Dagens skämthistoria

[rolba]

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.

- Herrn, är ni redo att finna Kristus? frågar prästen.

- Visscht, inga problem, svarar killen.

Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom . Sedan frågar han:

- Nå, har du funnit Kristus än?

- Nej, svarar killen.

Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.

Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:

- Nå, har du funnit Kristus än ?

- Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?

[rolba]

En buktalare uppträdde med sin docka och lät dockan dra en massa vitsar om dumma norrmän. Till sist var det en norrman bland publiken som tröttnade, så han reste sig upp och skrek:
- Nu räcker det! Vi norrmän är inte alls så dumma som du säger.
- Jag ber så mycket om ursäkt om ni har tagit illa upp, sa buktalaren.
- Håll tyst! fortsatte norrmannen. Det är inte dig jag pratar med utan den lille typen du har i knät.

[rolba]

- Oj, vad hände med dina fingrar?
- Du vet dem som kan hacka grönsaker skitsnabbt?
- Ja.
- Jag är inte en av dem.

[rolba]

En kvinna kom med en mycket slapp anka till en veterinär. När hon lade ankan på bordet, tog veterinären fram sitt stetoskop och lyssnade på fågelns bröst. Efter en stund skakade veterinären sorgset på huvudet och sa,
- "Jag är ledsen, din anka är död."
... Kvinnan sa,
- "Är du säker?"
- "Ja, jag är säker. Ankan är död." svarade veterinären.

- "Hur kan du vara så säker?" protesterade hon. "Jag menar att du inte har gjort några tester på honom eller något. Han bara kan vara i koma eller något."

Veterinären rullade med ögonen, vände och lämnade rummet. Han återvände några minuter senare med en svart Labrador Retriever. 

Ank-ägaren tittade med häpnad, där stod hunden på bakbenen, satte framtassarna på undersökningsbordet, och nosade på Ankan från topp till tå. Hunden såg på veterinären med sorgsna ögon och skakade på huvudet.
Veterinären klappade hunden på huvudet och tog den ut ur rummet.

Några minuter senare återvände han med en katt. Katten hoppade på bordet och också fint nosade på fågeln från huvud till fot. Katten skakade sitt huvud, jamade mjukt och spatserade ut ur rummet.

Veterinären såg på kvinnan och sa,
- "Jag är ledsen, men som sagt, detta är absolut till 100%, en död anka."

Veterinären vände sig mot datorn, knappade på några tangenter och printade ut en faktura, som han räckte fram till kvinnan. Ank-ägaren, fortfarande i chock, tog räkningen.
- "1000 kr!" ropade hon, "1000 kr bara för att berätta min Anka är död!?"

Veterinären sa,
- "Jag är ledsen. Om du bara hade trott på mig, skulle det inte blivit mer än 150 kr, men ... med en labbrapport och Cat Scan, blir det 1000 kr"

[rolba]

Och så var det Kålle som skulle gå och tatuera sig, och när han kom fram frågade tatueraren:

"Jaha, vad vill du ha för tatuering?"

"Jag vill ha en hundralapp tatuerad på snoppen."

"Hmm, jag gör inte sådana tatueringar egentligen, men om du ger mig tre bra skäl så skall jag göra det" svarade tatueraren.

"Ok sa Kålle, jag gillar att hålla i mina pengar, jag tycker om när mina pengar växer, och så vill jag sticka till lella Ada en hundring emellanåt..."

[rolba]

Vet ni varför Nalle Puh inte har några invandrarkompisar?
-Hans bästa kompis är Nasse

[FF]

Fel

Ändrades Februari 24, 2020 av FF

[rolba]

Polismannen: "Hur mycket har du druckit?"
Bilisten: "Skriv 8 öl, för champagne kan du ändå inte stava till."
"Hur var namnet?"
" Zscherboinsky-Crzcypierzak"
"Hur skriver man det?"
"Med bindestreck!"
 

[Efraim Barkbit]

[rolba]

[rolba]

Sarah fyller år och hennes man ger henne 300 kr i present. Hon är något besviken men hennes man förklarar: "Om du för pengarna köper en kokbok så kan vi senare säga upp kökskan.
När hennes man fyller år ger Sarah honom 500 kr och säger: "Ta pengarna till ett bordellbesök, och när du kan det där riktigt bra kan vi säga upp trädgårdsmästaren."
 

