Dagens skämthistoria

[rolba]

Doktorn frågar.. Hur går det med dieten ? 

 

Jag.. Tack bra , jag åt tex ägg till lunch 

 

Doktorn.. Stekta eller kokta ? 

 

Jag.. Kinder !

[rolba]

[Kenneth4618]

Fredag och då passar en historia om el bra

 

-Du glömmer inte att ringa till elektrikern idag? Ropade frun när hon skulle köra till jobbet.
-Det gjorde jag igår. Han skulle ha 2000 spänn för att sätta upp ett nytt uttag i köket. Vansinne! Jag fixar det själv, svarade jag.
-Kan du det då?
-Inga problem. koppla ihop 2-3 sladdar klarar vilken treåring som helst. Oroa dig inte. Det är klart tills du kommer hem. Puss.
-Ok. Puss.
Hon stängde ytterdörren.

Aldrig i livet att jag skulle betala 2000 av mina surt förvärvade slantar för att sätta ett extra uttag över bänkskivan i köket. Det var ju bara att förlänga sladden 1,5 från uttaget som redan satt där och sätta upp ett nytt uttag.
Grejorna hade jag redan hemma så det var bara att sätta igång.
Jag började med att ta loss höljet på uttaget jag skulle utgå ifrån. Använde en liten kofot för att bända loss det. 
Kanske inte så bra. Höljet var fastskruvat och hela dosan i väggen följde med ut.
Det gick visst en propp också, men det var inte så farligt. Nu var det i alla fall strömlöst.
Jag granskade eldosan där den dinglade från väggen för att se hur det var kopplat.
Där satt tre sladdar med samma färger som på min kabelstump som jag skulle sätta dit brun, blå och grön/gul.
Jag funderade en stund på vilken som var fas utav färgerna och kom fram till att grön/gul var fasen då vi använder oss av grön el. Blå var till kylning eftersom det är färgen på kallvattenkranen och att den bruna sladden var jord då den just hade denna färgen.
Det tog mig bara en halvtimme att sätta upp det nya uttaget. Fyllde hålet i väggen med silikon där det första uttaget lossnat och tryckte dit det.
Klart!
Tittade stolt på mitt arbete.

Blev dock lite konfunderad när jag bytte propp och proppen bredvid rök, vad nu då?
Den proppen hade ju inte med köksuttagen att göra. Den gick ju till vardagsrummet, märkligt.
Kom fram till att felet måste ligga i kopplingsdosan som satt i väggen mellan köket och vardagsrummet och öppnade denna för att kolla.
Herregud vad sladdar!
Det gick sladdar upp och ned, höger, vänster och åt alla jävla håll.
Något måste vara felkopplat här!
Eftersom jag är en envis person gav jag inte upp utan bestämde mig för att lösa problemet.

Fem timmar senare, efter ett tålamodsprövande arbete fungerade det nya uttaget i köket perfekt.
Jag var tvungen att gå igenom varenda kopplingsdosa i hela huset. Ett styvt jobb att rätta till alla gamla felaktigheter.
Strax därpå kom frugan hem. Hon tittade imponerat på mitt arbete.
-Vad bra det blev. Tur att du är så händig. Berömde hon.
Jag pös av stolthet.
Hon fyllde kaffebryggaren med vatten och satte i kontakten i det nya uttaget. Hon tryckte på on/off några gånger och rynkade pannan.
-Du. Kaffebryggaren går inte igång!
-Jodå. Tänd bara bänkbelysningen över vasken!
-Åå. Du har kopplat det så.
Hon gick mot kylskåpet.
-STOPP! Ropade jag.
Hon stannade med handen på handtaget.
-Vadå?!
-Öppnar du kylskåpet stannar vattenpumpen!
-Va.......?
-Ja. Jag vet inte riktigt hur det går till men så är det. Vi får lära oss lite nya rutiner. Lampan i sovrummet får vi tända i vardagsrummet och tvärtom. Diskmaskinen startar du med belysningsknappen ute på altanen. Tvättmaskinen går igång när du håller inne startknappen på cirkelsågen i garaget. Vi har fått en dimmer i badrummet om du vrider temperaturvredet på ugnen. Jättemysigt sken vid 90 grader ungefär. Jag har inte hittat var vi startar alla spisplattorna men det löser sig snart ska du se. Kom jag vill visa dig något.
Min fru såg konstig ut. Antagligen häpen över min kreativa förmåga.
Jag föste ut henne i hallen där elcentralen satt och öppnade luckan.
Hon tittade förundrat.
-Varför....varför sitter det en mejsel där?
-Skit i den. Den säkringen gick hela tiden så jag satte dit en stjärnmejsel istället. Men det är ovidkommande. Kolla elmätaren istället! Ser du?
-Äää....nää....vad då?
-Elmätaren går baklänges! Om några månader kommer kraftbolaget att betala ut pengar till oss istället! Fantastiskt!
Min fru satte sig tungt på bänken i hallen med en djup suck.
-I morgon gumman, sa jag glädjestrålande. Då ska jag byta ut den gamla toastolen som du bett mig om så länge. Fan vet, men jag kanske kan få vattenmätaren att gå baklänges också!
Hon tittade på mig med vad som verkade vara en uppgiven blick och sa:
-Snälla du. Rör ingenting. Absolut ingenting. ING-EN-TING!!!
Leif Westerholm offentlig

