Dagens skämthistoria

[rolba]

[Kenneth4618]

Jösses vilka korkade individer det finns 🤣

Ville visa att jorden är platt – seglade in i corona-karantän

https://www.expressen.se/allt-om-resor/nyheter/ville-visa-att-jorden-ar-platt-seglade-in-i-corona-karantan/

[Efraim Barkbit]

Ett fyllo är ute och kör med sin bil. Bilen svänger höger och vänster över hela vägen och till slut blir han stoppad av en polis.
– Jaha, säger polisen och var har du varit någonstans?

– Jag har varit på krogen, sluddrar fyllot.
– Det verkar som om du har tagit dig ett par järn, säger polisen.
– Jovars, det funkade väl, svarar fyllot med ett leende.
– Är du medveten om att din fru ramlade ur bilen för ett par kurvor sedan?, säger polisen i en skarp ton.
– Oh, tack gode Gud, säger fyllot med en lättsam suck. För en sekund trodde jag att jag blivit döv.

[rolba]

[rolba]

EFTERLYSNING! 
Till dig, den söta kvinnan 
som gick på Storgatan igår kväll runt 23-tiden.
Jag gick 10 meter bakom dig 
med mörka träningsbyxor och hoodie. 
Du började gå fortare, 
då gjorde jag det med.
Plötsligt började du springa, 
då sprang jag också.
Du skrek, jag skrek också.
Kan du kontakta mig och berätta 
vad vi sprang ifrån. 
Fy fan vad jag var rädd.. 

[berlitz]

Skönheten och odjuret 🤔

Är det flickvännen och svärmor?😀

[ellim63]

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt. Lastbilschauffören ber upprört poliserna:– …Jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred. Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter. Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören:– Jag var ute och sandade vägen..

[Kenneth4618]

[ellim63]

Mamman tittade på sin pojke som låg och sov sött:
-Är det inte konstigt, sa hon till sin man, att både du och jag har mörkt hår och blåa ögon, men han är alldeles blond och har gröna ögon.
-Det är väl inte så konstigt. Kommer du inte ihåg den dagen när vi skulle åka hem från BB, och strax utanför ytterdörren sa du att han bajsat i blöjan, gav honom åt mig och sa att jag får gå in tillbaka och byta......

[rolba]

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sa jag till min fru:
- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling hitta du bara en het villig 20-årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv!
 

[Kenneth4618]

Kroggäst stärkte Sveriges försvarsförmåga 😄

https://www.arbetsvarlden.se/satir/kroggast-starkte-sveriges-forsvarsformaga/?fbclid=IwAR0bqg7aN41xiJ4bAS-lDbedInNtVkJvElTzcf10vJ0ehNRzcKQShR9vIRE

[JohanR]

Igår fick jag höra att kejsarsnitt utförs av en vanlig läkare och inte av en kejsare. Har inte varit så här besviken sedan jag tog flygbussen första gången.

[Leni]

En lärare i samhällsekonomi berättade på en föreläsning att han aldrig tidigare underkänt en enda skolelev innan han underkänt en hel skolklass. Anledningen till detta var att alla i den här skolklassen var övertygade om att socialism fungerade. Man trodde att under ett socialistiskt styre så var ingen fattig eller rik – alla var jämlika och lyckliga.

Så läraren sa – Okej, låt oss göra ett experiment! Alla betyg ska från och med nu bli jämlika. På alla prov ska ett genomsnittsbetyg räknas fram och sedan gälla för alla – så att ingen enskild elev underkänns eller får högsta betyg. Eleverna tyckte det lät utmärkt.

Efter det första provet blev det genomsnittliga betyget B. De studenter som inte pluggat inför provet blev väldigt glada medan de som pluggat väldigt hårt blev upprörda och kände att det var orättvist.

Inför det andra provet så struntade de som inte pluggade som vanligt i att plugga. De som tidigare pluggat hårt beslutade sig för att plugga lite mindre – i hopp om att någon annan skulle göra det. Det andra provet gav ett genomsnittligt betyg på D. Nu var hela klassen upprörd!

Det tredje provet gav ett genomsnittligt E i betyg. Och så fortsatte det. Stämningen i klassen gick från dålig till usel. De hade varken ro eller lust att lära sig. Man skyllde det dåliga resultatet på varandra. Ingen tog ansvar för sitt eget lärande eftersom ingen ville plugga för någon annan. Det slutade med att hela klassen underkändes.

Läraren förklarade sedan inför den nedstämda skolklassen att socialism kommer alltid att misslyckas. De mänskliga behoven kommer alltid att fälla ett socialistiskt maktstyre. Detta eftersom en individuell ansträngning måste stå i relation till en individuell belöning. Så när belöningen försvinner så försvinner även engagemanget och viljan att anstränga sig.

