Dagens skämthistoria

[rolba]

A friend asked me why i had a 5feet long book under my arm.
I said..  Well it's a long story !  🤪

[Kenneth4618]

Ding-Dång. Ding-Dång. Ding-Dång. Ding-Dång.
Dörrklockan ringde frenetiskt.
-MEN FÖR HELVETE! JAG SITTER PÅ DASS! JAG KOMMER! Vrålade jag ilsket på toaletten i hallen vid ytterdörren.
Knep av, mitt i den gudomliga befrielsen som nummer två brukar utgöra i ett akut nödläge. Drar upp brallorna och rusar ut och slänger upp ytterdörren.
Knappen till dörrklockan har fastnat igen. Försöker att pilla ut knappen, men misslyckas. Tar en trätoffla och slår desperat av hela knappfästet så en halv meter sladd far ut och lossnar.
Dörrklockan tystnar äntligen.
Jag tittar på mina besökare.
Framför mig står ett lätt förskrämt par i trettioårsåldern. Väldigt prydligt klädda. Han i kostym och slips och hon i en lång veckad kjol med välknäppt vit blus upptill.
Bägge totalt okända för mig.
-Jaha! Ska ni på fest har ni kommit fel! Säger jag otåligt, då ingen annan säger något.
-Vi kommer från Jehovas vittne, säger kvinnan och ler lite skyggt.
-Ingen jag känner, svarar jag och ruskar på huvudet. Och vadå vittne? Vet inte vad som hänt och har inte sett något.
Mannen tar till orda:
-Nej, nej. Vad min fru undrar är om ni mött Herren?
-Ja den fan har jag sprungit på flera gånger, men den karlen har blivit så fisförnäm sedan han vann en kvarts miljon och en Volvo på postkodslotteriet. Sedan dess ids han knappt hälsa. Han bor i nästa gård här borta.
Jag viftade med handen mot vägen.
-Nej det...det var inte så jag menade, stammade mannen. Vi är här för att ge er gudomlig vägledning och andlig spis.
Jag tittade förbryllat på paret.
Jaha, Dörrförsäljare igen.
-Nu ska jag bara tala om för herrskapet att jag inte är intresserad av att köpa något. Jag har en utmärkt vägatlas från förra året och spisen är bara två år gammal!
Kvinnan tog till orda:
- Vi i Jehovas är utvalda att följa vår Herre på den sista resan till Paradiset.
Nu blev jag lite intresserad då jag tycker om att resa. Det enda som lät negativt var att grannen skulle vara guide.
-Resa till paradiset? Det låter spännande. Sker det med buss eller flyg? Är det en gruppresa? Finns det svenskt kaffe?
Det unga paret tittade förvirrat på varandra.
-Det...sker efter vår hädangång då våra själar gemensamt förenas med Herren.
-Åh Herregud! Är det en sådan där jäkla Swingersresa? Då skiter jag i det! I synnerhet som grannen ska med. Brukar åka med Apollo.
Mannen kramade krampaktigt sin slitna portfölj som han höll tryckt mot bröstet som ett dibarn.
-Ni verkar fullständigt förtappad! Vi kanske kan lämna våra tidningar. Vakna och Vakttornet i stället.
-Behåll dem. Jag har väckarklocka och jag jagar inte, så något torn behövs inte. Ni kan ju alltid hälsa på Herren här borta i granngården. Han har alltid dillat om det existentiella. Tack för besöket!
De vände sig besviket för att gå.
-Vänta ett tag, sa jag,
Jag lindade in kontakten till dörrklockan i sladdarna och räckte över den till kvinnan.
-Här. Ta den här så behöver ni inte ringa på andras dörrar! Tryck bara på knappen så kanske er Herre öppnar!
Paret snörpte förorättat på munnarna och lämnade min tomt.
Jisses, vilka dörrförsäljare det finns nu för tiden!
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

[Kenneth4618]

🤔Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, fem. Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tulltjänstemannen. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom tulltjänstemannen inte verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno💥🤗😉

[audirs2]

10 minuter sedan, skrev Kenneth4618:

🤔Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, fem. Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tulltjänstemannen. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom tulltjänstemannen inte verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno💥🤗😉

Tur det inte kom en Volvo 142 då!

[JohanR]

1 timme sedan, skrev audirs2:

Tur det inte kom en Volvo 142 då!

