Dagens skämthistoria

[ellim63]

Efter 70 år kallar du fortfarande
din fru för sockertopp, min pingla,
min älskling osv.
- Vad är hemligheten efter alla
dessa år?
- Jag har glömt vad hon heter och 
törs fan inte fråga.
                                  🤪🤪🤪

[ellim63]

Två snickare, Kalle och Leffe, stod på elfte våningen när Kalle blev pissnödig.
Kalle sa till Leffe:
- Kan du stå på plankan så jag kan pissa över kanten?
Det gjorde Leffe, och när Kalle står där och pissar får Leffe ett samtal och utan att tänka sig för, kliver han av plankan... Och Kalle faller rätt ner.
På våning fem står en man och en kvinna och beundrar utsikten när kvinnan plötsligt säger:
- Jaha... och där flög en bög förbi.
Henne man svarar:
- Hur vet du att det var en bög?
- Han höll i pitten och skrek: Vart fan tog r*vhålet vägen!?

[Leni]

[rolba]

Den storbystade blondinen Lisa satt i sin bil, på väg mot Norrköping. När hon hade ungefär två timmar kvar tills hon var framme fick hon syn på en lastbil som stod längs vägen. När hon kom närmare såg hon chauffören som stod bredvid lastbilen och vinkade.

Lisa stannade till vid lastbilen och frågade vad som stod på.
– Är du på väg till Norrköping? undrade chauffören.
– Ja, det stämmer bra det, svarade Lisa.
– Vad bra, skulle du kunna göra mig en stor tjänst? Du får 2 000 kronor för besväret, sade chauffören.
– Visst, vad är det för tjänst du behöver? frågade Lisa.

Chauffören harklade sig och tog till orda.
– Jo, du förstår att jag har två stycken apor här bak i lastbilen. De ska till Kolmårdens djurpark, men min bil har ju som sagt lagt av helt. Jag kommer inte hinna laga bilen och köra själv, aporna måste vara där om två timmar. Skulle du kunna ta dem till Kolmården?
Lisa funderade en stund och svarade sedan.
– Självklart, lämna över dem bara så kan jag köra dem.
Så chauffören och Lisa hjälptes åt att spänna fast de snälla aporna i baksätet, sedan gasade Lisa iväg.

Senare, framåt kvällen, kom chauffören äntligen fram till Norrköping. När han körde genom stadens centrum fick han syn på Lisa och han kunde inte tro sina ögon. Där såg han Lisa som gick med de två aporna i varsin hand längs gatan. Chauffören tvärnitade med lastbilen och vrålade.
– Vad i helvete håller du på med? Jag gav dig ju för fan två tusen för att du skulle ta dem till Kolmården?
Lisa bara log och svarade lugnt.
– Jag tog dem till Kolmården. Men efter besöket hade vi pengar kvar, så nu ska vi gå på bio!

[Thaiger]

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: “Jag är så förbannad!”

“Jaså? Vad har hänt?” frågade bartendern artigt.

Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var Jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.”

“Oj, jobbigt!” sade bartendern medlidsamt.

“Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd”, fortsatte gästen.

“När hennes man kom in i rummet sade han ‘ Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ‘, och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?”

“Uusch!” Bartendern skakade på huvudet. “Inte konstigt att du är på dåligt humör.”

“Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen,irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!”

“Fan, det var verkligen för jävligt!” sade bartendern.

“Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!”

Bartendern bleknade. “Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.”

“Visst, visst, visst” fortsatte killen upprört, “men vet du som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?

Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken!!”

