Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

[evert 1]

Kan ett annat ord för havremjölk vara sädersvätska?

[UglyFarang]

8 minuter sedan, skrev evert 1:

Kan ett annat ord för havremjölk vara sädersvätska?

 

Säj inte det om du söker jobb på Oatly i Landskrona.

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall lillördag..

En fräckis...känsliga läsare varnas! 

 

Handlaren har fått en ny praktiktant och frågar killen om han vet vad merförsäljning är. Den unga killen svarar lite osäkert så handlaren beslutar att visa med nästa kund som kommer in och därefter får praktikanten prova.
In kommer en dam i 70 års åldern.
-Jag skulle behöva 8 meter av detta gardintyget.
Åtta meter, javisst, säger handlaren och måttar upp tyget.
-Var det bra så? sa handlaren och vek ihop tyget....
-Tack det var bra.
-Tant ska inte passa på att köpa lite fönsterputs också?
-Fönsterputs?
-Ja nu när du ska byta gardinerna är det ju ett utmärkt tillfälle att passa på att putsa fönsterna.
-Det var en bra ide, det tar vi.
Handlaren packade ner tyg och fönsterputs, tog betalt och hälsade damen välkommen åter. Han tittade sedan på praktikanten och frågade om han förstått vad han menade med merförsäljning. Killen nickade och sa ja.
Strax därpå kliver en yngre tjej i 25 års åldern in.
-Jag skulle vilja ha ett paket OB.
-Ett paket OB. Får det vara något mer?
-Nej tack.
-Du ska inte ha en flaska fönsterputs?
-Fönsterputs! Vad ska jag med det till?
-Ja nu när du inte kan k**lla kan du ju lika gärna putsa fönsterna.

[Thaiger]

En raffinerad och respektabel dam gick in på apoteket, gick fram till apotekaren, såg honom rakt in i ögonen och sa: "Jag skulle vilja köpa lite cyanid."

 Apotekaren frågade: "Varför i hela friden behöver du cyanid?"

 Damen svarade: "Jag behöver det för att förgifta min man."

 Apotekarens ögon blev stora och han utbrast: "Herre förbarma dig!  Jag kan inte ge dig cyanid för att döda din man.  Absolut inte!  Du KAN INTE ha någon cyanid!”

 Damen sträckte sig i sin handväska och tog fram en bild av sin man i sängen med apotekarens fru.

 Apotekaren tittade på bilden och sa: "Du sa inte till mig att du hade ett recept."

[ellim63]

 

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.

Men i stället ger han läkaren 100 kronor.

Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack!

[audirs2]

1 timme sedan, skrev ellim63:

 

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.

Men i stället ger han läkaren 100 kronor.

Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack!

Hur går det för Bosse å Pekka då?

[LTD]

Jag har en vän som är vegetarian, hon äter inte kött.
För ett tag sen när hon var och handlade så hittade hon något lövbaserat kött som hette lövbiff. Hon frågade mig om jag visste vilka löv som används till att göra lövbiff?
Jag svarade så ärligt jag kunde och sa:
-De kommer från samma träd som plankstek. 🍀

[ellim63]

En 80 årig dam greps för snatteri.
Domaren: "Vad stal du?" Hon svarade, "en konservburk med persikor."
Domare frågade sen henne, hur många persikor fanns i burken?
Hon svara, "6."
Domaren: jag ger dig 6 dagars fängelse.
Innan domaren skulle verkställa domen, reste sig henne make och sa, " hon stal också
en konservburk ärtor också.. 🤣

[Kenneth4618]

Stormen är på väg...🌪️🌧️
De viktigaste råden:
- Bind barnen till studsmattan, så hittar du allt samtidigt.
- Skriv namn, adress osv på de saker du förväntar dig att flyga iväg, skriv det på ryska, polska, lettiska, litauiska och estniska, eftersom saker och ting förmodligen hamnar där borta.
- Ta bort alla takpannor, så undviker du att bråka med försäkringsbolaget, varför i helvete de blåste av.
- Placera högen med gamla löv strategiskt så de blåser över till grannen.
- Såga ner alla träd i trädgården, så styr du själv åt vilket håll de faller.
- Introducera svärmor för Kite-surfing, hon flyger också till Öst-Europa. Du behöver inte sätta namn och adresslapp på henne.
Om du är singel utan barn, samla in 10 000 i kontanter och kasta upp dem i stormen och se dem försvinna i tomma luften utan att få något för dem, då vet du hur det känns att vara gift och skaffa barn.
Ha nu en riktigt bra storm!! 😀😎😘

[Kenneth4618]

