Dagens skämthistoria

[smilet]

Ett nytt virus sprider sig, kallat "arbete".

Om du får "arbete" från dina kollegor eller din chef, via SMS, email eller på något sätt.

Detta virus raderar ditt privatliv.

Om du fått viruset, följ dessa instruktioner:

1. Ta på dig skona och tre goda vänner med dig.

2. Gå till närmaste bar.

3. Beställ fyra öl.

4. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att "arbetet" totalt har raderats från din hjärna.

[Bibben]

Jag hittar ingen tubtråd så lägger det här.

Tysk/engelsk språkförbistring

http://mittklipp.aftonbladet.se/app/viewMovie.action?id=35700

[Guest wUThai]

- Sonen till pappan.

- Kan du förklara skillnaden mellan teori och praktik?

- Visst min son, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ha sex med en okänd man för 500,000 kr.

- Ja det kunde hon, sa sonen.

- Fråga din syster samma sak, sa pappan.

- Ja det kunde hon också tänka sig sa sonen. Men pappa vad har detta med saken att göra?

Jo min son. Det betyder att i teorin så skulle vi kunna ha en miljon hemma, men i praktiken har vi bara två horor.

[UDON-CHARLIE]

- Sonen till pappan.

- Kan du förklara skillnaden mellan teori och praktik?

- Visst min son, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ha sex med en okänd man för 500,000 kr.

- Ja det kunde hon, sa sonen.

- Fråga din syster samma sak, sa pappan.

- Ja det kunde hon också tänka sig sa sonen. Men pappa vad har detta med saken att göra?

Jo min son. Det betyder att i teorin så skulle vi kunna ha en miljon hemma, men i praktiken har vi bara två horor.

Den va bra!

U-C

[Sixten_Dussin]

Nästa historia handlar om en herre som är bosatt i Västra Skogen strax utanför Stockholm city som jag fick berättad alldeles nyligen.

Han var i sedvanlig ordning på väg hem efter jobbet på fredagen. Uttråkad på sitt äktenskap gick han sin vana trogen in på kvarterspuben för att svinga ett par bägare innan han fortsatte hemåt.

Denna eftermiddag hände det sig att jämte honom på bardisken satt en gigantisk groda och blängde. Han ropade åt sig bartendern som han kände väl vid namn vid det här laget, och frågade.

-Janne, varför sitter det en stor jävla groda här?

Varpå Janne svarade- Det där, det är en afrikansk k*ksugargroda.

En afrikansk K*Ksugar groda replikerade mannen något förvånad.

Ja, sa janne, bättre K*Ksugare än denna får du leta efter. Gå in på muggen och testa.

Mannen, som inte haft sex som var värt namnet de sista femton åren, skyndade sig in på muggen med den Afikanska K*Ksugargrodan.

Efter tio minuter kom han tillbaka och frågade vad Janne ville ha för grodan. Janne sålde den efter lite förhandlande för tolv tusen spänn.

Mannen gick hem med grodan under armen glad och nöjd över sitt inköp.

Något senare kommer hans fru hem från sitt arbete. Hon hänger upp sin kappa i hallen och kliver in i köket och blir helt paff av vad hon får se.

-Men Bengt, står du här och diskar?, frågade hon mycket förvånad.

-jajjamänsan svara Bengt glad i hågen med ett stort leende på läpparna.

Det var länge sedan hon sett sin make på så gott humör efter en arbetsvecka.

Plötsligt får hon syn på en stor groda som sitter på diskbänken och blänger.

Nyfiket undrar hon-Vad är det där för groda och varför sitter den där och bl'änger?

-Jo, svarar Bengt snabbt, det här är en Afrikansk K*Ksugargroda och jag håller som bäst på att lära den att diska och sen kan du dra åt helvete.

[Serath]

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.

"Det är väl inget att vara olycklig över," sade bartendern, "egentligen är det ju romantiskt."

"Romantiskt," fräste mannen, "jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!"

[acarls]

En man ville ha sex med en brud på jobbet.

En dag var mannen så himla tänd att han gick fram till bruden och sa:

- Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig!

Hon tackade nej men mannen var envis och sa:

- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet.

Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.

Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän.

Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne.

Pojkvännen sa:

- Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.

Hon gick med på förslaget.