Dela gärna för bättre spridning.

[Kenneth4618]

Stödenytt 🙂

( Nu blir det rörigt )

FRIGOLIT BYTER NAMN!

- Ett brännbart ämne inom Stöde miljörörelse har under en längre tid varit före detta rörprofilen Gustav Frigolit. Även om Frigolit inte längre är aktiv i rörelsen utan endast är kontaktrör är han fortfarande starkt förknippad med Stöde miljörörelse. Enligt rörledningens två huvudrör bör han byta namn då de anser att namnet inte är i linje med rörelsens miljövänliga policy.

- Gustav Frigolit var språkrör mellan 1999 och 2003. Språkrör är dock inte den enda rörpost han haft.
 Enligt ett skvallerrör Stödenytt talat med har han haft ett flertal positioner i rörelsens interna rörsektion.
- Gustav Frigolit började tidigt som praktikant. Inom miljörörelsen kallad provrör, och när ett språkrör fick problem med luftrören och tappade rösten hoppade han in som ersättningsrör.
 En period när Stöde miljörörelse försökte värva fler medlemmar för att bli en större rörelse utsågs Frigolit till expansionsrör.
- Som spolrör fick han den otacksamma uppgiften att avskeda en grupp rörelsefrämmande rörkrökare. Rörkrökarna gick frivilligt efter att ha fått ett helrör var.
 Vid tillfällen när det gick hett till i rörledningens diskussioner fick han agera avkylningsrör.
- År 2001 blev Frigolit anklagad för sexuellt ofredande av en manlig kollega som kallade honom ” kåt rörbock ”. Anklagelsen drogs senare tillbaka av ändröret.
 När några personer som varit kritiska mot rörledningen hittades avlidna under en rörbrygga 2002, gick det rykten om att Frigolit röjt undan dem med hjälp av några torpedrör.

- Stödenytt har talat med Gustav Frigolit som förstår miljörörelsens huvudrörledning och säger att han ska byta namn till Gösta.

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Martin som gick i nian brukade ofta skolka.

En dag när han för omväxlings skull satt i klassrummet sa läraren:

- Nu måste ni komma inför skolslutet och göra prover inför betyg sättningen.

- Ja, men om vi är sjuka då, sa Martin.

- Det är mycket viktigt att ni kommer, detta gäller ju er framtid, gymnasiet osv.

- Ja , men om vi är sjuka av sexuell utmattning då, sa Martin

Läraren:

- Ja, då får ni komma ändå och skriva med vänster hand...

[Kenneth4618]

Anders och Niklas träffas på torget. Anders säger till Niklas,
- Du har inte lite pengar så att vi kan köpa en 37:a tillsammans?
- Jo, det fixar vi, säger Niklas.
De går gemensamt till systembolaget och sedan vidare hem till Anders. När de sitter vid bordet i köket för att dela 37:an säger Niklas,
- Vad är det som hörs inne i sovrummet?
- Det är bara min fru som är där inne, svarar Anders.
Efter en stund hörs det mer ljud inne från sovrummet.
-  Du får gå in och kolla vad som hörs, säger Niklas.
Anders går in i sovrummet för att kolla och kommer ut i köket igen.
-  Hon ligger i sängen med en främmande man.
-  Men sa du inte till mannen? frågade Niklas.
-  Nej för fan! Vi kan ju inte vara tre på en 37:a.

