Dagens skämthistoria

[ellim63]

- Tack för festen igår! 
Men, jag ringer egentligen för jag ville höra om toaletten.
Är den verkligen av renaste guld?
Frun som svarar:
- Olle!! Nu ringer idi*ten som sket i bastuban i går kväll!

[Thaiger]

Bakterien till viruset:

Skaffa dig ett liv.

[rolba]

Lille Johan går på toa mitt i natten, plötsligt hör han ljud från föräldrarnas rum. Han tittar in och ser att de har sex. Snabbt hoppar Han på farsans rygg o säger “Jag ska rida på hästen!”
Farsan som är glad att sonen inte ställt obekväma frågor låter honom hållas.
Ens tund senare börjar morsan stöna å flåsa varpå Johan ropar:
“Håll i dig, farsan! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade.”

[rolba]

Vad kallas en stringtrosa i storlek 48+?
Kallas bredband.😀

[rolba]

Den ena blygdläppen till den andra:

– Jag är så förbannat trött på korv och sås!

Den andra blygdläppen tröstade och sa:

– Men snart är det lördag – då blir det ju tunga!

[rolba]

En polisman fick till uppgift att utbilda tre blondiner att bli detektiver.
För att testa deras färdigheter i igenkännande av en misstänkt, visar han en bild i 5 sekunder.
-Detta är är er misstänkte, hur skulle ni känna igen honom?
Den förste blondinen svarar :
-Det är enkelt, vi skulle fånga honom snabbt, eftersom han har bara ett öga!
Polismannen:
-Ja.. ehh... bilden visar personens profil..
Något frustrerad av detta löjliga svar ställer han samma fråga till den andra blondinen. Den blonda fnittrar, kastar med håret och säger :
-Ha! Han skulle vara mycket lätt att fånga eftersom han bara har ett öra!
Polismannen ilsknar till och säger:
-Vad är det med er två?? Naturligtvis har han bara ett öga och ett öra, eftersom bilden visar hans profil! Är detta det bästa svar ni kan komma med??

Väldigt frustrerad av detta, visar han bilden igen, för den tredje blondinen, och mycket irriterad frågar han:
-Det här är din misstänkte, hur skulle du känna igen honom?
Han tillägger snabbt:
-Tänk till, innan du ger mig ett dumt svar.

Den blonda tittar på bilden mycket noggrant en lång stund och säger:
-Hmm... Den misstänkte bär kontaktlinser.

Den förvånade polismannen blir helt mållös, eftersom han egentligen inte vet själv om den misstänkte bär kontaktlinser eller inte.
-Tja, det var ett intressant svar..  Vänta här några minuter, medan jag kollar upp detta! Jag kommer tillbaka så snabbt jag kan.

Han lämnar rummet och går för att kontrollera den misstänktes fil i datorn och kommer tillbaks med ett stort leende i ansiktet.
-WOOW!! Jag kan knappt tro det.. det ÄR sant! Bra jobbat! Hur kunde du göra en så skarpsinnig iakttagelse??
-Det var enkelt, svarade den tredje blondinen. Han kan inte bära vanliga glasögon, eftersom han bara har ett öga och ett öra......

[rolba]

🙈🤣🙈🤣
Denna helg blir det vintertid, klockorna ska flyttas.Kände att jag måste börja i god tid...Har redan flyttat klockan från sovrummet till vardagsrummet, och klockan från vardagsrummet till badrummet.
Svårast var mikroklockan. Nu är hela mikron i sovrummet och svår att använda. Jag höll på en timme iallafall - för det var väl en timme man skulle flytta klockorna??! 
Är helt slut!Det här känns så onödigt på nått vis...Varje år samma sak och hela vintern måste jag nu vänta på att få flytta mikron tillbaka köket igen. 
Nu blev jag lite orolig när jag läste tidningen, att vissa telefoner och datorer är självgående...Undrar vart jag hittar dom då på söndagmorgon när jag vaknar?!!
Kom ihåg att börja i god tid ni också...hoppas att det går bra för er med...!

[ellim63]

 

Akutmottagningen.

I en av sofforna på mottagningen sitter en äldre man och en äldre kvinna.

Plötsligt kommer en stressad läkare in och kallar in de två som befinner sig i soffan.

Han vänder sig mot kvinnan och säger åt henne att ta av sig kläderna. Vilket hon gör med viss tveksamhet.

Herregud, vad mager och tärd du är säger läkaren.

