Dagens skämthistoria

[ellim63]

Bonden och drängen skulle plöja åkern när bonden kommer på att han har glömt stövlarna hemma. Han skickar drängen att hämta dem. När drängen kommer hem möter han pigan och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha, sa pigan och så gjorde de det.
Drängen gick sedan in till köket och mötte bondmoran och sa till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähä du, det tror jag inte att han har sagt! svarar bondmoran.
Drängen ropar då till bonden:
- Ska jag bara ta den ena?
- Nej, för fan! svarade bonden. Ta båda!

[Jed]

[Thaiger]

Två nunnor cyklar runt bakgatorna i Rom.  Den ena nunnan tittar på den andra och säger: "Du vet, jag har aldrig kommit så här förut."  Den andra nunnan svarar: ”Det måste vara kullerstenarna.

[ellim63]

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass: 
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger 
när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! 
Jag ska berätta det här för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. 
Lilla Lisa stod där häpen med öppen mun och sa:
- Nu du kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: 
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. 
Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag,
och Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

[Kenneth4618]

Den nye chefen skulle visa hur effektiv han var och gick runt hela kontoret för inspektion. När han kom till lagret satt det en kille på en stol och läste tidningen.
Chefen gick fram till honom.
- Du där, hur mycket tjänar du i veckan?
- Två tusen, svarade den häpne killen.
- Här är två veckolöner, sa chefen och drog upp åtta femhundringar ur plånboken, ni är uppsagd och kan gå genast.
Killen tog pengarna och stoppade dom på sig.
- Och nu vill jag inte veta av att ni går till facket och klagar, fortsatte chefen.
- Ingen fara, jag jobbar inte här. Kom bara för att lämna ett paket.

[Kenneth4618]

Svenska arketyper. Del 1 – Släpvagnsmannen.

Allt kan flyttas. Allt MÅSTE flyttas. Inget står bra där det står.

JENS GANMAN

12 MAJ 2023

 

”Titta höger, sväng vänster. Hur jävla svårt ska det vara?”

En gång för många år sedan skrev jag en pjäs om Norrlands inland. Titel: ”Backa med släp”. Det blev aldrig så att någon satte upp pjäsen, men den handlade om hur det är att växa upp som ung man i den delen av landet. I gudsförgätna orter som Backe, Hoting, Kaxås, Tandsjöborg och Blattnicksele. Vad krävs? Vad förväntas? Vilka kunskaper har man (inte hen) nytta av i dessa universum? Vad skänker social status? Vad skänker acceptans? Kunna hantera en klarinett? Kunna skriva en dikt? Kunna tala begripligt om sitt känsloliv? Veta vem som brukade sucka uppgivet: ”Liv! Jag förstår dig inte…” eller vem som gned sin svarta fiol i eldglans röd. Nej, bättre lyss till det spännband som brast, än att aldrig spänna ett… tja, spännband.

Ni fattar.

Och spännbandet för oss osökt in på en av våra svenskaste arketyper: gubbe med keps och släpvagn. Ibland är kepsen symbolisk, den finns inte, men den sitter där likväl, barskt nertryckt över det potatisformade huvudet. Ibland står det Ski-Doo på skärmen, ibland LRF, ibland Biltema. Ibland är gubben tjugo år gammal, eller fyrtio, eller sextio. Ibland har han utbildning, ibland inte. Ibland är han sosse. Ibland moderat. Det spelar ingen roll. En släpvagnsgubbe är en släpvagnsgubbe, oavsett när han är född. Och var. Hans existens är klasslös. Schablonmässig. Personlighetsdragen är desamma: butter, fåordig, självsvåldig, patologiskt oförmögen att ta kritik.

Och att tillfredsställa en kvinna.