[Kenneth4618]

Jag bad min dotter ge mig tidningen. Hon sa att jag borde hänga med i utvecklingen och gav mig sin iPad. Hursomhelst är flugan död nu…

[Tallviking]

[Kenneth4618]

Fråga till bilverkstadens kundsupport:
Hej jag heter Nisse.
I somras köpte jag en Renault Kangoo. Den har fungerat jättefint utan problem, vilket är tur eftersom jag inte är så praktiskt lagd själv.
Nu är det dags att lägga på vinterdäcken för första gången. Det ska jag väl i alla fall kunna klara. Försäljaren av däcken förklarade att det sitter en pil på däcken som visar rotationsriktningen på hjulet. Det var väldigt viktigt att detta blev rätt. Har satt all hjulen med pilen åt rätt håll.
Men nu till min fråga:
Måste jag stanna och byta alla fyra hjulen när jag ska backa?
Rotationsriktningen blir ju fel då!
M.vh. Nisse Nilsson. Förbryllad Kangoägare.
 

[Enis]

Tell med a joke about a scandinavian

Sure, here's a joke about a Scandinavian for you:

Why do Scandinavians always have barcodes on their ships?

So they can Scandinavian!

[rolba]

[ellim63]

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en
skylt med orden:
" Slutet är nära! Vänd om innan det är försent!"
- Lägg av, era religiösa idi*ter, vrålade en bilist då han körde förbi.
När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från
bromsande däck och en kraftig smäll.
- Du, sa den ene prästen.
Vi kanske skulle ha skrivit:
" Bron är borta" på skylten istället.

[Kenneth4618]

Var på årsservice med min bil.
Fick också köpt mig en ny DAB bilradio, som byter kanal, när jag talar till den.
På väg hem ville jag testa den.
- Klassisk! sa jag, och Mozarts "Hans Eine kleine Nachtmusik" hördes från radion.
- Country! sa jag och Dolly Parton sjöng "Nine to five".
Helt plötsligt så sprang det några fotgängare ut på gatan framför bilen, och jag fick tvärnita.
- Jävla idi*ter! skrek jag efter dom, och radion slog över till riksdagsmötet..

[rolba]

Det var en gubbe som hade skaffat sig en papegoja och den hade 

han med sig precis överallt. 

En morgon när han skulle till att raka sig, så sa papegojan: 

-Nu skär du dig! Nu skär du dig! 

... -Nu är du tyst! sa gubben. 

... Han lyfte rakkniven mot ansiktet igen - och papegojan sa: 

-Nu skär du dig! Nu skär du dig! 

- Håller du inte truten nu så slänger jag ner dig i toastolen! sa gubben. 

Upp med rakkniven igen och samma olåt igen...

- Nu skär du dig! Nu skär du dig! 

Gubben lyfte locket till toastolen, slängde ner gojan och smällde igen 

locket snabbt som ögat.. 

Nu kom frun i huset in och frågade: 

-Är du klar snart? Jag måste få komma in här fort! 

-Javisst, sa gubben och gick ut. 

Frun i huset fällde upp locket och drog ner trosorna och satte sig. 

Då hörde hon: 

- Vad var det jag sa? Vad var det jag sa? Å SICKEN JÄKLA SKÅRA!!!!

[Kenneth4618]

