Dagens skämthistoria

[rolba]

[Leni]

En medelålders man var en solig dag ute och flög i sin varmluftsballong. Plötsligt insåg han att han kommit helt ur kurs och var vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken.

Han sänkte sig ytterligare och ropade:
– Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan, men vet inte var jag befinner mig.

Kvinnan nedanför svarade:
– Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.
– Du måste vara tekniker, sa mannen imponerat.
– Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
– Tja, sa mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till – och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.

Kvinnan nedanför konstaterade:
– Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
– Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
– Det är enkelt – du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla – och förväntar dig att människor under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är plötsligt allt mitt fel…

[rolba]

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig. 
- Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de. 
- Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Birgitta: 
- Joakim... Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar? 
- Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka. Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut: 
- Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra. 
- Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till: 
- Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga. 
- Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim. 
- Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

[rolba]

– Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
– Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
– Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
– Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
– Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
– Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
– Okej pappa!
Efter ett tag kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
– Jag gjorde som du sa pappa.
– Och vad hände?
– Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sig konstigt.
– Åh herregud! Farbror Bosse då?
– Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
– Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

[rolba]

2 onyktra män har haft en riktig blöt kväll.
- Nu ska jag hem och lägga mig på soffan och ta mig en kall öl.
- Jag ska hem och dra av min hustrus trosor, säger den andre.
- Orkar du det ikväll?
- Ja, dom stramar så in i helvete...

[rolba]

[rolba]

Jag vill påminna er flickor. Visst är det suveränt om din pojkvän har en häftig bil, men dina barn kommer att likna pappan, inte bilen!

 

Och till männen:
Glöm inte bort att kolla hur flickvännens mamma ser ut innan du går vidare.

[rolba]

Två bögar var på bussresa. På kvällen då alla i bussen somnat blev den ene bögen sugen, den andre tyckte dock inte att de skulle störa med resenärerna.
– De sover ju, hör själv säger den första och ropar: Nån som har eld? Ingen reagerar. Så de kör på. 
På morgonen frågade reseledaren om alla sovit gott. En gubbe bak i bussen svarar: 
- Nä har frusit hela natten. Reseledaren frågar då varför han inte bett om en filt. Gubben svarar
- Vågade inte, var en kille som bad om eld. Å han blev rövknullad i tre timmar.

[rolba]

Jan Björklund och Jimmie Åkesson åker på debatt-turné  tillsammans.

En LSD-tripp, alltså.

[rolba]

Fick ett sms av en kompis inatt.
"Kan du hämta mig? Jag är sketfull".
Jag hämtade henne, och när jag kom hem fick jag ett nytt sms från henne. 
"Du behöver inte komma, jag fick skjuts." 😁

[Leni]

En gubbe och hans fru var på härlig solsemester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte alls känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

– God morgon, frun! Vad gör ni?

– Jag läser en bok, svarar kvinnan och tänker ”syns inte det?” för sig själv.

– Det är fiskebegränsning här, informerar skogvaktaren.

– Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte. Jag läser, säger kvinnan.

– Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport, säger skogvaktaren.

– För att jag läser? svarar kvinnan tvivlande.

– Ja, det är fiskebegränsning här, informerar skogvaktaren igen.

– Men jag fiskar ju inte. Jag läser, säger kvinnan igen.

– Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen, säger skogvaktaren.

– Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.

– Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.

– Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.

– Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

[rolba]

Det gifta paret låg i sängen och skulle sova men mannen bara pustade och stånkade och hade sig.
Frun väser ur sig..
-Vad fan gör du?
-Jag kan fan inte sova!
-Nä hä, varför inte?
-Jo, jag har sån ståkuk så det finns inte skinn kvar att fälla ner ögonlocken med.

[audirs2]

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

[rolba]

En man som var född och uppvuxen i Woodbridge i västra Australien fick bege sig till det lokala sjukhuset för att få sin vigselring borttagen från sin snopp.
Enligt sjuksköterskan som deltog i operationen hittade patientens flickvän ringen i mannens byxficka. Hon hade ingen aning om att han var gift och hon blev så arg att hon använde vaselin för att trä på ringen på mannens snopp medan han sov.
Jag vet inte vad som är värst:
1: Att flickvännen får reda på att du är gift
2: Att förklara för din fru hur din vigselring hamnade på din 
snopp eller...
3: Få reda på att din snopp kan träs in igenom en vigselring.

[rolba]

Vad gör ni barn? Undrade pappan. 
- Vi leker mamma, pappa, barn och jag kommer hem från en affärsresa. 
- Men vad gör Olle i garderoben?
- Han är mannen från Telia.

