Dagens skämthistoria

[rolba]

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
 - Vad har hänt? undrade polarna.
 - Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
 
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

[acarls]

[rolba]

En blondin som bodde ensam, hade för vana att gå runt naken i sin lägenhet på 1: a våningen, skulle en dag ut med soporna.
Hon undrade om hon skulle klä på sig först, men nej, det behövs inte!.
Därför öppnade hon dörren på glänt och lyssnade om det fanns någon på trappan.
Det var tyst.
Snabbt ut, öppna sopluckan, i med påsen och pang!
Dörren till lägenheten smällde igen! Just då hon hörde ytterdörren öppnades och en glad och lite småfull man kommer uppför trappan.
Grannen ovanpå!
- Vad gör jag nu, tänkte hon. Skit samma! Jag böjer bara mig ner och sticker in huvudet i sopluckan och väntar tills han har gått förbi!
Sagt och gjort!
Den glada och lite småfulle grannen går förbi, men när han satte sin fot på nästa trappsteg vänder han sig om och funderar
.
Går tillbaka - zippar ner gylfen, gör "det" med kvinnan, blir färdig och vänder sig sedan om och småmumlar:
- Otroligt vad folk kastar i dessa dagar, henne var det inget fel på ...

[acarls]

Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.
Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: "jävla fluga, jävla fluga."
Precis då kommer en präst gående och säger chockat:
- "Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte."
Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: "Skitsnack!"
- "Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak", säger prästen.
Kalle ser på honom med ett flin och svarar:
- "Tuttarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor

[acarls]

En 11-åring insåg att hon hade börjat få hår mellan benen.
Hon blev orolig och frågade sin mamma om håret.
Hennes mamma sa lugnt:
"Den delen där håret har vuxit kallas en apa,
var stolt över att din apa har fått hår."
Nästa morgon, vid frukostbordet sa hon till sin storasyster:
"Min apa har fått hår."
Hennes syster log och sa:
"Det är ingenting! Min äter redan bananer."

Mamman svimmade.

[rolba]

[acarls]

Kuken till sina kulor:
- Kom igen grabbar Jag ska ta er på en fest som ni aldrig kommer att glömma!
- Du ljuger bara. Du kommer att gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut...

[rolba]

Frun ville ta med en skunk från Kanada men mannen var skeptisk.
- Du får aldrig in den i landet.
- Jo, jag tar den i trosorna.
- Men stanken då?
- Tja, dör den så dör den....

[rolba]

En tjej hos läkaren:
“Jo det är så att jag har hemska flytningar, säjer tjejen generat.
”Inga problem, dra ner trosorna så får vi ta en titt.”
Sagt och gjort , fast med ett besvärat ansiktsuttryck, drar hon ner trosorna.
Läkaren rotar runt ett tag och säjer sen:
”Nå, hur känns det när jag rör här?”
Flickan:
”Helt underbart, men flytningarna är i vänster öra.”
 

[hamnoi]

En lärare frågar klassen om de kan tala om saker som slutar på "tor", som äter saker.
-Alligator! säger den första lilla pojken.
-Bra, säger läraren.
-Velociraptor! (Köttätande Dinosaurie) säger den andra lilla pojke.
-Oj, jättebra! säger läraren.
-Vibrator! Säger plötsligt en liten flicka.
Läraren håller på falla av stolen, men håller masken.
-Ordet slutar helt riktigt på "tor" men det äter ingenting, säger läraren.
-Mamma håller inte med dig, säger flickan, hon säger att hennes vibrator äter batterier...

[hamnoi]

[audirs2]

Det var tre länder som tävlade i Holland om vem som hade den bästa ubåten. Ryssen dök ner med ett tjong och kom upp efter en vecka:det här slår ni aldrig, skrek Ivan!

Fransmannen dök ner så det skvätte om det och kom upp efter två veckor: a revau, det här slår ni aldrig ropade Luis.

Jänkaren blåste sina tankar och dök sakta ner mot botten och kom sedan upp efter tre veckor: howdie boys, we are the best!

När dom sedan satt och skålade nere i hamnen så började det bubbla som fan i hamnen och ett rostigt lika dyker upp, man hör hur det gnisslar i utsikts tornet och till slut går manskaps luckan upp!

En trött blek tysk dyker upp och skriker:HEil Hitler, har ni nått dricka?

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv, och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna. Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

 

Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för min skull på fredag kväll.

 

PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

 

[acarls]

– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
– Nej,… sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande.
– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
– Öh … nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan.
– Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
– Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad.
Fru:
– Du kan gå och titta i garaget…

[rolba]

Danne åt middag med familjen när hans äldsta dotter sa:
- Pappa, måste erkänna att jag är lesbisk.
Lite överrraskat sa han:
- O-kej.
- Det är jag också sa den yngre dottern.
Danne suckade:
- Ahmen vad fan, är det ingen i den här familjen som gillar k*k?
- Jo, jag, sa sonen.

[hamnoi]

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.
-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra' de andra två.
Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira.
- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla.

[hamnoi]

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute. Hon gick tillsut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen. 
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes. 
- Jo det känns bättre till vänster. 
- Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner. 
- Hur känns det nu? 
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort? 
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.

Ändrades September 22, 2019 av hamnoi

[Fantomen]

4 minutes ago, hamnoi said:

....om han fick använda skalpen lite.

Va fan! 😂

"Kan du sära liiiite till så jag kommer in med hela huvudet är du snäll...."

[hamnoi]

17 minuter sedan, skrev Fantomen:

Va fan! 😂

"Kan du sära liiiite till så jag kommer in med hela huvudet är du snäll...."

Hehe, såg jag inte förrän nu, kopierade den rakt av.

[rolba]

😂
Mamman tittade på sin pojke som låg och sov sött:
-Är det inte konstigt, sa hon till sin man, att både du och jag har mörkt hår och blåa ögon, men han är alldeles blond och har gröna ögon.
-Det är väl inte så konstigt. Kommer du inte ihåg den dagen när vi skulle åka hem från BB, och strax utanför ytterdörren sa du att han bajsat i blöjan, gav honom åt mig och sa att jag får gå in tillbaka och byta......

[Kenneth4618]