[rolba]

A young woman had been taking golf lessons. She had just started playing her first round of golf when she suffered a bee sting. Her pain was so intense
that she decided to return to the clubhouse for help and to complain.
Her golf pro saw her come into the clubhouse and asked, 'Why are you back in
so early? What's wrong?'
'I was stung by a bee', she said.
'Where?', he asked.
'Between the first and second hole', she replied.
He nodded knowingly and said, 'Then your feet were too far apart

[Thaiger]

Jag ska äta nötkött vid sju i kväll

 

Covid 19

Ändrades December 21, 2020 av Thaiger
Stevfal

[ellim63]

 

Bertil sitter och kollar på teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Bertil vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans eget öra.

Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på. Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:

- Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:

- Håll för munnen och blås så hårt du kan. Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna:

- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom? Bertil svarar:

- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

[ellim63]

 

En torpare hade inte råd med mer än en gris så när hans sugga blev brunstig körde han henne till granngårdens galt i en skottkärra. Resultat uteblev så det vart en resa till. Ett tag senare sa torparmor vid frukostbordet efter att ha tittat ut: Nu får du köra en resa till, jag ser att suggan har satt sej i skottkärran!

 

[rolba]

En lastbilschaufför korde på en väg. Plötsligt vid vägkanten fick han se en liten grön gubbe stå och gråta. Han var ju snäll så han stoppade och frågade:
- Varför gråter du?
- Jag kommer från Mars och är så fruktansvärt törstig och kåt och homosexuell.
- Ja, sa chauffören, du kan få en Coca-Cola av mig men nåt mer kan jag inte hjälpa dig med.
Han körde vidare och efter en stund fick han se en liten röd gubbe som stod och grät. 
Han stannade igen fast nu började han bli lätt irriterad
- Varför gråter du?
- Jag kommer från Jupiter och är så fruktansvärt hungrig och kåt och homosexuell.
- Ja, sa chauffören, du kan få en smörgås av mig men nåt mer kan jag inte hjälpa dig med.
Han körde vidare och efter en stund fick han se en blå gubbe vid vägkanten - nu var han mycket irriterad men stannade och klev ur och sa:
- Jaha - och viken jävla planet kommer du ifån din förbannade bögjävel?
- Kan jag få se körkort och registreringsbevis!!

[ellim63]

 

Kjell och Bengt sitter på den lokala pizzerian en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; -"Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik. -"Logik?" säger Kjell. -"Vad är det?"

Studievägledaren säger: -"Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?" - "Japp!"

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård." - "Det stämmer, jag har en trädgård."

- "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus." - "Ja, jag har ett hus."

- "Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj." - "Jag har en familj."

- ”Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru." "Ja, jag har en fru."

- "Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

- "Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.

-"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara..

- Äger du en gräsklippare?" - "Nej."

- "Jaså Bengt, du är bög du?!?"

[Leni]

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”

I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.

Figuren lade av sig syrgastanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”

”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.

Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lössnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.

”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”

”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.

Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”

Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”

Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”

När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!

[Leni]

I sitt försök att krydda sexlivet lite så hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.

På kvällen när de satt i soffan och såg på teve hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.

Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget.

Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.

Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.

Hon särar på benen igen, denna gång lite mer och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.

- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.

- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.

- Jaha, himla tur, sa mannen. Jag trodde först du hade satt dig på katten!🤪

[ellim63]

Kärringen kom in till sin gubbe som satt och läste tidningen i sin fåtölj.
I handen hade hon sopkvasten och hon beklagade sig:
- Jag får så ont i händerna när jag måste hålla på med den här kvasten hela tiden...
- Ja, svarade gubben förstrött, men ta bilen nästa gång då.

[ellim63]

 

En liten fräckis kan väl behövas nu när julen är över... 😄

 

En kvinna av det lätta gardet nedkom med en välskapt gosse, men tyvärr strök hon själv med.
Förlossningspersonalen blev förtvivlad över att plötsligt stå med ett föräldralöst barn.
På uppvak låg en präst som fått sin blindtarm bortopererad och en av sköterskorna fann på råd.
När prästen slog upp ögonen förklarade sköterskan att läkaren ställt en felaktig diagnos. Det var inte blindtarmen som han lidit av utan hon hade tillkallats och förlöst hans son.
Prästen uppfostrade pojken och på dennes myndighetsdag kallade han honom till sig.
- Min son, jag har en bekännelse. Här har du under hela din uppväxt trott att jag är din far. Sanningen är att jag är din mor. Ärkebiskopen av Canterbury är din far.