Såvida kvinnan ifråga inte vill bli tillfredsställd på en släpvagn. Och fastsurrad med ett orange – eller i nödfall, ljusblått – spännband. Det där sista låter hemskt, jag vet, men ibland hittar man inga orangea. Och det ska givetvis vara den breda sorten, med ordentliga spännen och stora, aptitligt klickande kuggar. Pratade vi om kvinnor? Varför det? Det står en halvfull IBC-behållare i ena änden av gården och den behöver flyttas! Bums! Alternativt en möglig brädhög. Eller en snöslunga. Eller en jordfräs. Eller en gräsklippare. Eller alla släpvagnsgubbars ohotade favorit: en skoter. Färdmedlet som är byggt för att ta sig fram överallt, men som brukar tillbringa större delen av sin livstid fastsurrad på en trailer (uttalas ”trajler”) på väg mellan gud vet vad. Det spelar ingen roll. Vägen är målet. Det är själva fastsurrandet och flyttandet som är grejen. Målet är inget, vägen är allt. Och med tanke på hur många vägar i Norrlands inland ser ut så behövs det rejäla spännband. Helst dubbla. Kanske en presenning också. Fast riktiga släpvagnsmän kör utan presenning. Att flytta en skoter inslagen i presenning är som att äta kola med papperet på. Folk måste ju SE vad det är man åker runt med på sitt fina släp.

IBC-behållare. Står alltid fel.

Stå inte där och såsa! Förresten. För så är det också: att den som behöver mer än fem sekunder på sig för att räkna ut åt vilket håll spännbandet ska vara vänt och i vilken springa tampen ska träs får räkna med att bli bryskt åthutad, undanknuffad, desavouerad, iallafall om det finns en svensk släpvagnsman i närheten. Han har inte tid att vänta på tekniskt efterblivna skönandar som tror att de är till hjälp när de i själva verket bara står i vägen. Snorhyvlar som tror att de vet något om världen för att de läst sextio poäng statskunskap i Uppsala eller liftat tvärs över Australien. Nänä, gosse lilla. Här ska inte komma och kommas. Stig åt sidan och låt släpvagnsmannen vissa hur en slipsten ska dras. Eller ett släp ska backas.

Hans fru vaknar i gryningen och mumlar yrvaket.

”Klockan är sex… Reidar, vart ska du?”

”Flytta vedkapen.”

”Men klockan är sex…? Reidar?”

Släpvagnsmannen justerar sin keps och går iväg, bistert mumlande. Det ser ut att kunna bli regn idag. Bäst att flytta kapen innan det sätter igång. Fåglarna kvittrar. Det är första semesterdagen. Solen är på väg att stiga mot en klarblå himmel. Men man vet aldrig. Flytta aldrig imorgon det som kan flyttas idag. Släpvagnsmannen dricker sitt kaffe stående vid diskbänken, med en sockerbit fasttryckt i mungipan. Han bligar ut över gatan med en blandning av harm och förtrytelse.. Inga grannar vakna än. Parasiter. Latmaskar. På garageuppfarten mittemot står ett gammalt kylskåp som borde flyttas. Har stått där i flera dagar. Det kliar i fingrarna på släpvagnsmannen, men… han har sin egen vedkap att tänka på. Och sen en röjsåg, modell äldre. Och en mossrivare. Han kan inte åka runt och flytta andras saker också. Han kan inte knacka på en tidig söndagsmorgon hos grannen, som är precis nyinflyttad, och fråga om han ska köra bort kylskåpet? Eller kan han det?

Nä.

Folk får sköta sig själva. Sköta sitt. För det gör släpvagnsmannen. Han betalar skatt och sköter sitt. Han tittar på Tipsextra. Han somnar med hakan mot bröstet, snarkande, med en halvdrucken starköl i handen på lördagkvällen medan hans fru stickar i fåtöljen bredvid och minns den gyllene eran i deras äktenskap, för länge sedan, när hennes man bytte skjorta varje dag istället för vart tredje och inte automatiskt somnade över henne som en drogad valross, post coitus. Och ibland till och med frågade om det varit skönt för henne också.

Släpvagnsmannen muttrar nåt i sömnen där borta i soffan. Han drömmer att han tvättar bilen och att han har hela tvätthallen för sig själv. Obegränsat med svampar och bilschampoo. Och en högtryckstvätt med ett utblås som ett jetplan. WOOOOOSSSHHHHH!!! Han drömmer ofta om såna situationer. I grunden är han en solitär. Han avskyr social interaktion, såvida den inte begås med likasinnade; andra släpvagnsmän, som man kan prata – korthugget – med om relevanta saker som däcktryck, vridmoment, drivmattor…lambdasonder… jakt möjligen. Jag frågade en släpvagnsman en gång, på skoj, lite på prov, vad han ansåg som varats olidliga lätthet? Köttets lust? Själens obotliga ensamhet? Han log snett.