-Hallå! Nisse, är du hemma? Hördes grannen Elof gasta när han kom in genom ytterdörren.
-Ja. Jag är i köket. Kom in. Hade du några plastsäckar?
Elof dök upp i köksdörren.
-Ja. Jag hade 8 säckar kvar på rullen. Räcker det med 70 liters säckar?
-Perfekt, svarade jag och torkade svetten ur pannan.
Elof lade säckarna på diskbänken och såg på mig med stora ögon där jag gick omkring i kalsongerna.
-Helvete vad varmt du har! Vad gör du?
-43 grader, men det behövs. Jag har vridit upp alla el-elementen på max. Får jag en säck!
Elof drog av en sopsäck och sträckte mig den.
Raskt höll jag upp den framför fläkten som stod placerat framför den öppna ugnsluckan.
Den fylldes snabbt.
Lika snabbt knöt jag ihop den och ställde den till de övriga 58 luftfyllda säckarna.
-Fyller du säckarna med luft? Frågade Elof klentroget.
-Jajjemensan! Du har väl hört att det kan bli elkris till vintern och vi riskerar att bli utan värme.
-Jo, men ...
Jag avbröt honom.
-Precis. Därför passar jag på att fylla på med varmluft i säckarna så är det bara att släppa ut en säck då och då när kylan kommer.
Elof slog sig för pannan.
-Du är ju helt från vettet! Elen är ju skit dyr nu! Hur fan tror du att värmen ska stanna kvar i säcken? Knäppgök!
Jag smålog mot min granne som säkert var avundsjuk på min uppfinningsrikedom.
-Jo du Elof. Det är det fina i kråksången. Jag fryser in påsarna så det håller sig!
Elof tog chockat ett steg tillbaka.
-Herre Jesus Nisse! Nu har det väl ändå slagit över totalt!
-Nejdå! Du får tillbaka säckarna till våren. Hej då på dig och stäng dörren snabbt så du inte släpper ut värmen.
Elof vände på klacken och försvann.
Jag såg roat på honom när han med skakande huvudrörelser passerade mitt köksfönster.
Elof tyckte jag var en idi*t som slösade med elen men det skulle väl visa sig när elräkningen dök upp.
Det var ju hans el central jag kopplat in mig på!
©Leif Westerholm

 

[Kenneth4618]

Idag är de 6 månader utan läsk av alla slag, utan öl eller vin!! 6 månader utan å äta bröd, kakor eller nåt sött! Förändringen i kroppen är fantastisk! Jag känner mig helt på topp! Jag har gått ner i vikt, och tänker bara positivt. Jag ser framemot att fortsätta med detta och bli ännu bättre! För jag bryr mig!! Ingen alkohol, äta sunt, och sist men inte minst: Träna en timme om dagen! 

PS. Alltså jag har ingen som helst aning om vems status det här är men det stod kopiera och dela 😉

[rolba]

[Thaiger]

The Hospital. (Long but funny!)

A sweet old lady telephoned the hospital.

She timidly asked, "Is it possible to speak to someone who can tell me how a patient is doing?"

The operator said, "I can, what's the name and room number?"

The old laday in her weak voice said, "Doreen Jacobs, Room 604."

The operator replied, "Let me place you on hold while I check with her nurse."

After a few minutes the operator returned to the phone and said, "Oh, I have good news, her nurse just told me that Doreen is doing very well. Her blood pressure is fine; her blood work just came back as normal and her physician, Dr. Ross, has scheduled her to be discharged on Tuesday."

The old lady said, "Thank you. That's wonderful! I was so worried! God bless you!"

The operator replied, "You're more than welcome. Is Doreen your daughter?"

The grandmother said, "No, I'm Doreen Jacobs in room 604. No one tells me shit.”

[ellim63]

 

Efter 20 ås äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sade jag: 

- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundra tusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfylld och jag har en stor jäkla plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
 Min fru svarade bara:
- Älskling hittar du bara en het, villig 20 åring kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

[ellim63]

Det är ju i alla fall lillördag.. 🤣 

 

 

Kal och Ada satt uppe i sin lya.
Ada försöker lösa G-P´s korsord, men de va nått som hade hängt upp sig,  så hon frågade Kålle 
 - Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och slutar  på a, det ska vara 5 bokstäver. 
Vad kan de va: "Ett nöje för karlar"
- Tja, sa Kal, de måste la va FESKA.
- Javisst ja, sa Ada och rodnade,
 Har Du ett sudde-gummi?😏🤓🤪

[rolba]

En man sitter på tåget i en kupé. Under resans gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan.

Genast säger en dam i samma kupé:

- Här får ni inte röka!

- Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen...

Damen fnyser och svarar:

-Hmph! Men ni förbereder er!

Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos.

Då säger mannen:

- Här får ni inte skita!

- Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen.