Läraren berättar nu denna anekdot för varje ny skolklass han ska undervisa – och han har inte underkänt en enda elev sedan dess.

[ellim63]

 

 

Staketsköldpaddor , vad är det ?

Tag del av följande förklaring.

Den 75-årige lantbrukaren hade skadat handen på en grind, medans han höll på med korna, och satt nu hos på vårdcentralen för att få skadan sydd.

Under tiden som läkaren förbereder för operationen, pratar de båda om lite allt möjligt.

Det står inte länge på innan samtalet kommer in på politiker och deras roll som samhällsledare.

Den gamle mannen säger lite uppgivet: -Som jag ser på saken är de flesta politiker staket-sköldpaddor.

Läkaren som inte var bekant med uttrycket frågar mannen vad han menar med ”staket-sköldpaddor”.

-Jo, sa mannen..

Om du åker efter en landsväg och ser ett staket med en sköldpadda balanserandes på en av staketets stolpar, då är det en ”staket-sköldpadda”!

Den gamla mannen såg hur förbryllad läkaren blev, och fortsatte förklara:

- Du vet att han inte kom upp dit av sig själv.

Du vet också att han inte hör hemma där och att han själv inte vet vad han ska göra när han är där uppe.

Han är dessutom placerad högt över sin förmåga att fungera, och automatisk börjar du också undra över vilken jubelidi*t som lyft honom dit från första början!

[rolba]

- Morsan, har du och farsan fortfarande sex? frågar den nyfikne dottern.
- Ja, det har vi. 
- Blir det då den vanliga missionären? 
- Nejdå, vi har börjat med engelsk sex. 
- Vad är det???
- Det är när vi ligger i varsitt sovrum och ropar: Fuck you, fuck you, fuck you!

[ellim63]

 

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt

vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.

Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade

denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset

kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.

...Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den

först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.

I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:

- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?

Gud suckade och sa:

- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.

Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!

Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:

- Varför lät du honom göra så?

Gud log och svarade:

- Vem kan han berätta det för ??

[ellim63]

 

Ett par tog emot en 18-årig flicka som inneboende. Hon frågade om hon kunde bada men kvinnan i huset sa till henne att de inte hade något badrum men att hon kunde använda ett tennbadkar framför brasan i vardagsrummet.

”Måndag är den bästa kvällen när min man går ut och är med sina vänner på puben”, sa hon. Flickan gick med på att vänta med att bada till följande måndagskväll.

Efter att hennes man hade åkt till puben för att umgås med sina vänner och spela dart fyllde kvinnan badkaret och såg hur flickan klädde av sig. Hon blev förvånad över att se att hon inte hade något könshår och berättade det för sin man när han kom hem. Han trodde inte på henne, så hon sa: ”Nästa vecka lämnar jag en glipa i gardinerna så att du kan se själv.”

Följande måndag, medan flickan klädde av sig igen, frågade frun: ”Rakar du dig?”

”Nej,” svarade flickan. ”Jag har bara aldrig fått hårstrån där nere. Har du hårstrån?”

”Åh, ja,” svarade frun och hon visade upp sin håriga muff.

När flickan gått till sängs kom mannen hem och frun frågade: ”Såg du det?”

”Ja”, svarade han, ”men varför i helvete var du tvungen att visa henne din.”

”Varför inte?” sa hon. ”Du har sett allt tidigare.”

”Jag vet”, svarade han, ”men det hade inte grabbarna på puben!!”

[ellim63]

 

Den gravida kvinnan åkte buss och det var öppet med drag som följd.

Kvinnan ropade till förare: var snäll och stäng, inte för min skull, men för den lille här nere.

Föraren var hänsynsfull så han stängde. och satte på värmen.

Det blev så varmt så kvinnan knäppte upp blusen, och det bar sig inte bättre än att brösten började puta ut.

En man som satt mitt emot kvinnan sade då: vill frun vara så vänlig och knäppa igen blusen, inte för min skull men för den lille här nere.

 

[ellim63]

Ett gäng tuffa mc-killar är ute och kör när de ser en tjej som liftar, så de stannar. Ledaren, en stor bastant och hårig kille, går av sin hoj och säger:

- Vart ska du?"

- Jag vet inte, dit inte mina föräldrar hittar mig, för de vill att jag ska ändra min livsstil, sa hon.

Han vill inte missa ett tillfälle, så han frågar:

- Tja, innan du hoppar upp bakom mig, varför ger du mig inte en kyss?

Hon gör detta, och det är en lång, djup, dröjande kyss....

När de är klara, så säger den tuffa, håriga mc-killen:

-Wow! Det var den bästa kyssen jag någonsin fått! Du är en riktig talang. Och du är ju skitsnygg!! Du kan ju följa med oss. Förresten.... Vaddå för livsstil menar de..?

