Dagens skämthistoria

[rolba]

Igår kväll ringde jag en av mina gamla ingenjörskompisar för att fråga om han ville följa med till puben en runda .

Han svarade att han arbetade med Aqua-thermisk behandling av keramik, aluminium och stål i en kontrollerad miljö.

Det lät galet spännande tills jag fick reda på att han höll på att diska medan hans fru stod och såg honom göra det ordentligt... 

[rolba]

Det blev lite gruff hos ett äldre par i byn.
- Du måste gå ut och fixa utedasset, sa Maja.
- Vad är det med det då? sade Sven.
- Du måste gå ut och prova för att märka det, sade Maja surt.
Sven satte på sig jackan och traskade ut till dasset.
- Det är inte något fel på dasset! skrek han 
- Du måste sticka ner huvudet i hålet, ropade Maja tillbaka. 
- Det gör jag fanimej INTE! vrålar Sven, aldrig i mitt liv!!
- JO, det måste du göra för att ta reda på vad som är fel me'n, ropade Maja.
Sven stack ner huvudet i hålet och skrek: 
- Det finns ju inget jävla fel här!! 
- Dra upp huvudet igen! ropade Maja.
Sven började dra upp huvudet igen, men plötsligt bräkte han:
- Aaaj faaaaan, mitt skägg har fastnat i sprickorna i sitsen, hjälp mig då, kärring!!
- Ja, kacklade Maja, visst gör det helvetes ont - inte sant ???!?

[ellim63]

Detta är en historia om ett par som varit lyckligt gifta i många år, den enda friktionen i deras äktenskap var mannens vana att högljutt prut...ta i sängen varje morgon så att hans fru vaknade av ljudet och att lukten fick hennes ögon att bli fuktiga samt att hon blev tvungen att kippa efter luft.

Hon vädjade till honom varje morgon att sluta för att de gjorde henne sjuk. Han berättade för henne att han inte kunde stoppa det och att det var helt naturligt. Hon bad hon träffa en läkare för att hon var orolig för att han en dag skulle blåsa ut sina tarmar.

Åren gick och han fortsatte med att slita ut dom… så en juldagsmorgon, när hon förberedde kalkon till middag och han var på övervåningen och sov - tittade hon på kalkonens innanmäte; tarmarna, magen, levern och alla inälvor och en illvillig tanke slog henne.

Hon tog skålen med inälvorna och gick upp till övervåningen där hennes make låg och sov djupt, försiktigt drog hon av täcket, drog tillbaka den elastiska linningen på kalsongerna och tömde skålen av kalkontarmar i hans kalsonger.

Lite senare hör hon sin man vakna med sitt vanliga trumpetande som följdes av ett blodystande skrik och ljudet av desperata fotsteg när han sprang på toaletten.
Hustrun kunde knappt behärska sig när hon med tårar i ögonen låg och rullade på golvet av skratt. Efter år av tortyr räknande hon med att få tillbaka honom ganska bra… 20 minuter senare kom hennes man ner med blodfärgade kalsonger och med en blick av fasa i ansiktet.
Hon bet sig i läppen när hon frågade vad som stod på. Han sa, “Älskling du hade rätt… alla dessa år som du har varnat mig och jag inte velat lyssna på dig.”
“-Vad menar du?" frågade hans fru
“-Tja, du sa alltid till mig att jag en dag skulle prutta ut mina tarmar, och idag hände det, men genom Guds nåd - lite vaselin och två fingrar fick jag tillbaka det mesta…”.
 

[rolba]

Ser du mycket på hockey?

Nä, bara periodvis. 

 

En göteborgare

Vad är den största risken med att åka till Alperna?

– De e la vin-faran?

[rolba]

- Friade till min fästmö i vintras.
- Hon blev fru sen.

[rolba]

En man går på trottoaren då plötsligt en röst säger: "Stanna annars får du en takpanna i huvudet." Mannen stannade och pang där kom en takpanna framför fötterna på honom. Han fortsätter att gå och ska gå över gatan när rösten säger: " Stanna annars blir du påkörd". Mannen stannar och blir nästan påkörd. Mannen frågar: -Vem är du och var är du?
-Jag är din skyddsängel.
-Jaså? Var fan höll du hus förra veckan när jag gifte mig?

[rolba]

There was a man who worked for the Post Office whose job it was to process all the mail that had illegible addresses.
One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God with no address. He thought he should open it to see what it was about.
The letter read:
Dear God,
I am an 83 year old widow, living on a very small pension. Yesterday someone stole my purse. It had £100 in it, which was all the money I had until my next pension cheque.
Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner.
Without that money, I have nothing to buy food with. I have no family to turn to, and you are my only hope.
Can you please help me?
Sincerely,
Edna

The postal worker was touched. He showed the letter to all the other workers. Each one dug into his or her wallet and came up with a few pounds. By the time he made the rounds, he had collected £96, which they put into an envelope and sent to the woman.
The rest of the day, all the workers felt a warm glow thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends.
Christmas came and went.

