Dagens skämthistoria

[UglyFarang]

Vilken är likheten mellan en gift kvinna och en handgranat??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dra ringen så ryker kåken...

[Tallviking]

DE 12 MÄRKLIGASTE KOMMENTARER TILL TRAFIKGRUPPEN i HANINGE UNDER 2022 (inte skämthistoria)

1. Vid trafikolycka, samtal mellan parter: ”Det är ju självklart mitt fel, jag orsakade trafikolyckan, men jag vill också att du tar på dig ditt ansvar.

2. Polis: Du körde 63 på 50 väg. Kund: Ja men jag käkade ju ett äpple!

3. Kund: Körde jag för fort? Omöjligt jag bor ju i detta område!

4. Polis: Hej, vi stannade dig för att vi såg dig prata i telefon medans du körde. Kund: Pratade i telefon? Nej, jag pratade aldrig i telefon, jag svarade i telefon.

5. Polis: Hej, du har kört för fort. Kund: Jamen jag förbereder mig ju på KRIG!

6. Polis: Hej du har kört 108 på 80-väg – Kund: jaha, blir det ett körkortsomhändertagande? Polis: Nej inte denna gång Kund: Aha ok, nästa gång då.

7. Polis: Hej, du har kört i mittfilen, varför har du det? Kund: För att jag behövde dricka vatten såklart!

8. Kund: ”Ursäkta, men nu har ni gjort fel. Visst, detta är en 40-väg men det är det inte.”

9. Polis: Du har kört 152 km på 70km väg. Kund: Jajamensan. Det är ju dags att slå ut. TEETIME!

10. Polis: Du har kört 67 km/h på 30-väg, varför erkänner du inte det? Kund: Nä detta är inte ok, ni måste korta ned denna 30-väg vid förskolan så det blir säkrare.

11. Polis: Du har blåst 0,25 mg/l, känner du dig berusad? Kund: Absolut inte! Skulle aldrig sätta mig bakom ratten om jag druckit. Jag vet ju att ni står i hamnen och kontrollerar nykterheten.

12. Kund: Får jag ställa en fråga? Polis: Ja. Kund: Kan ni inte ha fler nykterhetskontroller? Jag jobbar mycket runt vägar och ser ofta berusade förare, det är ju livsfarligt! Polis: Vi gör så gott vi kan… nu är analysresultatet klart, du blåste 0,54 mg/l (grovt rattfylleri).

Trafikgruppen genom gruppchef Magnus

Ändrades December 21, 2022 av Tallviking

[rolba]

Såg Biden på tv nyss och nu är jag övertygad att Ozzy är hans talpedagog

[rolba]

[audirs2]

Två Götlaborgare sitter å surrar: A, hörrö B, vad kommer efter C? Hmmmm, säger B, Det du? 

[Boa52]

1 timme sedan, skrev audirs2:

Två Götlaborgare sitter å surrar: A, hörrö B, vad kommer efter C? Hmmmm, säger B, Det du? 

Sörlänningar som snackar🙃

[Kenneth4618]

[Thaiger]

Varför lyssnar inte män?

 

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

‘Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.

Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.

Men tala absolut inte med papegojan!’

 

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under

dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest

skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock

genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste

honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och

röt åt papegojan:

‘Håll käften, din fula, jävla kråka!’

 

Då svarade papegojan: ‘Hugg, Lukas! ‘

 

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

[Wangthong]

On 2022-12-22 at 09:07, skrev rolba:

Såg Biden på tv nyss och nu är jag övertygad att Ozzy är hans talpedagog

Djävla tur det inte var Keith Richard.

 

[rolba]

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:

 

- Stop!

 

Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.

 

- Trytheotherhole, tack, säger mannen.

 

- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten

 

- Trytheotherhole, som det står på receptet här.

 

- Får jag se på receptet, säger expediten.

 

- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[berlitz]

Akta er för saften!!!!

-Du ska inte dricka så mycket öl!
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.

Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idi*ten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
idi*t! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få f*tta här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!

Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!

[rolba]

-Kan jag hjälpa till med något?

En tung hand föll på min axel.

-Eeeh....njaä... Jag bara tittar lite, svarade jag. Fina bilar ni har.

-Javisst. Bara förstklassig kvalité! Fredrik heter jag. Försäljare.

Bilförsäljaren tog min hand och pumpade den upp och ned som en gammal gårdspump.

-Den här, återtog han. Det är en riktig pärla. En Mercedes AMG GT, fullutrustad V8. 0-100km/t på 4 sekunder. Går som ett skott.