- Jaså inte, svarar mannen. Men ni förbereder er.

[Kenneth4618]

Leif Westerholm offentlig

tdonoresSp190h2at4hmcgftmh7i6g13t51g8uai307mgh8flgg0 0g84711  · 

Jag hade precis kommit innanför ytterdörren och tagit av mig skorna när det knackar på.

Jag öppnar.

Utanför står det en kille i grön overall. På gården står det en firmabil med loggan "Puttes fönstermontage" på.

-Hej. Jag heter Putte Grankvist. Jag har kört förbi här några gånger och blivit nyfiken på dina fönster. De är ganska gamla va?

Han räckte över ett visitkort.

-Ja, jo. De har ju några år på nacken.

-Tvåglas också, ser jag!

Jag nickade.

-Den här månaden har jag ett jättefint erbjudande på nya fönster. Köper du nya fönster till hela kåken så bjuder jag på monteringskostnaden. De som sitter där nu ser ut att ha sett sina bästa dagar för länge sedan.

-Jo, det är nog sant, svarade jag lite tveksamt.

I ärlighetens namn hade jag inte tänkt på saken så noga.

-Ska vi gå runt och titta på dem. Om du har tid vill säga?

-Visst, det kan vi göra.

Vi gick runt huset och kollade. Fönstermontören mätte och kollade varje karm och båge med en syl.

-Ruttet! Sprucken! Ruttet! Spräckt glas, var de vanligaste kommentarerna.

Jag sa inte så mycket.

När vi gått runt hela huset och granskat allt, vände han sig mot mig och sa:

-Det var värre än jag trodde. De här fönsterna håller inte i många år till. Ska vi räkna på vad ett byte kostar?

-Vi kan ju alltid kolla på det, svarade jag.

-Utmärkt. Jag ska bara hämta några broschyrer i bilen så kommer jag in strax.

Jag gick in och satte på kaffet.

Fönstermontören var strax tillbaka och vi gick igenom broschyrerna.

Han skrev och räknade, för att slutligen säga:

-Då ska vi se. Räknat på standard fönster för hela huset hamnar vi på 57 000 kronor inklusive arbete.

-Har du fönster med underhållsfria bågar?

-Ja, det finns!

-Bra då tar vi det! Har hört att det finns med självrengörande glas, så man slipper putsa?

-Det finns också, men priset blir ju högre än standard.

-Skit i det. Ska jag ändå byta, så är det lika bra att göra det rejält.

-Finns det extra buller isolering?

-Ja.

-Då tar vi det!

-Finns det polariserat glas eller mörktonat?

-Ja.

-Då tar vi det!

Han skrev in allt i sin medhavda dator med ett allt bredare leende.

Tacka tusan för det, det måste ha varit årets bästa affär.

-Sådär! Sa han slutligen. Då blir summan 168.500 kronor.

-Har du inga nya ytterdörrar, när vi ändå håller på? Frågade jag nyfiket.

-Jovisst!

Montören sken av glädje och tog fram en annan broschyr.

-Vilken prisklass önskas?

-Nja. Runda av det till 200.000. Det blir jämnt och bra.

Han visade mig en bild på en pampig ekdörr som kunnat förgylla vilken herrgård som helst.

-Den tar vi!

Han sammanställde allt. Därefter signerade jag beställningen och arbetsordern digitalt.

-Utmärkt! Då har jag skickat ordern. Allt kommer i mitten av veckan och arbetet ska med största sannolikhet vara klart till helgen. Jag tackar så hjärtligt för ordern. Ni kommer inte att ångra er.

Han tog min hand och skakade den överförtjust och verkade aldrig vilja släppa den.

Jag stod i köksfönstret och såg den glade försäljaren köra i väg.

Därefter vattnade jag blommorna och såg till att katten hade mat och vatten.

Tog på mig skorna, låste dörren och gick hem till mig.

Tänk vad grannen blir förvånad när han kommer hem från Turkiet!

©Leif Westerholm

 

[rolba]

"Min kompis blev mamma och sa till oss kompisar att ”lukta på bebisen för den luktar nyfödd”, men mig lurade hon inte! Jag vet exakt vart den varit. Har blivit lurad med exakt samma knep med Enis  fingrar en gång... "