ TRONEN

- Det vankas festligheter i Tavelsjö när Boa Finkelmans 50 år som vd i Finkelmans hembränneri ska firas. Jubileet den 30/9 förväntas locka tiotusentals åskådare. Med tanke på tidigare attentat mot hembränneriet och även mot  Finkelman, har Tavelsjöpolisen höjt hotnivån till fyra procent på den hundraprocentiga skalan.
- Alla minns nog terrorattentatet mot hembränneriet som ledde till att stora delar av Tavelsjö översvämmades av det 43-procentiga lättvinet Lagarage, och när Finkelman förgiftades av antabuspulver i kalsongerna.
Ett attentat som faktiskt gav ett ekonomiskt uppsving för Tavelsjö var sprängningarna av alkoholledningarna 1 och 2, som utfördes av före detta chefalkoholledningsinspektör Vuttger Nordström på uppdrag av Ab vin & sprit. Alkoholångorna som steg upp i atmosfären orsakade lokala regnskurar med en alkoholstyrka på upp till 32 procent, vilket framkallade en turisttsunami sällan skådad.

- Boa Finkelmans popularitet bland Tavelsjöborna har aldrig varit större än nu, säger Tavelsjö hembrygdsförenings ordförande Manfred Läsk. Hans popularitet tog fart när han gifte sig med den engelska socitetsdamen Dame Jeanne.
- Paret träffades på en middag i London där Dame Jeanne var värdinna. Det var något år senare när Finkelman fick frågan hur det var när de träffades som han yttrade den nu klassiska repliken, " det var bara kluck och klirr, och sedan dess har det varit kluck och klirr hela tiden ".

- Åter till jubileet.
Festligheterna tar sin början med att Finkelman med sin Dame Jeanne färdas i kortege med fyllhjulingar genom centrala Tavelsjö. 
Vid Tavelsjö IP väntar mottagningen för organisationer. Bland annat Tavelsjö hembrygdsförening och SA. ( SA hette tidigare TS, men efter att blivit medlem i Hells Angels vintersektion  bytte Tavelsjö Skoterklubb namn till Snow Angels ).
- Festligheterna avslutas på hembränneriet där kranarna öppnas för allmänheten.

Tur att jag inte bor i Tavelsjö låter jobbigt

[kolla min fot]

När en lastbilschaffis stannar för rött ljus glider en liten Nissan Micra upp jämsides med honom i den andra filen. Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och undrar vad som står på, och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!!

 

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar åter ned fönstret, och blondinen utbrister igen:

- Hej igen, Linda här och din last håller på att läcka ut!!

Lastbilschaffisen skakar bara på huvudet och fortsätter nerför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar hårt på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ännu en gång ned fönstret, och blondinen säger på nytt:

- Hej, det var Linda här igen och din last håller på att läcka ut!!

 

Lastbilschaffisen tar sig för pannan, och när det blir grönt drar han på allt vad lastbilen förmår och hinner fram till nästa rödljus i god tid före Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg för att möta den lilla Micran.

 

När den stannar knackar han på fönstret till förardörren, och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

[kolla min fot]

En kvinna med en bebis satt inne på läkarmottagningen.

De väntade på att läkaren skulle komma för att ge bebisen en undersökning.

Äntligen kom doktorn. Han undersökte bebisen noga.

 

Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om bebisen blev ammad. Läkaren såg bekymrad ut.

- Hon blir ammad, svarade kvinnan.

- Okej, klä av dig på överkroppen, sade doktorn.

Hon följde hans instruktioner.

 

Läkaren klämde på hennes bröstvårtor. Han pressade, knådade, tryckte och undersökte dem noga.

Så sa han att hon kunde klä på sig igen.

- Det är inte konstigt att bebisen är underviktig. Du har inte någon mjölk.

 

- Det vet jag, sa hon. Jag är hennes mormor, min dotter jobbar men jag är glad att jag kom hit idag.

[kolla min fot]

En liten pojke kommer in i köket på morgonen för att äta frukost. Eftersom att han bor på en bondgård så frågar mamman om han gjort sina sysslor.

- Nej inte än, svarar pojken.

- Det måste du göra innan det blir någon frukost, säger mamman.

 

Pojken blir sur, så när han matade kycklingarna sparkade han på en av dem och han gjorde samma sak när han matade korna och grisarna.

Pojken går sedan in igen, men när han kommer in i köket ser han att det bara står en skål med flingor framdukat till honom.

... - Varför får jag inte ägg och bacon och mjölk till mina flingor? undrar han.

- Jag såg hur du sparkade till en av korna, så därför får du ingen mjölk. Jag såg också när du sparkade till en av grisarna och en av kycklingarna - därför får du ingen ägg och bacon heller.

 

I samma stund kommer pappan i huset in. Han får syn på en mus och sparkar till den.

Pojken tittar mot mamman och ler sitt största leende när han säger:

- Ska du eller jag berätta?