Saab 9000 tänkte jag direkt

[Kenneth4618]

Igår kom grannens son över. Det är en finnig 14-åring som mest sitter inne och spelar tv-spel så jag blev lite förvånad när han kom och bad mig om nåt jobb. Måla, klippa gräsmattan osv.
Då sa jag att ladan behöver målas om, och jag gav pojkvaskern en hink med Falurödfärg och en pensel och pekade mot ladan. 2 timmar senare knackar det på dörren och där stod killen med röda stänk överallt.
- Jävlar vad snabb du var! Det tog mig 6 timmar sist att måla den, sa jag till honom.
När jag skulle ge honom pengarna sa han:
- Men bara så du vet, så är det faktiskt en BMW och ingen Lada!

[Tallviking]

En Kia fick körförbud efter en teknisk kontroll. Den hade fel typ av däck.

Däcken som satt på bilen var enligt polisen tydligt märkt med texten

NOKIA

[Thaiger]

En gammal dam åker till flygplatsen med sin hund i en bur.  Hon säger till biljettombudet: "Jag åker till Israel med min hund och jag vill försäkra mig om att ingenting händer honom.  Han är väldigt viktig för mig.  Vänligen ta väl hand om honom så kommer jag att belöna dig med $10 000”.  Biljettombudet säger inga problem och tar buren.  Hon går till bagageförarna och berättar vad den gamla damen sa och erbjuder sig att dela pengarna med dem om de ser till att ingenting händer med hunden.  De säger OK och sätter buren på planet.  En av dem säger till den andre ”Jag känner bagagehanterarna i Israel.  Jag kommer att ringa dem och säga åt dem att se upp för det här flyget och om de ser till att hunden kommer tillbaka till den gamla damen oskadd kommer vi att dela pengarna med dem.”  Den andra bagagehanteraren accepterar och samtalet görs.  När planet landar i Israel börjar bagagehanterarna lasta av allt när de ser buren.  Den ena säger till den andre: ”Det här måste vara hunden som min vän berättade för mig om.  Om vi får tillbaka den till damen oskadd kommer han att ge oss 2500 dollar.”  Den andra föraren säger "Vi borde kontrollera hunden för att se till att den inte är hungrig eller behöver gå på toaletten, så den gamla damen skulle inte ha någon anledning att hålla inne pengarna."  Den andra föraren går med på det och de öppnar buren.  Till sin fasa upptäcker de att hunden är död.  De börjar få panik.  Slutligen säger den ena till den andra: "Min vän sa till mig att damen var riktigt gammal.  Hon ser förmodligen inte bra.  Det finns en djuraffär nära flygplatsen.  Jag ska gå dit och skaffa en hund som ser ut som den här.  Vi sätter damens hundhalsband på den och lägger den i buren.  Den gamla damen kommer förmodligen inte att kunna se skillnad och vi får våra pengar.  Stoppa dem vid terminalen så går jag till djuraffären."  Den andra hanteraren håller med om att detta är en bra idé och går till terminalen och säger till alla att på grund av tekniska svårigheter kommer lossningen av bagaget att försenas.  Den förste hanteraren hoppar in i sin bil och åker till djuraffären.  Som tur är finns det en hund, en svart pudel, som ser ut precis som damens hund.  Han köper hunden och rusar tillbaka till flygplatsen.  Han hittar sin vän och de fortsätter att sätta den första hundens halsband på den och lägga den i buren.  De tar sedan buren in till terminalen där den gamla damen väntar nervöst.  Den första hanteraren säger till den andre: "Det måste vara hon.  Titta så gammal hon är!  Hon är förmodligen halvblind och hon kommer aldrig att märka att det här inte är hennes hund.”  De tar med sig buren till den gamla damen och säger "frun vi ville personligen leverera din hund till dig eftersom vi hörde hur viktig han är för dig."  Den gamla damen säger, "Unge man, jag är säker på att du hörde att jag skulle ge biljettombudet 10 000 dollar för att försäkra min hunds säkra ankomst och du kommer förmodligen att få ett klipp av det.  Det är bra, men jag vill se till att min hund mår bra innan jag betalar ut belöningen."  Förarna säger att det är bra, övertygade om att den nya hunden kommer att lura den gamla damen.  Buren öppnas och den gamla tittar in.  Hon vänder sig omedelbart till föraren och säger: "Det här är inte min hund."  Hanteraren säger: "Varför säger du så?  Är inte din hund en svart pudel?"  "Ja", svarar den gamla damen.  Föraren pekar på halsbandet och säger: "Är inte det här din hunds halsband?"  "Ja", svarar den gamla damen.  Föraren frågar henne sedan: "Så varför tror du att det här inte är din hund?"