Han öppnade dörren.

-Sätt dig!

Jag klev in och satte mig till rätta.

Trots att den var fyra år gammal luktade skinnklädseln fortfarande som i en ny. Det kändes som att kliva in i cockpiten på ett flygplan.

-Fin, eller hur? Flinade försäljaren.

-Ja. Jovisst, svarade jag hänfört.

-Det bästa av allt är att vi har kampanj på just den här bilen fram till den sista denna månaden. Den är prissänkt med 210 000 kronor.

-Jaha, men jag tittar bara som sagt!

Jag gjorde en ansats till att resa mig ur förarsätet men försäljaren tryckte resolut ner mig igen.

-Du kanske vill provköra?

Han dinglade med nycklarna framför min näsa.

-Njä......jag har inte.....

-Ah! Seså var inte blyg. Klart du ska provköra, sa försäljaren och stoppade nyckeln i tändningslåset. Man ska inte köpa grisen i säcken som min gamla mor sa.

-Men....

Han tystade mig med handen.

-Ta en sväng på en halvtimme. Jag insisterar.

Han stängde dörren och hissade upp porten till bilhallen.

Det var väl bäst att göra som han sa.

Jag vred om nyckeln och V8 mullrade mäktigt igång.

Lade i ettans växel och fick tjuvstopp.

Startade igen, samma sak.

Jag var nog ovan vid kopplingen.

Tredje gången gav jag mer gas och släppte kopplingen.

Bakhjulen spann loss, lämnade två svarta spår i golvet efter sig och for ut genom porten som ett skållat troll.

Med en hårsmån missade jag postbilen som dök upp från ingenstans.

Bilförsäljaren log ansträngt och vinkade efter mig.

 

Det började bra.

Redan när jag svängde runt bilhallens tegelfasad föll högra backspegeln av.

Vadå Tysk kvalité?

Kanske berodde det på att jag tog svängen för snävt. Det gnisslade i karossen och något mer föll av där bak.

Såg ut som kofångaren i backspegeln.

Herregud! Är allt gjort av plast idag!

Jag ska erkänna att jag inte är någon erfaren bilförare och dessutom ovan vid bilmodellen.

Hoppades att bilhandlaren hade en bra försäkring.

Kom problemfritt ut på gatan och satte kurs mot rondellen för att köra ut på landsvägen.

Fan vad folk kör illa nu för tiden.

Mötte tre bilar som körde på fel håll i rondellen. De tutade och hötte ilsket med knytnäven åt mig. Jag gav dem fingret. Det var ju trots allt jag som var kung.

Kom ut på landsvägen. Jag visste att det var en raka på två kilometer så jag släppte loss alla de tyglade hästarna.

Jesus! Bilen var som en raket. Innan jag visste ordet av fladdrade hastighetsmätaren på 250 km/tim.

Då kom jag på att det fanns ett fartgupp lite längre fram. Jag släppte gasen och bromsade in.

Försent!

Bilen passerade guppet i hundra knyck. Underredet slog i och i backspegeln såg jag hur hela avgassystemet for in i en villaträdgård.

Oj!

Måste dock erkänna att det blev ett betydligt maffigare motorljud nu när det var fritt blås.

Hade tänkt att köra ut till stormarknaden som låg en halvmil utan för staden och vända där. Tog det lugnt på vägen dit och allt gick problemfritt bortsett från att jag backade in i en Porsche när jag vände. Bagageluckan lossnade och satt fast i sidan på Porschen dörrparti. Jag tittade på klockan och insåg att jag inte hade tid att vänta på ägaren så jag skrev bilhandlarens namn och telefonnummer på bagageluckan med en tuschpenna och styrde kosan hemåt.

På hemvägen hamnade jag bakom en traktor med släp. Typiskt nog där 2 till 1 vägen gick ihop till den smala filen.

Traktorn gick ut så långt till höger som det gick och jag bedömde att det fanns plats att köra om.

Jag växlade ner och tryckte på gasen. Motorn vrålade som en formel 1 bil och jag påbörjade omkörningen.

Tydligen hade jag missbedömt Mercedesens bredd.

Nu for vänster backspegel åt pipsvängen. Vajerräcket gnisslade oroväckande mot karossen. Något tog tag i framskärmen, böjde den upp över motorhuven, strålkastaren hamnade i andra körfältet och sedan var jag förbi.

En suck av lättnad undslapp mig. Det där kunde ha gått riktigt illa.