[rolba]

[acarls]

-: Vet du varför inga kvinnor jobbar på Microsoft?

-: .........?
-: Det är ju ett globalt multinationellt teknikföretag, inget j_la kök...

[rolba]

- Hur gick det här till? Doktorn frågade den medelålders drängen när han kom in på akuten med ett brutet ben.
- Joo, doktorn, för 25 år sedan ...
- Strunt det förflutna! Berätta hur du bröt benet i morse.
- Som jag sa ... för 25 år sedan, när jag först började arbeta på gården, den första natten, direkt efter jag gått och lagt mig, kom bondens vackra dotter in i mitt rum och hon frågade mig om det var något jag ville ha.
- Jag sa, Nej, allt är bra.
- Är du säker? frågade hon.
- Jag är säker, sade jag.
- Är inte det något jag kan göra för dig??? ville hon veta.
- Jag tror inte det, svarade jag.
- Ursäkta mig, sade doktorn, Vad fan har denna historia att göra med ditt trasiga ben?!?!?
- Nåväl, i morse, förklarade drängen, när det gick upp för mig vad hon menade, det var då jag föll ner från taket!

[rolba]

3 kvinnor ombord på ett flygplan 
En Fransyska, en Svenska och en Afrikanska. 
Efter en stund uppstår problem och planet störtdyker. 
Fransyskan sminkar sig desperat och de andra 2 undrar vad hon sysslar med. 
– De räddar säkert den snyggaste först..... 
Svenskan knäpper då vant av sig blus och BH och viftar med tuttarna och utbrister: 
- De räddar definitivt den med dom största brösten först ..... 
Då tar negressen av sig byxor och trosa och trycker sitt skrev upp mot kabinfönstret. 
– Alla vet väl att det första de letar efter är den svarta lådan. 

[Leni]

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup.

Men den här gången hade han slut på brännvinet.

Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den.

Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup.

Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna.

Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:

- Pricka för!

Ändrades Maj 14, 2019 av Leni

[rolba]

Varje fredagskväll brukade Berra gå på bio. Som sällskap hade han med sig sin tama anka och den gamla biografvaktmästaren, som kände Berra väl, lät honom ta med sig ankan in i salongen. 

En dag avled biografvaktmästaren och ersattes av en ny, så nästa fredag när Berra ställde sig i kön med ankan, blev han tillsagd att djur inte var välkomna in på bion.

Berra började fundera. Han ville ha sällskap, men ingen ville någonsin gå med honom. Nöden har ingen lag. Han stoppade in ankan i byxorna, betalade och gick in. 

Efter en halvtimme i mörkret började ankan bli orolig, så Berra drog ner gylfen så att ankan kunde sticka fram huvudet, glad att få lite luft.

Då lutade sig tjejen, som satt bredvid Berra, till sin pojkvän och viskade:

- Du, Svempa! Killen bredvid mig har tagit ut sin grej!

- Jaha? Och? muttrade Svempa. Du brukar ju ta ut min...

- Joo.. svarade tjejen, men din brukar inte äta upp mina popcorn...

[rolba]

Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.
Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: "jävla fluga, jävla fluga."
Precis då kommer en präst gående och säger chockat:
- "Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte."
Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: "Skitsnack!"
- "Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak", säger prästen.
Kalle ser på honom med ett flin och svarar:
- "Pattarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor...

[ArneMorales]

fläskkött och alkohol under Ramadan 

[frogfish]

48 minuter sedan, skrev ArneMorales:

fläskkött och alkohol under Ramadan 

Nu ska du inte vara sån, det är ju dessa som ska rädda Sverige, dessutom är det ju vänsterns väljarbas. Sen är ju detta det goda hatet, det är alltid ok. Och kan väl tillägga att såhär har det alltid varit. När vi drog en vits om påsken på 70-talet kom det fulla bussar med förbannade katoliker som skulle v*ldta oss, det fick man räkna med.

Dock verkar de lite upphängda på mammor. MILF-genren verkar ha en ljus framtid i vissa områden i Sverige...….

 

Han som drog ett skämt om (en viss) religion ska dock låsas in på livstid, sånt kan vi inte tillåta.....

[ArneMorales]

555  Där gick du i fällan Frogfish.

 

Pojkarna som svarade de skämtar tillbaka!

 

Hoppas  jag.

Ändrades Maj 20, 2019 av ArneMorales