Dagens skämthistoria

[Thaiger]

En amerikan, en engelskman och en skotte satte sig tillsammans vid en bar. Amerikanen beställer ett glas vin, engelsmannen en halvliter öl och skotten en whisky. Medan de pratade ser amerikanen en fluga i sitt vin. “ kyparn Det finns en fluga i mitt vin! Jag vill ha ett färskt glas vin! ” Sen märkte engelsmannen en fluga i sin öl. Han plockade upp en sked, fiskade upp flugan och fortsatte att dricka sin öl. Sen märkte skotten en fluga i sin Whisky och räckte ner fingrarna för att ta tag i den. Han höll den ovanför glaset och sa: “ Spotta ut det, spotta ut det,spotta ut det. 

[rolba]

[rolba]

Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fick önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...

1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.

2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?

3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?

4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!

5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?

6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!

7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!

8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?

9. Kan vi inte börja prenumerera på Playboy?

10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?

11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.

12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.

13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?

14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?

15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.

16. Din mamma är mycket trevligare än min.

17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.

18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.

19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?

20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!

21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.

22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.

23. Du är mycket bättre än jag är på det här.

[Thaiger]

 

Jag hade precis satt mej ner på en offentlig toalett när jag hörde en röst från båset brevid mig som sa:

-Hej, hur mår du?

Jag brukar inte snacka med främlingar när jag sitter på toa, men jag svarade i alla fall:

-Jo då, jag mår väl bra. Den andra killen sa:-Vad har du för dej då?

Vad var det för dum fråga, tänkte jag men svarade:-Jo, jag är ute och åker en sväng med bilen. Det enda jag hade i tankarna just då var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde gå därifrån.

Men så hör jag att mannen i båset brevid ställer en ny fråga.- Kan jag komma över till dig sen?

Hm, tänkte jag, det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarade jag ändå:-Njae, det ska komma förbi några från jobbet senare så att det går nog inte så bra idag.

Då säger killen brevid:-Du, kan jag ringa upp dej senare. Det är nån idi*t i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dej.

[Kenneth4618]

[Thaiger]

Två kvinnor möttes i himmelen och började tala om hur de dog. 

Första kvinnan: Hej. Jag heter Maja.

 Andra kvinnan: Hej. Jag heter Karin. Hur dog du?

Maja: Jag frös ihjäl. Karin: Vad hemskt! 

Maja: Det var inte så läskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Karin: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Maja: Så, vad hände?

Karin: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Maja: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

 

[Kenneth4618]

[ThailandNovise]

On 2021-02-20 at 14:56, skrev Leni:

Två nyanlända kvinnor i himlen

Första kvinnan: Hej. Mitt namn är Klara. Vad heter du för något?

Andra kvinnan: Hej Klara. Jag heter Maria. Hur dog du?

Klara: Jag frös ihjäl..

Maria: Men usch vad hemskt!

Klara: Nja, alltså. Det var egentligen inte så läskigt. Efter att en längre tid ha skakat av köld så blev jag plötsligt så varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Maria: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Klara: Så, vad hände?

Maria: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Klara: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

 

21 minuter sedan, skrev Thaiger:

Två kvinnor möttes i himmelen och började tala om hur de dog. 

Första kvinnan: Hej. Jag heter Maja.

 Andra kvinnan: Hej. Jag heter Karin. Hur dog du?

Maja: Jag frös ihjäl. Karin: Vad hemskt! 

Maja: Det var inte så läskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Karin: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Maja: Så, vad hände?

Karin: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Maja: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

 

Favorit i repris. 😆

[Thaiger]

On 2022-11-09 at 19:36, skrev ThailandNovise:

 

Favorit i repris. 😆

Finns nog många, kan omöjligt gå igenom 140 sidor. 

[ThailandNovise]

16 minuter sedan, skrev Thaiger:

Finns nog många, kan omöjligt gå igenom 140 sidor. 

Jag roade mig med att söka i denna tråd på sista meningen. Inte namnen då. Var så jag fann den andra.

[Tallviking]

[audirs2]

Vad heter Guten tak på engelska? Good roof!

[Vaxet older version]

Svar på tal från en dam på sportbar ...

Farang...Hallo lady, so you are into sport's...?

Damen..No I am not interested in sport, but I do know how to handle balls.....

[Tallviking]

Varför heter det Tesla och inte MuskElBil?

Ändrades November 22, 2022 av Tallviking

[Tallviking]

- Hur hittar man lättast en fura i en granskog?
- Metalldetektor!

[rolba]

[rolba]

Två Stockholmare campade i de Norrländska fjällen och avnjöt en god måltid och delade på en flaska vin innan de lade sig för att sova. Några timmar senare vaknade Carl och ruskade om sin kompis Filip tills också denne vaknade.

- Filip!! Titta uppåt och säg mig vad du ser.

- Jag ser oräkneliga stjärnor, svarade Filip.

- Och vad säger det dig? undrade Carl.

Filip funderade en stund och sa sedan:

- Det säger mig att det finns miljoner galaxer och ännu fler planeter. Rent astrologiskt ser jag att Saturnus står i Lejonet. Rent tidsmässigt sluter jag mig till att klockan måste vara ungefär halv tre på natten. Ren teologiskt kan jag konstatera att Gud är allsmäktig och vi blott obetydliga kryp. Rent meteorologiskt gör jag det antagandet att vi kommer att få en mycket vacker dag i morgon eller vad tror du Carl?

- Du är en idi*t Filip, nån har ju snott vårt tält! 🤣🤣🤣🤣🤣

[audirs2]

29 minuter sedan, skrev rolba:

Två Stockholmare campade i de Norrländska fjällen och avnjöt en god måltid och delade på en flaska vin innan de lade sig för att sova. Några timmar senare vaknade Carl och ruskade om sin kompis Filip tills också denne vaknade.

- Filip!! Titta uppåt och säg mig vad du ser.

- Jag ser oräkneliga stjärnor, svarade Filip.

- Och vad säger det dig? undrade Carl.

Filip funderade en stund och sa sedan:

- Det säger mig att det finns miljoner galaxer och ännu fler planeter. Rent astrologiskt ser jag att Saturnus står i Lejonet. Rent tidsmässigt sluter jag mig till att klockan måste vara ungefär halv tre på natten. Ren teologiskt kan jag konstatera att Gud är allsmäktig och vi blott obetydliga kryp. Rent meteorologiskt gör jag det antagandet att vi kommer att få en mycket vacker dag i morgon eller vad tror du Carl?

- Du är en idi*t Filip, nån har ju snott vårt tält! 🤣🤣🤣🤣🤣

Boa 52%?

[ellim63]

Bonden gjorde rent i stian när han råkade tappa plånboken som landade öppen och i genast var grisen där och slet åt sig tre tusenlappar som den svalde. Bonden ringde veterinären och undrade vad han skulle göra? "Ge grisen en sup och en spark i arslet så löser det sig" Bonden gick in i huset och hämtade brännvin och ett glas, ute i hagen så häller han upp ett glas,tvingar i grisen det och sparkar till grisen i arslet. 
Grisen grymtar till och ut kom en tusenlapp bakvägen.
 En stockholmare som passerar på vägen såg vad som hände och stannar till. Han ser hur bonden ger grisen en sup till, sparkar den i arslet och ut kommer nästa tusenlapp. "Du får 10000 för grisen" säger stockholmaren. Aldrig svarar bonden, ger Nasse en sup och en spark till och han får ut sin tredje tusenlapp. Stockholmaren ser begeistrad på och utbrister: "Du får 25000 för grisen!" Låt gå, säger bonden och stockholmaren krånglar in grisen i bilen.
 En tid senare kunde man läsa i tidningen: "Svårt alkoholiserad gris ihjälsparkad i Solna".

[ellim63]

Två blinda piloter kommer till flygplanet där alla passagerarna väntar på att få flyga iväg på charterresa. Båda bär mörka solglasögon och den ena piloten har en ledarhund med sig medan den andra tar sig fram med hjälp av sin blindkäpp. De kommer in i planet och krånglar sig in i cockpit medan alla passagerarna förfärat ser på. Efter en stund har de satt sig vid styrspakarna och dörren stängs samtidigt som de startar motorerna.
Passagerarna skruvar nervöst på sig och sorlet brer ut sig i flygplanet och alla väntar på att det hela skall visa sig vara ett skämt. Inget sådan sker utan planet börjar åka iväg mot startbanan.
Farten ökar och de passagerare som har fönsterplatser ser hur planet närmar sig slutet på startbanan och därmed också branten ner i havet, till slut ser det så illa ut att ett hysteriskt skrik brer ut sig bland alla resenärerna. Några sekunder senare lyfter planet och en stund senare infinner sig lugnet inne i kabinen.
Inne i cockpit vänder sig den ena piloten till den andra och säger:
- ”Du vet det Harry, en vacker dag kommer de att skrika för sent och vi kommer inte att hinna lyfta…..

[rolba]

[Jokern]

Jag tyckte frun sa jag skulle kuka, så jag tog fram han o runkade upp.
Jäklar vad arg hon vart, hon sa duka

[ellim63]

Det var två killar som spelade golf. Framför sig hade de två damer, som spelade väldigt långsamt. Männen fick vänta vid varje hål. Till sist sa den ene - de måste släppa igenom oss, jag går fram till dem och säger till. Sagt och gjort men halvvägs vänder han tillbaka med ett lätt nervöst utryck.
- Sa du inte till dom? Sa hans kompis.
- Nej , den ena är min fru och den andra min älskarinna.
- Ok då går jag fram sa kompisen.
Han stegade iväg men vände han också halvvägs.
När han kom tillbaka sa han - världen är bra liten. 🤣

[rolba]

- John, vill du vara stjärngosse? 

- Nej, jag vill vara minion.

- Fast minioner finns inte i luciatåg.

- Varför finns stjärngossar i luciatåg?

- För att de… Det handlar om Jesus födelse, de symboliserar stjärnan över Betlehem med pinnen de håller…

- Var Lucia med när Jesus föddes?

- Nej, hon kom senare.

- Hur mycket senare? En timma?

- Nej, 300 år.

- Men hade inte Jesus dött då? 

- Jo.

- Då vill jag vara en minion.

- Men kan du inte vara pepparkaksgubbe då? 

- Var han med när Jesus föddes?

- Nej, det ska symbolisera kakorna vi äter på jul. 

- Det är konstigt. Jag vill inte klä ut mig till en kaka.

- Tomtenisse då? Det är väl trevligt och juligt? 

- Fröken, har Jesus funnits?

- Ja, det sägs så.

- Lucia då?

- Ja, hon levde i Italien på 300-talet.

- Men tomten då?

- Eh…han bor på Nordpolen med sina nissar och renar. 

- Men när bestämde de sig för att ha ett tåg ihop? Och vem är Staffan?

- Okej, du får vara minion.

 

Glad Lucia!

[berlitz]