Dagens skämthistoria

[kenke]

Snoppen säger till sina kulor- kom igen grabbar jag ska ta er till en fest som ni aldrig kommer glömma! Kulorna svarade - Du ljuger, din jävel, du kommer gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut!

[kenke]

*Finsk graviditetstest??

*Skruva av korken på en flaska Finlandia stick upp den i hufsatufsa och vänta lite........Dra ut flaskan igen........Har det minskat på innehållet är
det folk där.

[kenke]

Det gamla paret skulle ha sex.

Mannen hade lite svårt att få in den, han reste sig upp och gick till hallen.
-"Jag skall bara hämta skohornet" sa han.

Sen la han den mjuka, skrynkliga skinnbiten på skohornet och förde in den.

Då sa ena äggstocken till den andra:
-"Nu jävlar är det nog sista gången för nu kommer han in på bår"

[Leni]

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera. Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet o när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna o cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake o inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen o röven o det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

[rolba]

[Enis]

Vad är det för likhet på Black Lives Matter och Covid-19?

"I can't breathe"

[rolba]

[rolba]

Hellre en flaska i näven, än en dunk i ryggen 

 

[audirs2]

Vad heter dom flesta män i Kenya? Kenny Jan!

[ellim63]

Ny art att se i helgen: FYLL-KAJA (alkoholus skadus) 
Nattfågel tillhörande snaps-släktet. Kännetecknas av den röda näbben, samt den vingliga gången. Uppträder flockvis, oftast med finkel-göken och nubbsveparen. Häckar över hela landet, men företrädesvis på platser där alkohol förekommer. Flera exemplar har också påträffats vintertid på Gran Canaria och Mallorca. Födan består endast av flytande ämne, DOCK EJ VATTEN. Markerar sin närvaro genom att ogenerat spy och urinera på allt som kommer i dess väg, t.o.m inom andra arters revir. Karaktäristiskt läte: klunk-rap-klunk-rap, som tillsammans med skrik och skrän ständigt hörs från
flocken.
Parningen: nyårsafton, sista april, och midsommar är tidpunkter då man kan iaktta fyll- kajans ohämmade pippande bakom varje buske. Risken för utrotning beräknas som totalt utesluten. 
Glad midsommar!

[ellim63]

 

Därför ljuger män

En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.

- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.

Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.

- Är det här din yxa, skogshuggare?

- Nää, sa skogshuggaren.

Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.

- Är det här din yxa, skogshuggare?

- Nää, sa skogshuggaren.

En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.

- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?

- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.

Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...

Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.

Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:

- Varför gråter du, skogshuggare?

- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.

Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...

- Är det här din fru, skogshuggare?

- Ja, det där är min fru, svarade denne.

- Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!

- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....

Moralen i denna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande... 

[ellim63]

 

Redan på den tredje dagen tog whiskyn slut och på femte dagen hade vi ingen öl heller.

-Men hade ni inget vatten då?

-Vatten??? Vem f-n tänker på att tvätta sig i en sån situation...?

[Leni]

[audirs2]

https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/rAkOj8/katten-musse-snor-simglasogon

[rolba]

FREDAGSFRÄCKIS 😳🙈😂😂😂

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.
Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, och tittade genom tittögat för att se vem det var.
Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet:
- Hej krulltott har du mamma hemma? ;-)))

[ellim63]

 

Pekka behövde ett par dagars semester under hösten, men visste att chefen inte skulle ge honom ledigt. Han funderade länge och väl på vad han skulle göra och fick till slut en riktig snilleblixt. Han skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle han säkert skickas hem på grund av stress.

Så den 61-årige norrlänningen hängde sig i taklampan och började surra lite. Hans blonda, sexiga kollega frågade vad han sysslade med.
– Jag låtsas vara en glödlampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar.

Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek:
– Vad i helvete gör du där uppe?
– Jag är en glödlampa.

Chefen funderade en stund och sade:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!

Pekka klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när den blonda kollegan ställde sig upp och följde efter.
– Och vart fan ska du då?!, frågade chefen.

Kvinnan tittade på chefen och svarade:
– Jag går också hem. Jag kan ju inte jobba i mörker!

[rolba]

[ellim63]

En anka gick in på en bar och går fram till bardisken. Väl där frågat han bartendern:
Har du bröd?
Nej, svarar bartendern.
Så ankan frågar igen:
Har du bröd?
Nej, jag har inget bröd, svarar bartendern.
Så ankan frågar en tredje gång:
Har du bröd?
Nej, jag har inget bröd och frågar du en gång till spikar jag fast näbben din i bardisken.
Då frågar ankan:
Har du spik?
Nej.
Har du bröd?

[Kenneth4618]

Visserligen från 2011 men riktgt rolig ändå.  Sann eller inte så önskar jag att den vore sann 😀

 

Djurrättsaktivister demonstrerade mot MC gäng

Förra helgen fick några djurrättsaktivister i Johnstown, Pennsylvania U.S.A den lysande idén att de skulle demonstrera mot användandet av läder vid en ...motorcykelträff!

 

Aktivisterna kom åkandes i sin Volkswagen van, först ropade de "mördare" till MC killarna, sedan kastade aktivisterna ballonger fyllda med röd färgat vatten mot dem.

 

För att göra en lång historia kort: En djurrättsaktivist säger att MC killarna använde honom som toalett "de tejpade fast mig vid ett träd och sa att de skulle kissa på mig hela dagen", en annan säger att han försökte visa sitt missnöje med en av MC killarna, men han brydde sig inte han sa bara "..du kan inte bevisa det där" om hans påståenden och tvingade honom att åka med bak på bönpallen resten av dagen eftersom MC killens tjej var bortrest "han sa att jag såg ändå nästan ut som en kvinna"

 

Andra säger att de tvingades att äta hamburgare och korv, och de som vägrade äta hölls fast medans flera MC killar fes i ansiktet på dem.

 

Timmar senare hittades två av aktivisterna ihoptejpade inuti en soptunna utanför en snabbmatsrestaurang.

 

Enligt en av organisatörerna var avsikten med läderprotesten att, citat "visa dem hur upprörda djurrättsaktivisterna var över motorcyklisternas lättsinniga användning av läder i sina kläder och på MC sadlar"

 

"-faktum är att MC gäng är en av de största användarna av läder och vi bestämde att det var hög tid att låta dem få veta att vi inte gillar att de gör det"

 

Tre aktivister saknas ännu!

"någonting gick snett, någonting gick riktigt, riktigt snett"

[Tekkor]

En historia jag fått berättad för längesedan..

 

Vad mycket klumpar det var var i saften idag, sa den blinde som drack ur den lungsjukes spottkopp.

[rolba]

[kenke]

2 bögar möttes i en bastu. Plötsligt säger den ene; Har du tatuerat in en traktor på snoppen?
Ja men inte vilken som helst utan en 4-hjulsdriven.
Varför en 4 hjuldriven?
Ja den skall ju mest gå i skit.

[kenke]

Många muslimer på Västkusten är arga då de hört att Allah heter Glenn i Göteborg.

[kenke]

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
– Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?

– Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

– Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
– Björk, två meter, säger den blinde direkt.

– Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8×8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

– Ek, 8×8 tum, säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu ska jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon ska klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
– Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
– Ja, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare?

[rolba]

 

VARFÖR MÅSTE DET ALLTID FINNAS ETT VEGETARISKT ALTERNATIV PÅ VANLIGA RESTAURANGER
MEN ALDRIG ETT KÖTTALTERNATIV PÅ VEGETARISKA RESTAURANGER?