En rik ung dam hade hund, en Schnauzer som hade mycket kraftig hårväxt på hela huvudet.
En bekant till henne sa:
- Hunden har alltför mycket hår runt ögonen och öronen. Det måste du ta bort. Men jag tror inte du behöver en sax. Köp hellre en bra hårborttagningskräm.
Damen gick så till ett apotek och bad om en bra hårborttagningskräm.
Expediten kom med en flaska och sa:
- Här har vi ett utmärkt hårborttagningsmedel. Du måste mixa den med 4 delar vatten till 1 kork vätska och att du smörjer vätskan noga i armhålorna, så tar den bra.
- Men den ska inte användas i mina armhålor, sa damen. Den ska användas på min Schnauzer!
- Jaha, sa apotekaren. Ja, i så fall vill jag föreslå att du mixar 1 del vatten och 3 delar vätska och då ska du låta bli att cykla de första fjorton dagarna..! 😉

[Kenneth4618]

Hur många fler än jag har retat sig på dessa förbaskade blockljus?

När höst och vintermörkret sänker sig så vill man ju gärna göra det lite mysigt och ombonat i hemmet.

Så vad gör man?

Jo, man beger sig till varuhuset och köper på sig en trave blockljus i olika storlekar för att göra en hemtrevlig ljusbricka till soffbordet.

Man tänder dem och njuter första kvällen.

Andra kvällen får man stoppa ner braständaren ett par centimeter för att tända lågan. Enbart för att veken är för smal för att smälta ljuset runt om.

Tändstickor och vanlig tändare är fullständigt uteslutet om man nu inte har en förkärlek till brända fingertoppar.

Givetvis slocknar fanskapet efter fem minuter då överskottet av stearin kvävt lågan.

Tredje kvällen tar man ilsket fram kniven och täljer bort överflödet av stearin.

Fjärde kvällen slänger man i vansinne både blockljus, bricka och fjärrkontroll till TV:n och sätter in en kraftig lysrörsarmatur i taket.

Så här får det banne mig inte vara.

Tänker starta ett upprop på nätet att män inte får tillverka blockljus mer.

Det är mycket bättre att kvinnor sköter detta.

Alla kvinnor vet att veken ska vara så stor och så bred att den når hela vägen ut i kanterna!

©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

[ellim63]

 

Vett och etikett....

Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:
- Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?
- Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.
- Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?
Johan räcker upp handen och säger:
- Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.
- Ja det är ju bättre, men att nämna ordet "toalett" är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?
- Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!
Lärarinnan svimmade....

[ellim63]

 

Du är en kvinna och du ser en stilig man på en fest.
   Du går fram till honom och säger "Jag är fantastisk i sängen".
   Det är direktmarknadsföring.

 

  Du är på en fest med massor av vänner och du ser en snygg man.
  En av dina flickvänner går fram till honom, pekar på dig och säger "Hon är fantastisk i sängen".
  Det är reklam.

 

  Du ser en stilig man på en fest.  Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
  Dagen efter ringer du och säger: "Hej, jag är jätteduktig i sängen".
  Det är telefonförsäljning.

 

  Du ser en man på en fest som rätar ut sin klänning.
  Du går fram till honom, häller upp en drink till honom.
  Frågar: - Kan jag?
  Lutar dig framåt, låter dina bröst röra vid hans arm, rätar på hans slips och säger: "Bara så att du vet, jag är fantastisk i sängen".  It PR (Public Relations).

 

  Du är på en fest, se en snygg man.
  Han kommer fram till dig och säger: "Jag hörde att du är fantastisk i sängen".
  Detta är tecken på ett starkt varumärke.  (Varumärkesigenkänning).  

 

Du är på en fest och ser en snygg man.
  Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din flickvän istället.
  Det är representation.

 

  Din vän kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.  Det är teknisk support.

 

  Du är på väg till en fest när du inser att det kan finnas snygga män i varje hus du passerar.
  Du klättrar upp på ett välplacerat tak, skriker på topp: "Jag är jättebra i sängen!!!".
  Det är spam.  😁👍

[ellim63]

 

Jag var i Värmland och såg en bil med ett klistermärke där det stod "Jag saknar Malmö"

Så jag slog in rutan, stal stereon, och lämnade en lapp med "Hoppas det känns bättre nu"

[rolba]

ÄNNU EN BOKBRÄNNING I STÖDEFÖRORT!!