 "För att, unge man", svarar den gamla damen, "Min hund var död och jag tog med honom till Israel för att begrava honom."

 

 

[ellim63]

 

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år...

[Thaiger]

"En kvinna i Moskva frågar sin man vad den där speciella militära operationen är.

 

Mannen svarar att den är ett krig för att stoppa USA och Nato.

 

Kvinnan frågar hur det går.

Mannen säger att 120 000 ryska soldater har stupat, bland dem 20 generaler, 5 000 stridsvagnar förstörda, 1 000 flygplan nedskjutna och några av Rysslands största krigsfartyg har sänkts.

 

Ojdå säger kvinnan, men Nato och USA då?

 

Mannen säger: Dom har inte dykt upp än. 

 

Ändrades April 11, 2023 av Thaiger
.

[Kenneth4618]

[Kenneth4618]

[rolba]

[Kenneth4618]

[Kenneth4618]

-Sitt! Sa läkaren barskt och pekade på den rostfria snurrstolen mitt i mot sitt skrivbord.

Jag gjorde som jag blev tillsagd och upptäckte att ögonen hamnade i höjd med skrivbordsskivan.

23 varv och våldsam yrsel senare hade jag kommit mig upp på samhällsstegen och fick ögonkontakt med läkaren.

Han tittade bistert på mig.

-Färdig!?

Jag nickade.

-Bra! Jag har gått igenom dina resultat efter hälsoundersökningen. Ingen munter läsning precis.

-Jaha......

-Medicinskt sett skulle jag dödförklara dig, men eftersom du sitter framför mig och ser ut att andas så har jag fått ändra diagnosen.

Tur för mig det. Jag skulle ju tvätta bilen när jag kom hem.

-Är min herre medveten att den medicinska åldern efter värdena är 102 år?

-Är det sant! Utropade jag glatt. Kan man få pensionen utbetalt retroaktivt? Det blir ju en del stålar på 46 år. Taket på kåken behöver läggas om.

-Tyst!

Läkaren slog handflatan i bordet och jag började misstänka att det var hans auktoritet som var 102 år.

-Det här är allvarligt Herr Nilsson. Ni lever på lånad tid. Blodprovet visade på höga blodfetter.

Nu blev jag orolig. Vad säger karln? Jag tittade på mina bara armar efter spår.

-Hur är det möjligt? Jag är ju man! Jag kan omöjligt ha någon fetta!

-Kolesterol, herr Nilsson, Kolesterol! Värdena är högre än om vi testat ett kilo ister. Vi ska inte tala om konditionen. På Betson hade jag satsat en tusenlapp på en snigel i hundameterslopp med er. Motionerar ni aldrig?

-Jodå! Jag springer varje morgon, svarade jag förnärmat.

Läkaren såg nöjdare ut.

-Utmärkt tecken. Hur långt då?

-Vanligtvis mellan frukostbordet och skithuset. Första koppen kaffe brukar sätta en jädra sprutt på magen!

En tung suck hördes.

-Röker ni?

-Bara när det är fest!

-Och hur ofta är det fest?

-När jag dricker sprit!

-Sprit?

-Ja tack om ni själv ska ha en liten en. Finns det Whisky?

Jag tog fram cigaretterna.

-Ni röker inte här! Herregud ni är ju inte klok karl.

Ansiktsfärgen var nu mörkröd på den gamle läkaren.

Missnöjt stoppade jag ner cigaretter.

-Lite läkarsprit finns kanske? Frågade jag försynt. Vi kan spä med hostmedicin. Brukar ha det till T-Röd. Tar bort den fräna smaken vet du.

Blodådrorna i pannan på läkaren pulserade. Han hävde sig upp bakom skrivbordet ögonen stirrade på mig med vansinnig blick och andades stötvis.

Började bli lite orolig för den gamle mannen. Såg inte riktigt kry ut.

-Säg mig, har doktorn problem med blodtrycket? Inte bra att hetsa upp sig. Har hört att det blir bättre om man motionerar regelbundet men jag brukar använda snus. Funkar bra för mig, för blodtrycket var okej sa sköterskan. Ska det vara en prilla? Frågade jag och höll en öppnad dosa general under näsan.

Han fnös så våldsamt att snuset flög över skrivbordet.

Måste påminna mig att köpa en ny dosa på vägen hem. Det här var alldeles för torrt.