Han vänder sig till mannen och frågar:

Har hon alltid varit så här mager?

Ingen aning, jag har aldrig sett kärringen förr.

[hamnoi]

Lasse kommer in på Apoteket i Pajala och gnuggar sina händer:
- Jo hej, jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu..., säger han, och fortsätter att gnugga sina händer.
Expediten:
- Handkräm...???
Lasse:
- Neeej, det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll... Viagra heter det, får jag ett paket?
- Javisst svara expediten och rodnar.
Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sina händer.
- Jasså, säger expediten. Vill du ha mer Viagra?
- Nej fan, det kom ingen buss, så får jag den där handkrämen...

[ellim63]

 

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

----------------------------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.

Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

----------------------------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

----------------------------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

----------------------------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internet i

Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------

Kunden. "Datorn hänger sig hela tiden."

Supporten "Har du många fönster öppna?"

Kunden: "Nej, men dörren står lite på glänt... ;-)))

[mooton]

[svampen]

[rolba]

Därför ljuger män

 En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.
 - Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.

 Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.
 - Är det här din yxa, skogshuggare?
 - Nää, sa skogshuggaren.

 Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
 - Är det här din yxa, skogshuggare?
 - Nää, sa skogshuggaren.

 En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.
 - Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
 - Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.

 Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...

 Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.

 Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
 - Varför gråter du, skogshuggare?
 - Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.

 Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...
 - Är det här din fru, skogshuggare?
 - Ja, det där är min fru, svarade denne.
 - Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!
 - Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....

 

[ArneMorales]

Klart skogen där måste skyddas!

Fina blåbärsskogar också.

Kan uttala mig om detta eftersom jag gjorde  repmånad just där, två gånger, i slutet av 1970-talet.

 

Miljöpartisten Arne

 

Stoppa Globalismen!

 

Ändrades November 2, 2020 av ArneMorales

[rolba]

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går
in
och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

[hamnoi]

En kvinna som är ett stort Beatlesfan går till en tatuerare för att få John Lennon och Paul McCartneys ansikten på insidan av låren. För säkerhets skull har hon med sig bilder av John och Paul.
Tatueraren sätter igång och efter några timmars arbete är han klar och håller fram en spegel.
– Det är ju inte likt alls, utropar kvinnan.
Tatueraren blir upprörd och säger:
– Jag slår vad om en femhundring att första bästa person som du visar tatueringen för ser vilka det är.
De går ut tillsammans och på en parkbänk bredvid sitter en a-lagare.
Kvinnan drar upp kjolen och säger:
– Tycker du att de här liknar John Lennon och Paul McCartney?
A-lagaren rapar och säger:
– Det har jag ingen aning om, men han i mitten ser precis ut som Thomas Wassberg.

[Tallviking]

[ellim63]

En ung kille mönstrade på sitt första fartyg och allt gick hyfsat. Det var långa sjöresor och han började sakna kvinnfolk. Han frågade en av de äldre mer erfarna sjömännen hur de tacklade problemet.
- Det är inget problem, vi har en låda med ett hål och den kan du använda när du vill utom på onsdagar.
- Jaså, varför då?
- Jo, då är det din tur att sitta i lådan.

[ellim63]

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."
- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
- "Och hur förklarar ni det här?"
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
- "Samma sjukdom, men bättre försäkring."

[rolba]

2 killar var ute och vandrade i skogen, då den ena plötsligt blev extremt kissnödig. Mannen gick iväg några meter och lättade på trycket. När mannen kom tillbaka frågade den andra:
- "Skakade du av den?"
- "Jajamensan", svarade han.
- "Jaha? Vad fan ska du då pissa med nästa gång???"

[rolba]

När jobbet känns tungt och tråkigt, stanna då till vid ett apotek, köp en stjärttermometer av märket Johnson & Johnson. Läs bruksanvisningen, där finner du meningen: Varje termometer har testats personligen i vår fabrik... Blunda nu och upprepa med hög röst 5 gånger: 

JAG ÄR GLAD ÖVER ATT JAG INTE ARBETAR VID KVALITÉTSAVDELNINGEN PÅ JOHNSON &
JOHNSON!!!

[rolba]

Hej,  älskling... jag är på sjukhuset. Jag skadade benet på jobbet och Paula körde mig till akuten. Läkaren säger att jag måste amputera högerbenet.

- vem fan är Paula?

[rolba]

Köpte AA´s adventskalender idag.
Vad heter den?
- Minnesluckan

[rolba]

[Leni]