”Sånt där tyll bry’ ja’ mej int’ om. Fli deck nu så får jag dra om spännbanna’, de där kom’ aldrig te å hålla.” (Fli deck. ”flytta på dig, klantskalle” på jamska förf. anm.)

Jag hade gjort misstaget att försöka surra lasten (en elefantofon) på egen hand. Jag tänkte att nånstans måste man ju börja och övning ger färdighet. Plus att jag hade instruktionsbladet till spännbanden att läsa från. I släpvagnsmannens värld funkar det inte så. Man kan inte läsa sig till dessa kunskaper. Antingen har man det i blodet eller så har man det inte. Ungefär som med svarta och rytm. En släpvagnsman bär keps redan som spermie. Han backar ur sin mors sköte med två fingrar nonchalant placerade på rattens nederdel, runt hörnet, utan att tjuvtitta en enda gång över axeln, han tittar bara i backspeglarna. Han rätar opp sitt välsurrade ekipage perfekt, utan att någonsin hamna i fällknivsläge, och fortsätter sedan ut i världen med nämnda keps käckt på svaj. Och powerboots. Och rutig skjorta och cargopants med flertalet funktionella fickor. Och en grundmurad övertygelse om sin egen, svenska förträfflighet. För som Simone de Beauvoir inte skulle ha skrivit:

”Man blir inte släpvagnsman, man föds som det.”

 

https://open.substack.com/pub/jensganman/p/svenska-arketyper-del-1-slapvagnsmannen?r=toit5&utm_campaign=post&utm_medium=web

[rolba]

Utanför en zoo-affär har man hängt upp en fågelbur med en talande papegoja i. När en kvinna går förbi där ropar papegojan: "Du är så ful så man vill kräkas!" Kvinna är illa berörd och går vidare, men samma sak händer på tillbakavägen. Då går hon in i affären och kräver att den otäcka fågeln tystas på något sätt, annars blir det polisanmälan. Affärsinnehavaren lovar bot och bättring.
När kvinnan följande dag åter passerar  zooaffären går hon med spänd förväntan  förbi papegojan, som dock är helt tyst. Men efter fem meter ropar han: "Du vet vad jag tycker!"

[berlitz]

Sven är på semester i Spanien och går in på en restaurang för att få sig en matbit. Mannen vid bordet intill äter någonting som ser härligt ut och doftar underbart. Sven frågar kyparen vad det är.
- Det är tjurtestiklar från tjurfäktningen i morse, svarar kyparen, en sann delikatess.Sven  blir först alldeles stum, men sedan tänker han att det inte kan skada att smaka, så han beställer det.
- Beklagar, señor. Det är bara en tjurfäktning varje morgon så vi kan inte servera mer än en portion om dagen. Men välkommen tillbaka imorgon kväll. Nästa kväll är Sven på plats när restaurangen öppnar och han skyndar sig att beställa testiklarna innan någon annan hinner före.
Maten smakar enormt gott, men när han tagit några tuggor märker han att portionen på tallriken är mycket mindre än den han sett kvällen innan. Han frågar kyparen hur det kommer sig.
Kyparen slår ut med händerna. 
- Señor”, säger han, ibland vinner tjuren.

[rolba]

Eftersom det är lördag så har jag latat mig och suttit och solat. Blev dock jäkligt rödbränd frampå låren.

Åk och köp Viagra sa frugan.

Det hjälper väl inte mot solsveda sa jag.

Nä men du slipper få lakanet att ligga på låren och skava när du sen sover sa frugan.

[Thaiger]

Två par spelade poker en kväll.  Jon tappade av misstag några kort på golvet.  När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem, märkte han att Mikes fru Michele inte hade några underkläder på sig under sin klänning:

 Chockad av detta, när Jon försökte sätta sig tillbaka, slog han huvudet i bordet och dök upp röd i ansiktet.  Senare gick Jon till köket för att få lite förfriskningar.  Michele följde efter och frågade.  "Såg du något som du gillade där under?"