En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa, till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:

- Vad har hänt? frågade han.

Hon svarade argt:

- DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!

[andrejsdenruskige]

Tre små söta 2-åriga pojkar lekte i sandlådan. Deras mammor stod vid sidan om och pratade om sina drömmar.

Den ena modern sa -Åh, jag hoppas att min son blir brandman. Då gör han verkligen nytta i samhället.

Den andra sa- Åh, jag hoppas min son väljer psykologyrket. Då finns han till för människor som krisar.

Moder Lydia utbrister:

- Min son ska bli proffs i Italienska ligan. Tänk er! Det är slutspelsmatch! Min son ska lägga den avgörande straffen. Han tar sats och skjuter 3 METER ÖVER!!!

10.000 italienare ställer sig upp och skriker "VI SKA k**lla DIN MORSA!"...och det är då JAG kommer in i bilden

Ändrades Juni 17, 2010 av andrejsdenruskige

[Nerike]

Nu när vi är ändå inne på fotboll

Här har ni sanningen varför fotbollen (soccer) inte slår i USA

South Korean Soccer Fan

German Soccer Fan

Brazilian Soccer Fan

American soccer

Mvh

Nerike

Ändrades Juni 28, 2010 av Nerike

[Avregistrerad clion]

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.Han beklagar sig inför en vän och menar att han blirför varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.Nästa gång det är dags för sex kallar han in enstorvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd. Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel

[jannef]

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.Han beklagar sig inför en vän och menar att han blirför varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.Nästa gång det är dags för sex kallar han in enstorvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd. Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel

Den var grymt rolig

/Janne

[Avregistrerad clion]

Middagstips! Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen sprittsprångande naken i köket, med ett glas vatten i handen.Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.Och så blev det! Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:Vad ska vi äta idag, min skatt?Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt håroch säger:Rester från igår!

[Tallviking]

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter

i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra

matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik,

och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska

Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in

halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje

de första dagarna.

Sen började, sakta, huset att lukta.

De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med

fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,

mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte

så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på

deras telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket

och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på

att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev

på samma dag.

Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.

[acarls]

En liten fredagsfräckis

En man sitter på en bar, ganska kraftigt berusad.

Han börjar prata me mannen bredvid:

- Ser du huset där borta ??

Det har jag byggt med mina egna 2 händer

Kallar man mig husbyggaren

Nääää.

Han dricker lite mer

- Ser du bron där borta

Den har jag varit med och byggt

Kallar man mig brobyggare

Näää..

Ytterligare en klunk ur ölglaset

- Golvet här i baren, det har jag lagt

Kallar dom mig golvläggaren ?

Nääää...

Han dricker ur det sista i sitt ölglas

- Men sätter man på EN ynka liten get..

[acarls]

En till

Samma miljö

Krille o Tony var sugen på öl men hade bara 20 kr att dela på.

Krille fick en ide, sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv.

De gick till puben o beställde in 2 öl o 2 whisky.

- Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar!

- Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan.

När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen.

Bartendern såg dom och kastade ut dom utan att dom betalt. Så fortsatte dom pub efter pub.

Efter den 10:e puben sa Tony:

- Nu orkar ja inte längre, jag är full o knäna värker..

- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den 3:e puben...

[Baa]

En ganska påstruken man kliver på tunnelbanan,han luktar illa, har läppstift på kragen och en nästan urdrucken pava Gin sticker upp ur rockfickan.

Mitt emot honom sitter en katolsk präst.

Mannen tar upp en tidning och försöker läsa, efter att tag tittar han upp mot prästen och frågar:

Fader, vad är det som gör att man får socker i blodet?

Prästen svarar ganska bryskt: Lösaktigt leverne, alkoholmissbruk och dålig hygien!

Mannen skakar på huvudet och stönar fram ett Ooohh Shit!!!!

Prästen ångrar sitt bryska uttalande och säger: Sååå, ta det inte så allvarligt, Ni är säkert en man som bara haft otur..

Mannen tittar på prästen och svarar: Näää, jag har inga såna problem, det står här i tidningen att påven har fått socker i blodet!

Ändrades Juli 9, 2010 av Baa

[Nerike]

Två grabbar sitter och pratar med varandra då den ena säger helt plötsigt.