När jag svängde in på gården hos bilhandlare stod försäljaren och väntade.

När han såg mig tog han ett par steg tillbaka. Tog ett krampaktigt tag om handtaget på entrédörren. Munnen var vidöppen såsom hålet till en fågelholk.

Jag rullade sakta fram till honom, stängde av motorn och klev ur.

-Du hade rätt. Den går som ett skott! Fast kvalitén är kanske inte den bästa. Det lossnar ju saker hela tiden, sa jag och log glatt.

-Äbbmm-öömm. Försäljaren försökte samla sig.

-Vad, vad.......vad i helvete har ni gjort människa?! Hela bilen är ju totalförstörd!

Jag tittade på bilen, kliade mig i nacken och svarade:

-Nja, så farligt är det väl inte. En tvätt så ser det nog bättre ut.

-Ni är ju för fan inte klok! Har ni inte körkort?! Väste försäljaren astmatiskt.

Jag tittade förvånat på honom.

-Körkort! Det har jag aldrig haft i hela mitt liv. Ser ni den blå cykeln där borta. Den med den stora lådan på pakethållaren?

Försäljaren följde mitt pekfinger och nickade stumt.

-Den är min. Jag har haft den i trettio år nu.

-MEN VAD FAN GÖR NI DÅ I MIN BILHALL?!

-Nja. Det är så att jag säljer gräddbullar så jag tänkte bara cykla inom och höra om det var någon som ville köpa, men ni tjatade så förbannat att jag inte fick fram mitt ärende.

Sakta sjönk den tillintetgjorda bilhandlaren ned och satte sig på asfalten, gömde ansiktet i händerna och började snyfta traumatiskt.

Jag började tycka lite synd om honom.

-Du! Jag bjuder på en låda som tack för provturen. Vill du ha choklad eller cocos?

 Han svarade inte så jag antog att han inte var förtjust i gräddbullar.

På väg tillbaka till min cykel kom jag plötsligt på något. Jag vände mig mot försäljaren och ropade.

-Javisst tusan! Jag höll på att glömma. Det kommer nog en snubbe i en Porsche lite senare och lämnar bagageluckan.

[rolba]

Det gifta gamla paret var på safari i Afrika. Mannen hade blivit så facinerad av alla olika ormar som fanns där och ville smuggla med en hem.

 Frun hans tyckte att om han kunde ta med ett djur hem så skulle hon också göra det. Mannen band en orm runt midjan så att den liknade ett skärp och kvinnan stoppade ner en skunk i handväskan.

 Väl framme vid tullen blev kvinnan nervös och sa till gubben sin: 

– Jag vågar inte! Tänk så tittar de i min handväska!

– Men så göm den i trosorna då!

– Men tänk på lukten!

– Ja ja dör den så dör den…

[Kenneth4618]

Hesa Fredrik ylade igång med sitt meddelande "Viktigt meddelande till allmänheten" i byxfickan.
Ja, jag har den som ringsignal på mobiltelefonen för den försämrade hörselns skull.
-Hej. Det är Nisse, svarade jag.
-Hej Nils. Jag heter Morgan och ringer från com hem. Din nya partner inom bredband, telefon och tv utbud.
-Kom hem? Jag är redan hemma, svarade jag lätt roat.
-Nä...alltså företaget jag företräder heter så. Jag hoppas att jag inte stör?
-Det beror på hur lång du är?
-Va???
-Ja, det beror på längden förstår du. Jag hade en ungdomskamrat som var två noll en lång och smal som en pinne. Det var en riktig stör. Hur lång är du?
-Öööö...En och sjuttioåtta tror jag. Jag menar om du har något av vikt framför dig just nu?
Jag såg på frun som satt mittemot.
-Ja. cirka 78 kilo. Lite mer efter julmaten! Och själv då? Vad väger du?
Det blev knäpptyst i luren.
En förvirrad röst återupptog samtalet någon sekund senare.
- 83 kilo.
-Vad bra, flinade jag i mjugg. Nu börjar vi lära känna varandra. Du heter Morgan och är en sjuttioåtta lång. Väger 83 kilo och vill komma hem. Har jag uppfattat saken rätt?
-Nej-nej-nej. Jag vill bara intressera dig för vårt fantastiska  tv utbud. Mitt företag heter com hem. Jag är försäljare för dem, återtog försäljaren med en lätt desperation i rösten.
-Jag har ingen tv!
-Har ni ingen tv?!....Ni kanske har en dator så ni kan streama film och tv serier via nätet? Det fungerar även på smartphones.
-Nätet? Det är det ingen sport att fiska med. Jag använder spö!
-Spö????
En uppgiven suck hördes i mitt öra.
-Ja spö. Vill du ha det så uppge samtliga förnamn och efternamn samt adress så ombesörjer jag det. 
-Men vad fan! Har ni inga moderna kommunikationsmedel människa?
-Nä. Inte ens en telefon så jag får tacka för ditt icke-samtal. Ha en bra dag!
Jag avslutade samtalet och undrade i mitt stilla sinne hur många telefonförsäljare det fanns i vårt land.
Var det bara jag och min fru som inte sålde något?
©Leif Westerholm