- Mina föräldrar gillar inte att jag klär mig som en tjej..

 

[rolba]

Norrländska tips på hur du skyddar ditt hem! 

1. Köp ett par stövlar i storlek 46-48 och sätt utanför ytterdörren.

2. Köp ett antal tidningar av märket Jakt & Fiske eller liknande och sätt i stövlarna

3. Köp ett par stora hundskålar och sätt utanför ytterdörren med stövlarna.

4. Skriv en lapp och sätt upp vid dörren:

- Hej Knut! Jag och min fru är på affären för att köpa mer öl och ammunition. Vi har låst in hundarna. De attackerade brevbäraren ganska brutalt idag, så du bör vänta utanför tills vi är tillbaka.
Kommer snart ....

5. Skvätt lite ketchup vid brevlådan. Och kasta ut några avrivna bitar från kläder.

[audirs2]

1 timme sedan, skrev rolba:

Norrländska tips på hur du skyddar ditt hem! 

1. Köp ett par stövlar i storlek 46-48 och sätt utanför ytterdörren.

2. Köp ett antal tidningar av märket Jakt & Fiske eller liknande och sätt i stövlarna

3. Köp ett par stora hundskålar och sätt utanför ytterdörren med stövlarna.

4. Skriv en lapp och sätt upp vid dörren:

- Hej Knut! Jag och min fru är på affären för att köpa mer öl och ammunition. Vi har låst in hundarna. De attackerade brevbäraren ganska brutalt idag, så du bör vänta utanför tills vi är tillbaka.
Kommer snart ....

5. Skvätt lite ketchup vid brevlådan. Och kasta ut några avrivna bitar från kläder.

Fast den texten bör nog vara på något annat språk, typ från öst sidan!

[rolba]

Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Olle sittande på sängkanten och lekte lastbil.
 - Jaha vart bär de iväg idag då, frågade sköterskan.
 - Idag ska jag till Oslo och lossa, svarade olle. Jag äter när ja får tid.
 Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängkanten, febrilt runkande.
 - Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
 - Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att sätta på Olles kärring nu när han är i Norge...

[rolba]

Ett äldre par firade sitt 60-års bröllopsdag. Paret, som älskade varandra sedan barndomen hade flyttat tillbaka till sin gamla stadsdel efter att de hade gått i pension. Hållande varandras händer promenerade de tillbaka till sin gamla skola. Skolan var inte låst, så de gick in och hittade det gamla skrivbordet som de hade delat, där Carl-Gustaf hade ristat in "Jag älskar dig Ann-Marie ❤"

På vägen hem föll en väska med pengar ur en Securitas bil, som landade precis vid deras fötter. Ann-Marie plockade snabbt upp väskan och hon visste inte säkert vad de skulle göra med den, så de tog den med sig hem. Väl hemma så räknade hon pengarna. En halvmiljon kronor!

Carl-Gustaf sa: "Vi måste lämna in det till polisen".

Ann-Marie sa: "Den som hittar, den får behålla."

Hon lade tillbaka pengarna i väskan och gömde den på vinden.

Nästa dag var två poliser i grannskapet och letade efter pengarna och de knackade på makarnas dörr. "Förlåt att vi tränger oss på, men hittade någon av er en väska som föll ut ur en Securitas bil igår?

Ann-Marie sa: "Nej, vi har inte hittat någon väska."

Carl-Gustaf sa: "Hon ljuger. Hon har gömt den på vinden."

Anne-Marie sa: "Tro inte på honom. Han är senil".

Poliserna vände sig till Carl-Gustaf och började ifrågasätta honom.

En av poliserna sa: "Berätta historian från början."

Carl-Gustaf började: "Tja, när Anne-Marie och jag gick hem från skolan igår ...."

Den första polisen vände sig till sin partner och sa: "Öh, vi drar nu!" 

[kenke]

Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade sig och kammade antennerna och fyllde på färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Men fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörkt. De vek av från stigen för att leta reda på något lämpligt ställe att övernatta. - Under en tät gran låg en hovdam och sov. Det här var på den tiden som damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova. - På morgonen kom de tre myrorna ut ur sina hålor och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andra hade blivit röd och den tredje var helt gul. - När de berättade för varandra hur natten hade varit sade den röda myran: -Där jag skulle sova var det fullt av röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där in en flintskallig herreman och började jaga runt väggarna i huset. När han inte fick tag i mig blev han så arg att han spottade på mig. - Den svarta myran berättade: -Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit. Men nån herreman såg jag inte till. Däremot stod det en tiggare och dunkade med en säck mot min dörr halva natten. - Då sa den gula myran: -Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt! - Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.

[ArneMorales]