-Fy fan vad tjejer är äckliga

Hur menar du nu säger den andra till sin kompis

-jomen dom suger ju k*k, det skulle jag aldrig göra.

Mvh

Nerike

[Oregistrerad]

Tjejen var ny i klassen och ville givetvis ha nya studentvänner.Nästa helg skulle det va fest i grannstaden och tjejerna frågade om hon ville hänga på och det ville hon såklart.Problemet var bara att ingen hade bil så ville hon följa med så skulle hon också fixa fram en bil.Hemma så frågade hon pappa om hon inte kunde få låna bilen i helgen.Jo sa pappa men då måste du suga av mig först.Helt förskräckt av det vidriga förslaget sa hon till sina nya vänner att det inte gick.Ultimatumet blev att, ville hon hänga på så var det bara att fixa en bil.Väl hemma så frågade hon pappa igen att snälla.Nej du vet premisserna.OK OK då.Så hon satte igång men efter ett tag: Fyy Faaan va det smakar skit. Farsan: Ja just det ja brorsan din har bilnycklarna.

Bror o syster har sex tillsammans : S: Du är mycket bättre än pappa B: Det tycker morsan också

Håkan brukade trolla på jobbet ibland och Börje fattade aldrig hur Håkan gjorde.Men en gång så bastade dom tillsammans under en konferensresa.Då kom Börje på att be Håkan trolla nu, eftersom han inte kunde gömma nåt i kläderna iallafall.Ja sa Håkan, ställ dig upp till Börje, och Börje ställde sig upp.Nu får du luta dig framåt, och Börje lutade sig framåt.Nu komer jag att stoppa in tummen i arslet på dig.Börje vägrade,men håkan sa att vill han att han ska trolla eller.Ja ok då, så Börje lutar sig framåt och Håkan trycker upp hans kraftiga tumme i anuset och frågar om Börje känner den.Aaarghhh JODÅ svarar Börje.Håkan lutar sig fram och säger hahahaaa jag har två tummar till.

[Micke031]

Pappan till sonen:- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.

Sonen:- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

[smilet]

Pappan till sonen:- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.

Sonen:- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

Smilet

[Nonki]

-Är det här man badar?

-Nej, det är Herman Karlsson

MVH Nonki

[acarls]

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord, så han frågade sin pappa:

" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"

Pappan svarade:

"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."

Pojken gick och frågade sin mamma:

"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"

Hans mamma svarade:

"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus."

Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?

"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:

"Nå??"

Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:

"som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."

[Tallviking]

Lite fredagskul:

Billigt?

En man besöker en bordell i Köpenhamns glädjekvarter.

- Välkommen, säger bordellmamman, vi har tre olika typer här på bordellen, en typ på varje etage. Det är bara att välja. Du betalar direkt till den tjej som behandlar dig.

Mannen börjar sin inventering av stället och finner på första våningen kvinnor som säkert har varit på bordellen alldeles för länge. Han frågar efter priset, och får 1000 kronor som svar.

På andra våningen är det billigare, 500 kronor. Där finns vad man i sådana här sammanhang kallar extraknäckande husmödrar som utan familjens vetskap får sin utkomst här. Inga raffiga brudar, men helt okej.

När han så kommer upp till det tredje planet träffas han av blixten. Unga, snygga brudar typ Linda Rosing. Här kostar det nog en förmögenhet att få sig en skön stund, tänker mannen. Men icke. 100 kronor svarar en urläcker brunett.

- Ok, let´s go, svarar mannen, även om han inte kan fatta varför det är billigare här uppe än därnere.

De kör igång, och när de är färdiga röker han en cigarett, och han frågar henne förvånat:

- Jag begriper mej inte på det här. På nedersta plan med de utbrända damerna kostar det 1000 kronor, på mittenvåningen 500 kronor och häruppe bland er toppenbrudar kostar det bara 100 kronor.

- Jaså, sa inte bordellmamman nåt om det? För 1000 kronor är det helt vanligt, på andra våningen direktsänds akten i på Internet och härifrån är det direktsändning i betal-TV..!

[måne]

[acarls]

Frun står och strippar framför maken som hellre vill se fotboll på TV.

- Ser du inte vad jag gör, säger hon, då hon kommit till trosorna och behån.

- Jovisst, men kan du inte sortera tvätten på något annat ställe?