Dela gärna för större spridning.

[goli006]

[rolba]

[Kenneth4618]

En läkare i en liten by i Norrland vill ta ledigt för att fiska. Han  ringde Olle och sa: "Jag vill att du tar hand om mina patienter i morgon."
" Javisst doktorn!" svarade Olle.
Doktorn fiskade. När han kommer tillbaka till kliniken
berättar Olle att han har haft 3 patienter som han har behandlat.
" Den första hade huvudvärk och han fick ett par Albyl."
" Bra", sa doktorn.
" Den andra hade halsbränna, och hon fick Samarin.
" Bravo, du är bra på att ta hand om patienter, men hur blev det med den tredje?" frågar läkaren.
" Jo doktorn, jag satt här, och plötsligt öppnades dörren av en kvinna. Snabb som blixten klädde hon av sig, till och med bh:n och trosorna! Sen la hon sig på bordet och skrek: "Hjälp mig - jag har inte sett en man på över två år!."
" Ojojoj, Olle, vad gjorde du då?" frågade doktorn.
" Jag gav henne ögondroppar!!"

[Kenneth4618]

Den 19-åriga dottern kom hem och verkade lite bekymrad. Hennes far märkte att något var fel och frågade flera gånger om det var något som hon ville prata om.

Till slut berättade dottern att det var något hennes nya pojkvän sagt till henne som hon inte riktigt hade förstått.

– Han sa att jag har ett vackert chassi, underbara krockkuddar och en fantastisk stötdämpare, berättar 19-åringen.

Pappan lutar sig tillbaka i sin stol och försöker hålla irritationen tillbaka.

– Kära dotter – säg åt din pojkvän att om han öppnar din huv och försöker kontrollera oljan med sin sticka, då ska jag dra åt hans muttrar så hårt att strålkastarna går sönder och det börjar läcka från hans avgasrör!

 

[ellim63]

En kvinna hade köpt en valp av rasen chihuahua.
Hon tog med den till en väninna som var lite expert på hundar.
Väninnan tittade på valpen och sa: "-Det är en fin valp, men den är inte renrasig"
" -Inte?" Sa kvinnan
"-Nej ,en renrasig chihuahua har inget hår på tassarna. Men det är inga problem.
Gå till en kemist och köp lite starkt hårborttagningsmedel, så är det ingen som märker någon skillnad"
Kvinnan gick till kemisten och sa:
"-Jag skulle vilja ha det starkaste hårborttagningsmedlet ni har"
"-Då har ni tur, för vi har precis fått in ett mycket effektivt medel, men
när du har använt det på benen, så får ni inte ha strumpbyxor eller vanliga byxor på er, på tre dagar"
"-Jag ska inte ha det på benen, Jag ska ha det till min chihuahua " sa kvinnan.
Kemisten rodnade och sa: "I så fall bör ni inte cykla på en vecka heller..

[rolba]

[ellim63]

 

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. 

Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. 

Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den. 
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? 
– Den åt upp en biljardboll för mig! 

- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. 

När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. 

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren. Vid ett bord hittar apan ett körsbär som han stoppar upp i röven och sen in i munnen. 
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? 
– Nej. Vad gjorde han nu då? 
– Han stoppade upp ett körsbär i stjärten innan han stoppade det i munnen. 
– Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde den där biljardbollen så mäter han allting först!

[Kenneth4618]

En rebellisk, vegetariansk son som arbetat för Greenpeace träffade sin far som var storbonde inom kött- och slakteribranchen.

Sonen ifrågasatte sin far varför han hade maskiner där man stoppade in en gris och ut kommer det en korv,..."tänk om det vore tvärtom, pappa att du stoppar in en korv och ut kommer en gris !?"

Pappan suckade och sa att -"näää en sådan maskin har jag inte, men din mamma hade en sån""