Dagens skämthistoria

[rolba]

On 2019-06-03 at 13:30, skrev ellim63:

Doktorn:- Men kvinna! Varför tar ni av er trosorna om ni har klåda mellan tårna? Det är mellan stortårna!

Mitt ett x för ca 35 år sedan brukade säga,

-Det kliar mellan tårna, kan du hjälpa mig?

-Du kan väl klia själv, sa jag första gången.

-Det kliar mellan stortårna, sa hon.

Efter det ifrågasatte jag aldrig hennes önskemål när hon hade klåda.

[ellim63]

Får be om ursäkt till mina norska vänner men...😂😂

 

Två norrmän och en svensk satt i en bar - de var där varje dag under en lång tid - en dag dog svensken - den ene norrmannen sa - vi får passa på att gå ner och kolla in honom innan begravningen - jaha sa den andre - varför då? Jo - har du inte hört vad bartendern säger - nu kommer den fulle svensken igen med de två rövhålen - Har aldrig sett nån med två rövhål förut...

[ellim63]

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar att suga av honom.
Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd.
Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer ...hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.
Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.
Bonden tittar förundrat på skon och säger:
- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

[rolba]

En polisman dyker upp på stationen naken. Hans kollegor skrattar tills polischefen kommer in:

- "Vad fan håller du på med?"

- "Hmmm, ja, jag var på en stor fest i ett tält och alla dansade när plötsligt musiken tystnar och en underbar tjej kom upp på scenen och skrek: " Alla gamla kärringar och haggor, försvinn härifrån! "

Så alla fula kvinnor lämnade omedelbart. Sedan ropade hon: "alla tjejer tar av sig kläderna!" och alla tjejer blev nakna. Sedan skrek hon: "Ner på golvet och sära på benen!" och de lydde alla återigen.

Sedan ropade hon ut: "Alla män, ta av era kläder!", vilket är precis vad vi gjorde då hon skrek, "Okej grabbar - börja jobba".., så här är jag ... "

[Leni]

Sven-Tage och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
– Vi kommer att få 8-10 centimeter snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.

Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
– Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räkna med snömängder på cirka 15-20 centimer. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.

Sven-Tages fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsaren nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.

– Vi räknar med 14-16 centimeter snö idag, vi vill därför be alla parkera era bilar på den..

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
– Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.

Med den kärlek och förståelse i rösten, säger Sven-Tage:
– Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget idag?

[spooncreek]

[Hobbe]

 

Mvh Hobbe

[Leni]

Tänkvärd och rolig historia

 

En affärsman var på semester i en liten mexikansk fiskeby. Han var ute och promenerade i hamnen en morgon när han såg en fiskare komma in med sin båt. I båten låg flera stora fiskar och affärsmannen gick nyfiket fram och frågade: ”Hur lång tid tar det att få en sådan fångst?”

Fiskaren svarade ”Bara ett litet tag”.

Affärsmannen blev nyfiken: ”Varför stannar du inte ute längre och fångar fler fiskar?”

Fiskaren svarade att det här var tillräckligt för att han skulle kunna ge familjen ett bra liv med allt de behövde.

”Men vad gör du då resten av dagen?” frågade den nyfikne affärsmannen.

Fiskaren svarade: ”Vanligtvis vaknar jag upp tidigt på morgonen, åker ut och fiskar. Sen åker jag tillbaka på förmiddagen och leker med mina barn. På eftermiddagen umgås jag med min fru och vilar med min familj och på kvällarna går vi ner till byn för att spela gitarr, sjunga och dansa.”

Affärsmannen tyckte lite synd om fiskaren och sa: ”Du, jag har en civilekonomexamen och jag kan hjälpa dig att bli rik. Från och med nu är mitt förslag att du ska lägga mer tid på att fiska. Då får du mer fångst och när du säljer fisken får du snart råd med en större båt. Då kan du fånga ännu mer fisk och då har du snart råd med en hel fiskeflotta. Istället för att sälja fisken här i hamnen kan du börja sälja direkt till butikerna. Då kan du flytta in till storstaden och sköta din expanderade verksamhet, sen kan du flytta kontoret in till Mexiko city och expandera i hela världen.”

”Och vad händer efter det?” frågade fiskaren.

Affärsmannen skrattade.

”Då kan du leva som en kung! Och när rätt tid är kommen så kan du sälja företagets aktier och tjäna flera miljoner.”

”Och efter det?” frågade fiskaren.

”Efter det kan du dra dig tillbaka, flytta till ett litet hus här i fiskebyn. Vakna tidigt på morgonen, fånga några fiskar, åka hem, leka med barnen, njuta av dagen med din fru och på kvällarna kan ni gå ut och spela gitarr, dansa och sjunga”.

[Leni]

En man i 50-årsåldern går runt i det nya, stora varuhuset i stan. Efter en stund kommer han in på avdelningen med elektronik och ser till slut en pryl som lockar. Det är en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Mannen är skeptisk till uppfinningen, men en expedit försäkrar att den fungerar.

Mannen bestämmer sig för att testa den vid middagen med familjen samma kväll.

– Min son, var har du varit idag?

Sonen svarar:

– I skolan.

SMACK, roboten ger honom en örfil.

– Okej! Jag kollade på film hos min polare.

– Vad för film?

– Sällskapsresan.

SMACK, roboten ger honom en örfil till.

– Ja, okej … det var porr, skriker sonen.

– Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.

SMACK, roboten ger pappan en örfil.