A few days later, another letter came from the same old lady to God.
All the workers gathered around while the letter was opened.
It read:
Dear God,
How can I ever thank you enough for what you did for me? Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends. We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift.
By the way, there was £4 missing.
I think it must have been those cunts at the Post Office.

[rolba]

Jesus står vid pärleporten som vikarie för Sankte Pär.
En gammal man närmar sig och Jesus ber honom berätta.
- Jag var en fattig snickare, men fick vara del i en underbar historia. Min son föddes under mirakulösa förhållanden och genomgick en förbluffande förvandling. Han hade spikar i sina händer, men människor över hela världen känner till hans namn.
Jesus som nu är nära gråten går mot den gamle mannen, breder ut sina armar och ropar:
- Pappa...
Den gamle mannen kisar med ögonen och säger osäkert:
- Pinnocchio???

[ellim63]

Två kannibaler satt och åt.
Plötsligt säger den ena
-Jag tycker inte om din fru!
Var på den andra svara
-Nehe? Men du kan väl äta upp potatisen iaf?

[rolba]

Får jag be alla om en stor tjänst? 
Ni som planerar att placera julpynt / dekorationer i era trädgårdar, kan ni vara snälla och undvika något som är blått och blinkande?

Varje gång jag kör förbi, tror jag att det är polisen och får en panikattack.

Jag måste ta bort foten från gaspedalen, kasta min vinflaska, sätta på mig bältet, kasta min telefon på golvet, skruva ner radion och trycka ner pistolen under sätet.

Det är för mycket för mig att göra i så kort varsel............. Tack för att ni samarbetar och tar hänsyn till mina känslor. 
 

[audirs2]

Var kan man köpa en egen hamn? Åk till Danmark och köpenhamn!

[ellim63]

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."
- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
- "Och hur förklarar ni det här?"
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
- "Samma sjukdom, men bättre försäkring."

 

 

 

 

[ellim63]

En mus hade sprungit uppför en kvinnas ben och in i hennes mus. Hon ringde efter doktorn. När han kom på plats fann han kvinnan sittande på golvet med en fisk hängande i ett snöre och dinglande framför hålet.
- Jag sa ju att ni skulle locka ut musen med en bit ost, skrek doktorn.
- Jag ska, skrek kvinnan, så fort jag har fått ut katten!...

[rolba]

[rolba]

[audirs2]

1 timme sedan, skrev rolba:

Barracuda då?

[rolba]

17 timmar sedan, skrev audirs2:

Barracuda då?

54?

[rolba]

I don’t remember much from last night, but the fact that I needed sunglasses to open the fridge this morning tells me it was awesome.

[hamnoi]

Johan 6år kommer springandes ut i köket.
- Mamma mamma, farmor har en räka mellan sina ben!!
- Men så dum du är Johan, inte kan farmor ha en räka mellan benen?
- Jo det är sant, kom och titta!
Mamman följer Johan in i vardagsrummet, där farmor ligger och sover med benen brett isär.
- Titta mamma, där har farmor en räka!
- Nä Johan lille, det där är ingen räka, det där kallas för klitoris.
- Jaha! Men den smakade räka i alla fall!

[hamnoi]

[rolba]

Tidigt en vårmorgon sitter lille Pelle ute på gården då farfar kommer förbi. Va gör du lille vän frågar farfar?

Jag drar upp maskar svara Pelle.

Farfar beslutar sig för o skoja med Pelle o säger att om han lyckas stoppa tillbaka en mask i jorden ska han få en slant.

Pelle funderar en stund o springer sen in i huset. Han kommer sen tillbaka med mammas hårspray o sprayar ner masken varpå han sen kan trycka ner masken som den var en tre tums spik.

Farfar e nu förbluffad av den uppfinningsrikedom men tar sen upp portmonän o betalar Pelle med en 20 kronors sedel.

Dagen efter sitter Pelle på nytt på gården då farfar kommer förbi o räcker över en 100 kronors sedel.

Pelle blir förvånad o undra varför då han fick en slant i går.

Jo se min lille Pelle... Den här e från farmor

[hamnoi]

[hamnoi]

[ellim63]

Jag har en vän som är vegetarian.

För ett tag sen när hon var och handlade så hittade hon något lövbaserat kött som hette lövbiff. Hon frågade mig om jag visste vilka löv som används till att göra lövbiff?

Jag svarade så ärligt jag kunde och sa:

-De kommer från samma träd som plankstek....

[rolba]

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade, varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 – 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehe sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket