Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

En lastbilschaufför kom in på ett lastbilshak och ville beställa lite käk.
Han sa:
- Jag vill ha tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg.

Den helt nya servitrisen, som inte vill verka dum, gick till köket och sade till kocken:
- Den här killen där ute precis beställt tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg. Vad tror han att detta är, Biltema? 
- Nej, sa kocken och skrattade, Tre punkteringar innebär tre pannkakor, ett par strålkastare är två stekta ägg med gulan upp, och fotsteg är 2 skivor stekta bacon.
- Åh, okej! sa servitrisen.
Hon tänkte på det en stund och sedan la hon upp en skål med bönor och gav den till kunden.

Lastbilschauffören frågade:
- Vad är bönorna till för, Blondie?
Hon svarade: 
- Medan du väntar på de platta däcken, strålkastarna och fotstegen, kan du lika gärna fylla på gas...

[ellim63]

3 minuter sedan, skrev rolba:

En lastbilschaufför kom in på ett lastbilshak och ville beställa lite käk.
Han sa:
- Jag vill ha tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg.

Den helt nya servitrisen, som inte vill verka dum, gick till köket och sade till kocken:
- Den här killen där ute precis beställt tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg. Vad tror han att detta är, Biltema? 
- Nej, sa kocken och skrattade, Tre punkteringar innebär tre pannkakor, ett par strålkastare är två stekta ägg med gulan upp, och fotsteg är 2 skivor stekta bacon.
- Åh, okej! sa servitrisen.
Hon tänkte på det en stund och sedan la hon upp en skål med bönor och gav den till kunden.

Lastbilschauffören frågade:
- Vad är bönorna till för, Blondie?
Hon svarade: 
- Medan du väntar på de platta däcken, strålkastarna och fotstegen, kan du lika gärna fylla på gas...

Riktigt bra, den snor jag!🤣

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

"Älskling jag anser att vi borde smeka varandra mycket mer. Utan smekningar uppstår snart ett främligsskap!"
"Vem fan är du egentligern?"
"Du ser! Det är precis vad jag menar!"
 

[rolba]

1.ÄR DET BÄTTRE ATT VARA SINGEL ELLER VARA GIFT?
 -------------------------------------------
 Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är
 för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter
 dem.
 /Anna, 9 år

 Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara
 ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
 /Adam, 7 år

 

 2. HUR BESTÄMMER MAN SIG FÖR VEM MAN SKA GIFTA SIG MED?
 -------------------------------------------- ------
 Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du
 till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du
 tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
 /Emil, 10 år

 Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har
 bestämt det långt innan, och tid nog inser du vem du
 får dras med i resten av livet.
 /Helena, 10 år

 

 3. NÄR ÄR DEN RÄTTA ÅLDERN ATT GIFTA SIG?
 ------------------------------------
 Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en
 idi*t för att gifta dig.
 /Fredrik, 6 år

 När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte
 mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra
 hela dagen.
 /Carola, 8 år

 När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
 /Martin, 5 år

 

 4. HUR KAN EN FRÄMLING SE OM TVÅ PERSONER ÄR GIFTA MED VARANDRA?
 -------------------------------------------- ----------
 Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
 /Elin, 8 år

 Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt
 samma barn.
 /Sebastian, 8 år

 

 5. VAD HAR DIN MAMMA OCH PAPPA GEMENSAMT?
 -------------------------------------
 Ingen av dem vill ha fler barn.
 /Kicki, 8 år

 

 6. VAD GÖR DE FLESTA PERSONER PÅ EN TRÄFF?
 -------------------------------------
 På den första träffen ljuger de bara för varandra, och
 det brukar vanligtvis få dem så intresserade att det
 blir en andra träff.
 /Ola, 10 år

 

 7. NÄR ÄR DET OKEJ ATT KYSSA NÅGON?
 ------------------------------
 Det är aldrig okej att kyssa en pojke, de bara dreglar
 över en. Det är därför jag slutade.
 /Jeanette, 10 år

 Du bör inte kyssa en flicka om du inte har nog med
 pengar för att köpa henne en ring, och en
 videoapparat, för hon vill ha videofilmer från
 bröllopet.
 /Oskar, 10 år

 

 8. HUR SKULLE VÄRLDEN VARA ANNORLUNDA OM MAN INTE GIFTE SIG?
 -------------------------------------------- -----------
 Det skulle finnas en väldig massa barn att förklara, eller hur?
 /Andreas, 9 år

 

 9. HUR SKULLE DU FÅTT DITT ÄKTENSKAP ATT FUNGERA?
 ---------------------------------------------
 Säga att hon var vacker, även om hon såg ut som en lastbil.
 /Rick, 10

[rolba]

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything"?

He replies, "Yes, caffeine. I can’t drink coffee". "Ok, have you ever been in the military service"? "Yes," he says, "I was in   Iraq for one tour". The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment".

Then he asks, "Are you disabled in any way"? The guy says, "Yes a bomb exploded near me and I lost both my testicles". The interviewer grimaces and then says, "Okay; you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 a.m. To 4:00 p.m. You can start tomorrow at 10 a.m., and plan on starting at 10 a.m., every day".

The guy is puzzled and asks, “If the work hours are from 8 a.m. to 4 p.m., why don't you want me here until 10 a.m. "?

"This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in your coming in for that." 

[born41]

7 timmar sedan, skrev rolba:

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything"?

He replies, "Yes, caffeine. I can’t drink coffee". "Ok, have you ever been in the military service"? "Yes," he says, "I was in   Iraq for one tour". The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment".

Then he asks, "Are you disabled in any way"? The guy says, "Yes a bomb exploded near me and I lost both my testicles". The interviewer grimaces and then says, "Okay; you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 a.m. To 4:00 p.m. You can start tomorrow at 10 a.m., and plan on starting at 10 a.m., every day".

The guy is puzzled and asks, “If the work hours are from 8 a.m. to 4 p.m., why don't you want me here until 10 a.m. "?

"This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in your coming in for that." 

Ich kan diese nicht fersteen.

[HuaHindinnge]

3 minuter sedan, skrev born41:

Ich kan diese nicht fersteen.

Prova goggle översätt eller liknande tjänst. 

[born41]

2 timmar sedan, skrev HuaHindinnge:

Prova goggle översätt eller liknande tjänst. 

Det var mitt sätt att häckla dom som envisas med att skriva på utrikiska.

[rolba]

9 minuter sedan, skrev born41:

Det var mitt sätt att häckla dom som envisas med att skriva på utrikiska.

Eftersom det är material stulet/kopierat från nätet är alternativet att inte lägga in det men eftersom de flesta på forumet behöver använda lite engelska när de befinner sig i Thailand så kan några inlägg på engelska inte skada.

Dessutom gör sig en del skämt inte alls bra när de blir översatta.

[born41]

What is the different betven a girl in the bath and a girl in the churth?

 

The girl in the churth has hope in her soul

but the girl in the bath has soup in her hole!

[audirs2]

3 timmar sedan, skrev born41:

What is the different betven a girl in the bath and a girl in the churth?

 

The girl in the churth has hope in her soul

but the girl in the bath has soup in her hole!

May god bless you sir!

[audirs2]

 

[rolba]

En fråga till kunskapsbanken, är hästskor gångjärn?????

[ArneMorales]

Ändrades September 22, 2021 av ArneMorales

[svampen]

[audirs2]

 

[rolba]

[rolba]

På ett höghusbygge i Berlin jobbade bl.a en italienare, en mexican och en norrman. De höll till på de översta våningarna och var väl försörjda med material, verktyg och hade även med sig dagens behov av kaffe och käk.
En dag utbrister italienaren när han har öppnat sin matlåda: 
- Fy fan, pizza idag igen!  Är det pizza i matlådan i morgon också då hoppar jag ner!
Mexicanen öppnar sin burk: 
- Helvete ! Tacos för hundrade dan i rad! Jag, säger som Du, är det tacos i morgon också så hoppar jag med!
Norrmannen öppnar sin lunchpaket och suckar: 
-Torskrom på smörgåsen idag igen! Jag håller med Er, är det ingen ändring i morgon så hoppar jag med.
Dagen därpå, lunchdags: 
Italienaren kollar innehållet i sin låda. Pizza !
Han slänger lådan och hoppar..
Mexicanen gläntar på locket: Tacos!
Hoppar direkt!
Norrmannen viker upp sitt smörgåspaket: 
Torskromssmörgås!
Han följer de andra två in i evigheten.
Vid begravningen veckan därpå sitter tre änkor och småpratar.
- Jag begriper inte att han inte sa nåt, jag trodde ju att han alltid ville ha sin pizza, suckade italienskan.
- Samma här,sa mexicanskan,han hade ju fått vad han ville i stället för tacos om han bara hade sagt ett ljud
- Ja, jag fattar ingenting,sa norskan, han gjorde ju alltid sina smörgåsar själv....

[ellim63]

Man undrar hur det står till med svenska språket bland våra journalister..... 😀 😀 😀
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb !!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor ??)

[rolba]

Två blondiner.
"Igår blev jag för femte gången underkänd på uppkörningen!"
"Vad berodde det på?"
"När vi närmade oss en rondell stod det en skylt med 30 på.
 Då körde jag 30 varv i rondellen och det godkändes inte."
"Kan det ha varit så att du räknade fel?"

[rolba]

Det var en gång en rik man som gick in på sin stamkrog. Han satte sig vid sitt vanliga bord och plötsligt såg han en snygg blondin två bord bort. Han beställde en flaska champange till blondinen men innan han skickade champangen fick han ett brev från blondinen där det stod: 
- Om du ska ha mig ska du ha en mercedes, 10 miljoner och 28 cm i snopplängd. 
Innan han skickade champangen skrev han på en lapp: 
- Jag har en ferrari f40, 90 miljoner men aldrig kapar jag snoppen 10 cm för din skull!!!