[rolba]

Kalle hade varit på den första dejten med en flicka och följde henne till dörren. 
- Följ med in och träffa mina föräldrar, sa flickan. 
- Nej tack, svarade Kalle som inte ville bli korsförhörd efter första träffen med flickan. 
- Du måste, annars kommer de inte låta mig gå på dejt med dig igen. De måste känna att de litar på dig. Motvilligt så gick Kalle med på detta och befann sig snart nedvisad av "svärfar" i soffan. 
Svärfar själv satte sig på en stol mitt emot och började fråga Kalle en massa saker. Upp bredvid Kalle hoppade familjens lilla hund och satte sig. Efter ett tag kände Kalle att maten som han och tjejen ätit inte var så vänlig mot hans mage och en fis skulle bli resultatet. Kalle ansträngde sig för att släppa en pysare, men istället kom en ljudlig brakskit. 

Kalle trodde att svärfar skulle skalpera honom men istället ropade han: - RUFUS! Svärfar spände ögonen i hunden. Kalle tänkte att han hade en jäkla tur att hunden fick skulden, så han vågade släppa ut resten av den ljudliga prutten också. - RUFUS! Svärfar tittade åter igen på hunden. Samtalet fortsatte och efter ett tag så tryckte det på igen och Kalle kollade så att Rufus satt bredvid innan han släppte en redig prutt till.

- Rufus! Nu säger jag åt dig för sista gången! Gå ner från soffan innan grabben skiter ner dig!

[rolba]

[rolba]

Far kommer ut från badrummet och säger glädjestrålande:
"Jag har tappat ett helt kilo!" 
Familjen: "Det luktar ända hit! Har du inte vädrat?"
 

[rolba]

En morgon satt en rik affärsman i sin limousin på väg till jobbet när han fick se två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen. Han bad sin chaufför att stanna bilen så att han kunde undersöka saken.

- Varför äter ni gräs?, frågade han de båda männen.

- Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.

- Följ med mig i stället, föreslog affärsmannen.

- Men herrn, jag har fru och två barn också, sa mannen.

... - Ta med dem, svarade affärsmannen och vände sig sedan till den andre mannen. Kom med oss du också!

- Men herrn, jag har fru och sex barn också, sa den andre mannen.

- Ta med dem också, det är inga problem, svarade affärsmannen.

Alla hoppade in i bilen - vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:

- Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.

- Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 30 centimeter högt.,,,

[Leni]

Papegojan käkade i sig husses alla viagra, den blev helt galen å skulle sätta på allt!
Husse tröttnade till slut och stoppade in gojan i frysen, så den skulle lugna ner sig...
Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig å flämtar.
- Hur fan kan du vara svettig? frågar husse.
Papegojan svarar hest å skrikande:
- Har du nånsin försökt att få isär benen på en djupfryst kyckling GUBBJÄVEL!

Ändrades Februari 28, 2020 av Leni

[rolba]

Badvakten till den blinda mannen:
– Du kan väl för fan inte stå här och blåsa upp din Barbara mitt på stranden fattar du väl?
– Barbara??? Fan… Då är det gummibåten jag knullat hela vintern!

[rolba]

En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta.
Då hotar mamman med:
-Om inte du äter får farbrorn bredvid din mat.
Sonen bryr sig inte.
Efter en stund upprepar mamman sitt hot.
Då säger mannen bredvid:
-Nu får du bestämma dig.
Jag skulle gått av för sex hållplatser sen. ....

[rolba]

Maken: "Ojojoj vilken snygg BH du har älskling! Den har jag inte sett förut!"
Frun: "Det är inte så konstigt. Den hittade jag i baksätet på vår bil!"
 

[rolba]

Vad får man om man korsar en kamphund med en kommunalarbetare?

En mördarsnigel 😂😂

 

 

[rolba]

En gammal dam dricker öl för första gången i sitt liv och säger: "Konstigt, det här smakar precis som den medicin som min salig make var tvungen att ta i femtio års tid!"
 

[rolba]

Vi BMW ägare får ofta klagomål för att vi inte använder blinkers. Jag har löst problemet! Nu sätter jag på fyrvägsblink när jag startar bilen och under färden kan jag svänga när och hur jag vill utan att riskera glömma blinkersen. Speciellt bra i rondeller har jag märkt! Många tutar och vinkar så det märks att det uppskattas. Har också sett att jag bidrar påtagligt till en sänkt hastighet på gator och vägar och då i synnerhet i rondeller och korsningar. Ökad trafiksäkerhet med andra ord. Rekommenderas!

[rolba]

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
"Det är väl inget att vara olycklig för", sa bartendern. "Det är ju egentligen ganska romantiskt".
"Romantiskt", fräste mannen, jag trodde hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde jag var ute och spelade bowling. Till råga på allt vägrade bordellmamman ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!"

[rolba]

-Har du hört om när jag köpte en pistol?

-Nej, beretta!!

[rolba]

Mamma lillebror härmar en skata

Jaså kraxar han?

Nej han äter mask