 Överraskad över hennes djärvhet erkände Jon modigt att det gjorde han.

 Hon sa.  "Tja, du kan få det men det kommer att kosta dig 500 dollar."

 Efter att ha tagit en minut eller två för att bedöma de ekonomiska och moraliska kostnaderna för detta erbjudande, bekräftar Jon att han är intresserad.

 Hon berättar för honom att eftersom hennes man Mike jobbar fredagseftermiddagar och Jon inte gör det, borde Jon vara hemma hos henne runt 14.00.  Fredag eftermiddag.

 När fredagen rullade på dök Jon upp hemma hos Mike vid 14-tiden. och efter att ha betalat Michele den överenskomna summan på $500 gick de till sovrummet och avslutade sin transaktion, enligt överenskommelse.  Jon klädde på sig snabbt och gick.

 Som vanligt kom Mike hem från jobbet vid 18-tiden.  och när han gick in i huset frågade han plötsligt sin fru.  "Kom Jon förbi huset i eftermiddags?"

 Med en klump i halsen svarade Michele.  "Varför ja, han stannade förbi några minuter i eftermiddags."

 Hennes hjärta hoppade nästan över ett slag när hennes man kortfattat frågade.  "Och gav han dig 500 dollar?"

 I skräck antog hon att han på något sätt hade fått reda på det och svarade efter att ha samlat hennes bästa pokeransikte.  "Tja, ja, faktiskt gav han mig 500 dollar."

 Mike, med en nöjd blick i ansiktet, överraskade Michele genom att säga.  "Bra, jag hoppades att han gjorde det. Jon kom förbi kontoret i morse och lånade 500 dollar av mig. Han lovade mig att han skulle komma förbi vårt hus i eftermiddag på väg hem och betala tillbaka. 

 

 

Ändrades Maj 14, 2023 av Thaiger
..

[ellim63]

 

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in, hon doftade mycket gott och hon tittade ner på den gamla damen och sa:

- Ralph Lauren, 800 kr flaskan.

På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell in och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:

- Chanel, 1500 kr flaskan.

På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en präktig brakskit och vände sig till modellerna och sa:

- Broccoli, 17 kronor/kilot -  Lidl!

[Kenneth4618]

Höll en föreläsning om humor på ett äldreboende i dag.
Jodå, de skrattade gott åt mina skämt. En herre skrattade hela tiden så det var lyckat. Sköterskan påstod att han var dement och alltid skrattade, men det tror jag inte på.
Störst skratt fick jag när jag drog en fräckis, trots att folk påstod att det berodde på tant Alma 86 som klämde av en smattrande brakfis.
Efteråt blev det kaffe och lite mingel.
En äldre dam kom fram och frågade om jag kunde signera min bok åt henne.
Hade inte hjärta att säga nej, så jag skrev mitt namn på försättsbladet till bibeln och log.
Efter kaffet blev jag milt utföst på gården där några pigga seniorer utmanade mig på ett parti boule.
Har aldrig i hela mitt liv spelat boule men höll god min.
En äldre bestämd dam kom fram till mig och sa klämkäckt:
-Efter det är du som är gäst får du börja!
Jag böjde mig lite lätt framåt och frågade tyst:
-Hur gör man?
-Ååå. Det är enkelt. Du tar "lilleman" i handen och kastar den så långt fram du kan!
Det var där det gick fel. Jag tror inte jag är välkommen tillbaka till det äldreboendet mer. Sitter just nu i förhör hos polisen och försöker slingra mig ur ett åtal för förargelseväckande beteende och blottning på allmän plats!
©Leif Westerholm

Dela gärna för båttre spridning.

[Tallviking]

Varför stavas Tvål med bara ett L ?

[rolba]

[UglyFarang]

A man tells a Rabbi: I have a strong desire to live forever, what shall I do?

Get married the Rabbi answered.

Will marriage make me live forever? the man replied.

No, said the Rabbi, but the desire will disappear...