Mamman skrattar:

– Haha! Det märks att han är din son…

SMACK!💔

[ellim63]

En man sitter på ett tåg mittemot en tjej som har på sig en tajt minikjol. Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig.
- Tittar du på min mus? frågar hon ogenerat.
- Förlåt, säger mannen & rodnar.
- Det gör ingenting. Jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.

Tjejen hissar upp sin kjol & mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
- Den kan vinka också, titta bara, säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.

- Varför kommer du inte hit & sätter dig bredvid mig, säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
- Vill du sticka upp några fingrar där? frågar hon.
- De va som fan.!! säger han, menar du att den kan busvissla också.?!?!?!
 

[rolba]

-Har du planer för årets semester? 
-Jag har inga behov av planer! Frun bestämmer vart skall vi, chefen när skall vi och banken hur länge skall vi stanna borta!

[Leni]

Precis när bussen dök upp och hon skulle gå ombord insåg hon att hennes kjol satt alldeles för tight för att hon skulle kunna kliva upp på första steget.

Något generad log hon snabbt mot busschauffören och sträckte handen bakåt för att kunna dra ner dragkedjan lite grann och lätta på kjolen. Hon hoppades att detta skulle göra det lättare att kliva ombord.

Hon försökte sträcka upp foten för att gå ombord men insåg att det inte gick.

Så hon försökte att dra ner dragkedjan lite till, men inte heller denna gång kunde hon höja benet tillräckligt.

Hon kände nu att situationen började bli pinsam och log nervöst mot busschauffören en gång till innan hon för tredje gången sträckte sig för att dra ner dragkedja.. Men det gick fortfarande inte och kvinnan fick nu nästan panik.

Plötsligt tog mannen bakom henne i kön till bussen ett lätt tag om hennes midja och lyfte upp henne på första trappsteget. Kvinnan blev självklart mycket upprörd av att mannen tagit sig en sådan frihet.

”Hur vågar du röra min kropp?! Jag vet inte ens vem du är?”

Mannen log försiktigt och svarade sedan: ”I vanliga fall skulle jag verkligen hålla med dig. Men när du nu försökt att dra ner min gylf tre gånger tänkte jag att vi ju nästan var vänner…”

[svampen]

[rolba]

[rolba]

[Kenneth4618]

[rolba]

An elderly golfer comes in after a good round of golf at the new course & heads straight to the bar/restaurant area of the club house. As he passes through the swinging doors, he spots a sign hanging over the bar that reads:

   COLD BEER: $5.00
   HAMBURGER: $10.00
   CHEESEBURGER: $15.50
   CHICKEN SANDWICH: $18.50
   HAND JOB: $250.00

Checking his wallet to be sure he has the necessary money, the old golfer walks up to the bar & beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of sun-wrinkled golfers.  She glides down behind the bar to the old golfer.  “Yes?” she inquires with a wide, knowing smile. “May I help?"

The old golfer leans over the bar & whispers, “I was wondering young lady, are you the one who gives the hand-jobs around here?”  She looks into his wrinkled eyes & with a wide smile purrs,  “Yes sir, I sure am.”

The old golfer leans in even closer & into her left ear
says softly:  “Well then, be sure to wash your hands real good, because I want a cheeseburger.”

[rolba]

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
  Rätt som det är så säger Erik: 
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min....
- Nä säger Eva: 
- Det vet jag inte om jag går med på.
  Erik: 
- Varför inte det?
  Eva: 
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
  Erik: 
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
  Eva: 
- MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

[Leni]

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare.

Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.

Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.

Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.

 

Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

 

- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

[audirs2]

När Ford byggde Ford Taunus så hade dom slut på bokstaven T i början, så den fick heta Ford Anus!

Ändrades Juli 19, 2019 av audirs2

[audirs2]

Visste ni att det var en bög som släppte den första atombomben? Jo, det var Enola GAY!

[rolba]

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en gammal man kom gående förbi. En av de gamla damerna ropade: 
”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!” Den gamla mannen svarade: 
”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!” 
En annan av de gamla damerna sa: 
”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsonger så ska vi tala om exakt hur gammal du är” 
Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna. 
Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner några gånger på stället, där han stod. Efter en stund ropar dom i kör: 
”Du är på dagen 87 år och en dag gammal!” 
Stående med byxor och kalsonger nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad: ”Hur tusan kunde ni gissa det?” Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör ropade: 
”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!”

[rolba]

Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar. Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå. Bara tvärs över älven med andra ord. Inte många hundra meter ifrån varandra. En fredag eftermiddag efter jobbet fick Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det. Det var ett tag sedan de träffats. Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans massa cyklar parkerade utanför huset. Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka, schottis, tango och humpamusik. Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena, Kalle! Kåm in! Ja fylle år ida, sade Pekka. 
Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest. Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Allt medan de finska klassiska låtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden. Fram emot söndagskvällen fick Kalle panik när han insåg att han i morgon bitti, måndag morgon - skulle vara på sitt arbete i Haparanda. Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt. Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom, och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag. Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen. Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset. Kalle ringde på dörren. Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena Kalle! Ha du vari ute å pissa?

[Leni]

 

 

Ett par är på sin första dejt. De sitter och pussas i en bil några mil utanför stan.

Det börjar gå riktigt hett till när tjejen plötsligt säger:
– Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är prostituerad. Om du vill ha sex kostar det 750 kr.

 

Mannen grymtar missnöjt, men hostar ändå upp pengarna och får sitt livs bästa sex.

 

Efteråt säger kvinnan:
– Vad tror du om att starta igång bilen och köra hem mig?

 

Mannen säger:

– Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är taxichaufför. Om du vill åka in till stan kostar det 1 000 spänn…

Ändrades Juli 27, 2019 av Leni

[Kenneth4618]