Läkaren satte sig med en duns i sin stol.

-Huff....huff.....huff. Lät de tunga andetagen.

-Gå. Var snäll och gå, flämtade läkaren och pekade matt mot dörren.

I samma ögonblick kom sköterska in genom dörren.

-Ursäkta mig doktor Nilsson. Jag tog fel på journalerna. Den ni har framför er är er egen. Ni heter ju likadant!

Hon log mot mig.

-Och ni Herr Nisse Nilsson. Era testresultat är helt ok för er ålder, jättefina värden. Ni borde gå ner några kilo annars är ni frisk frisk som en nötkärna.

Ett dunkande ljud avbröt oss.

Doktor satt och dunkade pannan i skrivbord.

-Doktor Nilsson! Mår ni bra? Hallå doktor Nilsson?

Sköterskan rynkade oroligt pannan.

Jag insåg att årets hälsoundersökning för min del var avslutad och tackade för mig och tog adjö.

Den gamle läkaren tittade skelögt på mig.

Jag log mot honom och avslutade konsultationen med orden;

-Tänk på blodtrycket doktorn. Rör ofta på er. I alla fall mellan frukostbordet och skithuset! Så ses vi kanske nästa år!

©Leif Westerholm

 

Dela gärna för bättre spridning.

[C-dude]

 

C;D

[Guest jlh66]

3 minuter sedan, skrev C-dude:

 

C;D

Skulle ha varit riktigt roligt om det verkligen hade hänt 😊

[ellim63]

Stod vid informationens disken i Biltemabutiken.
 En yngre kille kom fram till mig.
-Hej. Vad kan jag hjälpa dig med?-
 -Ja, jag skulle ha sådana där små lådor som man har i bilen tror jag det var.
-Små lådor. Menar du en baslåda eller till någon förvaring? Eller något till växellådan?
-Njaäää ... Sitter på hjulen tror jag.
 -Jaha?
 Killen såg ut som ett levande frågetecken.
-Kan du förklara lite närmre. Jag vet inte vad du menar riktigt.
-Jo killen på besiktningen sa att de behövdes bytas. Sitter någonstans på bakhjulen. Hade nånting med handbromsen att göra. Något strular när jag backar.
 Killen sken upp.
 -Aaaa ... du menar handbromsbackar!
-Ja just det. Så var det.
-Vad bra. Vad har du för bil?
-En röd.
 -Nej. Jag menar modell?
-Nej ingen modell. Den är i full skala vet du.
-Nej men ... du måste väl ha ett märke på den?
 Nu var det min tur att skina upp.
-Javisst! Det är en liten bubbla på vänster bakdörr. En parkeringsskada.
-Nej för faan! Vem har gjort bilen?
-Hur ska jag veta det! Jag har köpt bilen hos en handlare. Det borde väl du veta som pysslar med bilar hela dagen och är experten här.
 Butiksbiträdet stönade ljudligt.
 -Okej ... Okej ... Vi börjar om. Vet du från vilket land den är?
 -Frankrike!
 -Okej. Peugeot, Citroen eller Renault?
-Vet inte. Det står Golf på bakluckan.
-Men för helvete. Det är Volkswagen som gör Golf och det är en tysk bil för fan. Inte fransk! Herregud människa!
 Butiksbiträdet såg på mig med stirrig blick och kallsvett i pannan.
-Jaja. Det är du som är expert. Säger du det så.
-Du ska alltså ha bromsbackar till en Volkswagen Golf! Rätt?
 -Ja.
-Äntligen, flåsade han. Då kan du kolla Hyllplats 13 på bilavdelningen. Årsmodell får du gissa själv.
 Han pekade med hela armen in mot butiken.
 Jag stod lugnt kvar.
 Killen såg åter på mig.
-Var det något mer?
-Ja. Har du möjligtvis några R?
 -Va!?
-Ja. R:et på min växelspak är lite slitet. Jag tänkte jag skulle skaffa ett nytt när jag ändå är här.
-Nej, snyftade han. Det har vi inte. Gå snälla.
-Jaha. Det var synd, då får jag nöja mig med bromsbackar då. Tack för hjälpen, svarade jag vänligt.
 Tyckte nästan synd om killen. Han verkade fullständigt utarbetad där han stod och dunkade pannan maniskt i disken

[ellim63]

 

Magistern till klassen:

- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller dödsfall i familjen.