[ellim63]

Sjuåriga Lina skulle börja ettan och när hon kom in i klassrummet sa hon förvånat:
- Träbänkar? Jag som trodde det skulle vara första klass.

[Thaiger]

Maria hade precis gift sig,

 och hon var en traditionell italienare,

 hon var fortfarande oskuld.

 På hennes bröllopsnatt,

  bodde hon hemma hos sin mor,

 och var väldigt nervös.

 Hennes mamma lugnade henne:

 "Oroa dig inte Maria, Tony är en bra man.

 Gå upp på övervåningen så tar han hand om dig.

 Under tiden ska jag göra pasta."

 Så hon gick upp.

 När hon kom upp på övervåningen,

 Tony tog av sig tröjan

 och visade

 hans håriga bröst.

 Maria sprang ner till henne

 mamma och säger,

 "Mamma, mamma, Tony har en stor hårig bröstkorg."

 "Oroa dig inte, Maria," säger mamman,

 "Alla goda män har håriga bröst.

 Gå upp.  Han kommer att ta väl hand om dig."

 Så hon gick upp igen.

 När hon gick upp i sovrummet,

 Tony tog av sig byxorna och blottade sina håriga ben.

 Återigen sprang Maria ner till sin mamma,

 "Mamma, mamma, Tony tog av sig byxorna och

 han har håriga ben!"

 "Oroa dig inte! Alla goda män har håriga ben.

 Tony är en bra man.

 Gå upp på övervåningen så tar han väl hand om dig."

 Så hon gick upp igen.

 När hon kom dit,

 Tony tog av sig strumporna och på sin

 vänstra fot

  saknade  han tre tår.

 När Maria såg detta sprang hon ner.

 "Mamma, mamma, Tony har en och en halv fot!"

 Hennes mamma sa,

 "Stanna här och rör om pastan."

[ellim63]

En dag knackade det på dörren till prästgården.
När prästen öppnade dörren stod det en man utanför och prästen frågade: 
-Vad kan jag göra för dig?
-Jag kommer till dig för att det är någon som har stulit min cykel, sa mannen. 
Prästen blev förvånad och undrade:
-Varför kommer du till mig när någon har tagit cykeln?
-Jag tror att det är någon i församlingen som har snott hojen, sa mannen.
-Då gör vi så här, sa prästen och fortsatte. Kom till högmässan på söndag, sätt dig i en av bänkarna och sen läser jag de tio budorden. När jag kommer till "du skall icke stjäla" då ser du dig omkring så kanske du ser cykeltjuven rodna eller huka i bänken. Sagt och gjort. Mannen gick dit på söndagen. Efteråt träffade han prästen i sakristian. Prästen var ju väldigt nyfiken och undrade:
-Hur gick det? Hur gick det? 
-Jo det gick väldigt bra, men inte på det sätt som vi hade tänkt oss. När du läste de tio budorden, du skulle ha sagt, "du skall icke stjäla", men när du kom till "du skall icke begå äktenskapsbrott" då kom jag på var jag ställt cykeln, sa mannen.

[ellim63]

På ett av våre sykehus var det en overlege som var utrolig distre`....
En dag han gikk morgenrunden ba en av de assisterende legene om å få låne kulepennen hans.
Overlegen trakk fram termometeret,så slo han seg forferdet på pannen og utbrøt:
Sett på maken!! Da satte jeg kulepennen i fru Antonsen!!

[Kenneth4618]

[Kenneth4618]