[Thaiger]

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
– Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig – en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar:
– Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.
Hustrun säger:
– OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
– Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
– Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
– Är det något mer som din fru inte använder längre?

[rolba]

Fru Nilsson satt med sina väninnor den första april när hennes lilla dotter kom inrusande:
- Mamma, hembiträdet ligger med en främmande karl i sängen.
Det blev dödstyst och fru Nilsson störtar mot dörren. Då klappar den lilla händerna:
- April, april. Det var ingen främmande karl, det är bara pappa!

[rolba]

Micke tar värvning i amerikanska marinen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så bra…
- Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävla höjdrädd jag är.
- Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då?
- Jo, vi fick ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är.
- Jo, höll fadern med, hur gick det sen då?
- Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd!
- Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då?
- Jo, när det var min tur så sa jag:
“Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik sergeant fram och röt mig i örat: Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig!”
- Men då hoppade du väl i alla fall?
- Ja, lite i början..

[Leni]

[Leni]

[Thaiger]

En storbonde hade lagt märke till att alla hans anställda hade det
så festligt på sina lediga lördags kvällar.
Till slut frågade han va' som egentligen skedde på lördagskvällarna.
- Jo, nu skall du höra, sa drängen.
Det som sker är att flickorna får på sig en bindel för ögonen, klär av sig nakna och lägger sig i höet. Så tar vi och sätter på dem, och sen efteråt skall dom gissa vem som gjorde det.
- Det låter ju kul sa bonden. Jag tar med mig kärringen och blir med nästa lördag.
- Kärringen din har varit med hela tiden. Förra lördagen hade hon till och med 12 rätt!

[Leni]

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

Lisa som hade haft en hård natt somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Den här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN DÄR GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

[rolba]

Tio saker att fundera över nu när 2️⃣0️⃣2️⃣0️⃣ är slut.
1️⃣ Det dummaste jag köpt var en 2020 års planeringskalender.

2️⃣ 2019: Håll dig borta från negativa människor.
2020: Håll dig borta från positiva människor.

3️⃣ Världen har vänts upp och ner. Gamla människor smyger ut ur huset och deras barn skriker åt dem att stanna hemma.

4️⃣  I morse såg jag en granne prata med sin katt. Det var uppenbart att hon trodde att katten förstod henne. Jag kom till mitt hus och berättade för min hund... Vi fick oss ett gott skratt.

5️⃣ Prova dina jeans med några dagars mellanrum bara för att se till att de passar Mjukiskläder riskerar få dig att tro att allt  är bra.

6️⃣ Vet någon om vi kan duscha ännu eller ska vi fortsätta tvätta händerna?

7️⃣ Jag trodde aldrig att kommentaren,
- ”Jag skulle inte ens ta i honom/henne med tång” skulle bli nationell politik, men så blev det!

8️⃣ Jag måste öva på social distansering...från kylskåpet.

9️⃣ Jag hoppas att vädret är bra imorgon inför min utflykt till soptunnan.

1️⃣0️⃣ Aldrig på en miljon år kunde jag ha trott att jag skulle gå in i en bank med en mask
över ansiktet och be om pengar.

PS. 2019
- Du hostar för att dölja en fjärt.

PS. 2020
- Du fjärtar för att dölja en hostning.
Välkommen 2️⃣0️⃣2️⃣1️⃣🥳

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall lillördag...😆

 

Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl. Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.  Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om. Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen!

Ändrades Januari 6, 2021 av ellim63

[Leni]

En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed,

svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed.

Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson.

Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?,

sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.

När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.