Hela klassen nickade instämmande utom klassens lustigkurre som frågade:

- Men om jag skulle komma i morgon helt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

[Thaiger]

Två berusade som går nerför järnvägsspåren.  Den första säger: "De här jävla stegen dödar mig!"  Den andra säger: "Åh, jag har inget emot stegen för mycket.  Det som dödar mig är de jäkla korta räckena!”å

[Kenneth4618]

[ellim63]

 

Lille Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.    

Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för att få reda på vad storebror gjorde. 

Han körde då till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När de hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:
– Vill du? 

Flickan svarade:
– Nej, jag vill inte. 

Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa:
– Gå hem då. 

”Jaha”, tänkte Olle. ”Det är så det går till”. 

Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa:
– Vill du? 

Flickan svarade:
– Ja! Jag vill! 

Olle blev lite konfunderad – men till slut sa han:
– Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem…

[Kenneth4618]

Rune sökte läkarhjälp för sin hemska huvudvärk. Efter han blivit undersökt noga sa läkaren, ”Jag har en bra nyhet och en dålig nyhet. Den bra nyheten är att jag kan bota dig.”

Rune såg genast lättad ut, men undrade vad den dåliga nyheten var.

”Den dåliga nyheten är att du har ett ovanligt symtom där dina testiklar trycks upp mot ryggraden och gör att du får den här hemska huvudvärken. Den enda lösningen är tyvärr att ta bort testiklarna.”

Rune blev givetvis både chockad och ledsen av att höra de dåliga nyheterna men efter långt övervägande gick han med på behandlingen.

Efter operationen var Rune trots allt glad. För första gången på 18 år hade han inte huvudvärk. Han kände att han ville fira denna dagen extra och bestämde sig för att köpa en ny kostym.

Han gick in i en finare klädbutik och bad en äldre expedit om hjälp. ”Säg inget, storlek 52,” sa expediten. ”Hur visste du det?” undrade Rune.

”Jag har över 50 års erfarenhet.” svarade expediten. Kostymen passade perfekt så Rune bestämde sig för att även köpa en skjorta också. ”Storlek c56,” sa expediten som återigen slog huvudet på spiken.

När nu Rune ändå var på gång och ville fira så bestämde han sig även för att köpa ett par nya kalsonger. ”Jag hämtar large,” sa expediten. ”Ha, där fick jag dig,” svarade Rune. ”Jag har haft medium i över 18 år!”

Expediten skakade på huvudet och sa, ”Du kan inte använda medium, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en fruktansvärd huvudvärk!”

[ellim63]

 

- Nu har din moster bott hos oss sedan vi gifte oss för nästan två år sedan. Jag börjar tröttna på henne så nu får du se till att hon flyttar.

- Min moster? Är hon inte din moster?

[Kenneth4618]

( Då det tillkommit många läsare av Stödenytt publicerar vi återigen Brajan Adams populära träningsprogram )

KOM I FORM MED STÖDENYTT

- I ren protest mot kroppsfixeringen och träningshysterin har Stödenytts Brajan Adams utarbetat en egen träningsmetod.

I den här texten får du tips på hur du kan lägga upp en hållbar träningsrutin. De enda redskap som behövs är en bekväm fåtölj framför din tv, en mjuk fotpall och alkohol.

Brajans sittövningsprogram.

Moment 1: Försök stå rak med ryggen mot fåtöljen. Placera bägge händerna med handflatorna nedåt på armstöden bakom er.

Andas djupt, böj knäna och sänk kroppen tills stussen är säkert installerad i fåtöljen.

Andas ut.

Moment 2: Sträck bägge benen rakt fram och lyft upp dem på fotpallen. Hjälp inte till med händerna om det inte är absolut nödvändigt.

Andas ut.

Moment 3: Luta er bakåt så att huvudet vilar mot fåtöljen. Slut ögonen och låt underkäken sjunka till dess munnen är öppen.

- Det finns en del varianter på denna sittövning som är avsedda att stärka andra kroppsdelar. Ni motionerar till exempel fingrarna när ni byter tv-kanal med fjärrkontrollen, och tränar överarmsmusklerna när ni bläddrar i tidningen. Ni bygger upp muskulaturen i biceps och handleder när ni då och då lyfter groggen.

- Varje gång ni stiger upp och fyller på groggen utför ni denna sittövning i omvänd ordning. Om ni tycker att ni uppfyllt dagens träningskvot och mobilen är utom räckhåll när det ringer. Så låt det ringa. Det är säkert bara någon hurtbulle.

Lycka till med träningen!