- På måndagen skedde ännu en uppseendeväckande bokbränning i stödeförorten Sundsvall. Bokbränningen utanför IKEA-varuhuset i Birsta city som utfördes av en dansk medborgare upprörde många människor.
 Stödenytt träffade en kvinna från Stöde som skulle köpa värmeljus när dansken brände den för många heliga IKEA-katalogen.
Hon sa....” när en omdömeslös danskfjant bränner en katalog utanför ett IKEA-varuhus är det inte för innehållet, utan för att provocera och håna oss Ikeatrogna ”.
- Den uppretade folkmassan kastade möbler mot dansken som var nära att träffas av ett hyllplan från bokhyllan Billy. 
 Enligt stödepolisens talesperson G. Staapo hade mannen vid sin ansökan om tillstånd uppgett att han skulle bränna ett antal religiösa skrifter. Bland annat en bibel, en koran samt en ko av halm.
Hade vi vetat att han skulle bränna en IKEA-katalog hade han aldrig fått tillstånd, säger G. Staapo.
- Mannen som är en känd Ikeaofob och har kopplingar till den danska möbelkedjan JYSK greps av polisen.
 Då IKEA har miljontals anhängare i ett 40-tal länder befaras massiva protester mot katalogskändningen. Främst av katalogtrogna Ikea familymedlemmar. 
Vi kan räkna med att danska flaggor och JYSK-kataloger kommer brännas, säger G. Staapo.

[ellim63]

De två blondinerna satt på en parkbänk i Höör och tittade på fullmånen.
- Viket kan det vara längst till - Malmö eller månen?
- Ser du Malmö?

[ellim63]

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru...

[rolba]

Ett par är på krogen. Det är hennes tur att beställa, så hon går till baren.
Kommer tillbaka med en öl åt sig själv och två små glas till honom
- Vad har du där för något... Jag vill också ha bira!
- Nja... Jag vill att du provar den här... Du bara måste!
- Ok, sa killen
I det ena glaset var det Baileys och i det andra en skvätt limejuice
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en mun full av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ner den med juicen.
Han tycker inte detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl, han tar en klunk Baileys. Den känns varm och skön mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 1 sek: Det gräddiga i Baileys börjar skära sig
Efter 3 sek: Han blir lika grön i ansiktet som Limefrukten.
Efter 6 sek: Han tvingar sig med stor möda svälja sörjan.
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!!!!

[Kenneth4618]

Jag ringde till min lokalradio idag.

Killen som svarade sa att jag var den första som ringde in och att jag hade vunnit deras stora pris om jag kunde svara rätt på deras fråga de hade.

-WOOOOHOOOO! ropade jag av ren glädje.

-Det är räknefråga, sa killen, känns det okej med dig?

-Jag är lärare och har högskoleexamen i matematik, svarade jag lite stolt.

-Ok, för att du skulle vinna en biljett till Håkan Helströms nästa spelning så vill vi veta vad två plus två blir!

-Sju, svarade jag..

 

[Kenneth4618]

Det var tre kaptener som träffades och de skröt över hur stora deras båtar var. Den första sa:
- Vi har så stora båtar så vi måste cykla från fören till aktern.
- Det är väl ingenting, vi har så stora båtar så vi är tvungna att åka bil från akter till fören, sa den andra.
Den tredje kaptenen sa:
- HA, det där är ju bara småbåtar ni använder, våra båtar är så stora så kocken använder ubåt för att känna om potatisen är kokt.

[kolla min fot]

[ellim63]

En man sitter på verandan med sin maka. 
Han säger, "jag älskar dig." 
Hon frågar sarkastiskt: 
- Är det du eller whiskyn som pratar? 
Han svarar: 
- Det är jag som pratar med whiskyn... 😄 

[Kenneth4618]

En man rymmer från fängelset där han suttit i 15 år. Han bryter sig in i ett hus och letar efter snabba pengar och hittar ett ungt par i sängen.
Han beordrar killen ur sängen och binder fast honom vid en stol, och han binder tjejen i sängen och lägger sig ovanpå henne, kysser hennes nacke, sedan reser han sig upp och går in i badrummet. Medan han är där inne säger maken till sin fru:
'' -Lyssna älskling! Killen är en förrymd fånge, kolla på hans kläder! Han har nog suttit länge i fängelset och har inte sett en kvinna på många år. Jag såg hur han kysste din nacke. Om han vill ha sex så säg INTE nej, klaga inte, bara gör det han ber dig att göra. Snälla tillfredsställa honom oavsett vad, för guds skull. Blir han arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!!
Hans fru svarar:
''-Han kysste inte min nacke, han viskade i mitt öra att han var gay, han tyckte du var söt och frågade mig om vi hade någon vaselin. Jag sa till honom att det var i badrummet. Var stark! Jag älskar dig också älskling... 🙂