I vanliga fall är jag inte den som svarar på kontaktannonser på nätet men i detta fall kunde jag inte låta bli. Det fanns inget foto men kanske var det texten som kom att få det till att pirra till lite extra:
"Vill du ha något som lyser upp vintermörkret, som älskar att kramas och formar sig i dina händer precis på dina villkor. Kontakta mig: Vit som en nyfallen ängel"
Jag knackade snabbt ner en intresseanmälan på tangentbordet och till min stora förvåning fick jag svar direkt. Hon bad om mitt namn och adress.
Ännu mer förvånad blev jag när svaret blev: Kommer i morgon 14.00 om det blir bra.
Självklart gick det bra.
Dagen efter gick jag i spänd förväntan. Nyduschad, välrakad och väldoftande vankade jag av och an i hemmet. Skulle klockan aldrig bli 14.00.
Klockan blev 14.15 inget hände. 14.30 fortfarande ingen dejt. Jag började misströsta när det plötsligt skramlade till på infarten. Glad i hågen rusade jag ut.
Jag tvärstannade så de frusna höstlöven yrde!
Döm om min förvåning när en stor jävla lastbil backade in på infarten.
Förvånat sprang jag ner och frågade vad chauffören höll på med.
- Det var beställt, svarade han. Skriv på fraktsedeln!
Sedan tömde fanskapet 16 ton kramsnö på infarten och begravde halva bilen.
Jag stod som förstenad men insåg i samma ögonblick att det var ett stort misstag att dejta på vägverkets hemsida!
©Leif Westerholm

Dela gärna för större spridning.

[Kenneth4618]

Fyra killar har varit på samma golfbana på Kanarieöarna många år. Två dagar innan gruppen ska åka sätter sig Kalles fru ner och säger att han inte får åka iväg för att spela golf för hon har planerat något annat.
Kalles kompisar är besvikna över att han inte kan följa med men vad kan de göra.
Två dagar senare anländer de tre till Kanarieöarna och hittar Kalle sittandes i golfbaren.
- Wow, Kalle, vad gör du här och hur övertalade du din fru att släppa dig? säger de med häpnad.
- Jaha, jag har faktiskt varit här sen i morse. Igår kväll satt jag i soffan och min fru kom upp bakom mig och satte händerna framför mina ögon och frågade:
- Gissa vem?
Jag drog bort hennes händer, och där stod hon, iklädd endast en genomskinlig nattlinne. Hon tog min hand och släpade in mig i vårt sovrum. På hennes nattduksbord såg jag boken "50 shades of Grey". Hon hade tänt ett ljus och strött rosenblad runt och på sängen, + handbojor och rep!
Sen slet hon av sitt nattlinne, la sig på sängen och sa:
- Okej bind mig, sätt handbojor på mig, gör vad du vill med mig!
Så..., här är jag!

[rolba]

Brev till familjerådgivningen !

Käre familjerådgivare.
Min fru berättade för en tid sedan att vi inte har så mycket pengar
och att jag måste sluta med att dricka så många öl.
Och så en dag så fann jag hennes kontokorts utskrift och såg att hon hade betalat:

560 kr på make-up
1600 kr på ny kläder
780 kr hos hårfrisörskan
243 kr på manikyr
440 kr på ansiktsbehandling
900 kr på fitness-medlemskap

Jag frågade varför jag skulle ge upp min öl,
medan hon bara slösade bort pengar på sån skit?
Hon sa att hon hade användning för dessa saker för att se vacker ut för mig.
Jag svarade att det var ju precis det ölen var till för.
Så nu undrar jag, tror du att hon kommer tillbaka?...

[Kenneth4618]

Det händer sig att Olle, sjutton år gammal hade blivit instämd till tingsrätten för sexuellt ofredande, vilket han ihärdigt förnekade. 
När rättegången inleddes förkunnar domaren att förhandlingarna hålles inför lyckta dörrar. 
Olle frågar. Ööh lyckta dörrar va dä för nått? 
Domaren svarar lite snäsigt.
Ja ja . Jag vet det och din advokat vet det, så bry dig inte. Rättegången genomförs och alla har sagt sitt, det är bara Olle kvar som ska berätta sin version. Jo börjar Olle. Jag var på stan och så träffade jag tjejen och vi pratade en bra stund och drack några öl. 
Sen följde hon med hem till mig. När vi kom in i hallen började vi kramas och sen gick vi in i sovrummet och släckte lampan. 
Sen blev det rajtan tajtan.
Domaren spände ögonen i Olle och frågade.
Det där Rajtan Tajtan! Vad innebär det?
Ja höru du. Svarade Olle. Hon vet det och jag vet det,  och hade du varit där med din jävla lyckta, så hade du också vetat.

[Kenneth4618]

En dam i 50-års åldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15 år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem.
Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?