Dagens skämthistoria

[Leni]

Det var 3 unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick vilse, maten tog slut och de började frysa rejält.

De kom till slut fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.
– Öörrk, jaa. Vad vill ni, undrade en uråldrig gumma, som var riktig skrumpen, smutsig och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
– Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
– Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
– Vad då?
– Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
– Örrrrk, hon stinker, är riktig oattraktiv och smutsig, tänkte killarna och tackade nej.

De fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
– Örrrk, vad vill du nu då?
– Okej, jag går med på villkoret.
– Bra, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.

Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fick en idé.

När de kommit till sovrummet sade killen:
– Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
– Såå klaaart!

När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fick han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den.

Så var det klart och killen fick sova gott i 3 timmar fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
– Fasen va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
– Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!  🤢

Ändrades Februari 22, 2019 av Leni

[Leni]

[rolba]

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp.

Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar.

Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den. 
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? 
– Den åt upp en biljardboll för mig!

- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med.

När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren. Vid ett bord hittar apan ett körsbär som han stoppar upp i röven och sen in i munnen. 
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? 
– Nej. Vad gjorde han nu då? 
– Han stoppade upp ett körsbär i stjärten innan han stoppade det i munnen. 
– Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde den där biljardbollen så mäter han allting först!

[rolba]

I was offered sex with a smoking hot 25-year-old honey today. In exchange, I was supposed to advertise some kind of bathroom cleaner. 

Of course, I declined, because I am a person with high moral standards and strong willpower. Just as strong as Ajax, the super strong bathroom cleaner. Now available with scented lemon or vanilla.

[audirs2]

Får jämt reklam on penisförstoring! Och hur fanken vet någon hur många tum jag har på donken min? 

[Peolito]

En

[audirs2]

11 minuter sedan, skrev Peolito:

En

Ähh, lika lång som din, 0,5 "!

[audirs2]

En höna, jagad av en tupp, tänker: Om jag stannar knullar han mig och alla tror att jag är en slampa . Men om jag springer får jag ju inget. Bäst att jag ramlar.

[rolba]

Fransmannen sa om sin kvinna:
”Hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.”

Svensken sa:
”Den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute och rider så släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!”

Greken säger då:
”När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid…”

[rolba]

Härom dagen såg jag 2 kvinnor som bråkade om den sista sittplatsen på bussen. Det hela började urarta sig till ett riktigt slagsmål, men busschauffören visste råd. Han ropade till kvinnorna: 
- Nu får ni sluta med det där! Låt den fula få platsen! 

Kvinnorna var tysta och stod upp resten av bussresan....

Ändrades Mars 6, 2019 av rolba

[audirs2]

En björn, ett lejon & en gris satt och skröt. Det räcker att jag ställer mig på bakbenen och morrar sa björnen. - Det va väl inget sa lejonet, det räcker att jag ryter lite så springer folk i panik sa lejonet. Ha ha sa grisen, det räcker att jag så mycket som nyser så går hela världen och vaccinerar sig!!

[Nicholas]

- Vad sa matrosen som hade analsex med kapten ?

 

- Aj, aj kapten

 

 

[rolba]

En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund... Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.....

[audirs2]

En bonde var på väg hem med en vagn hö då det helt plötsligt ligger en orm på vägen. Eftersom bonden var djurvän så ville han inte köra över ormen utan stannade ekipaget för att flytta undan ormen. Men när han skulle till och flytta på den talade ormen om att han var en önskeorm och om var snäll emot honom så skulle han få önska sig 3 saker. 
- Jaha, sa bonden, då önskar jag ett rum fullt med guld... 
- Det ska du få, sa ormen. 
- sen önskar jag att jag kunde få bli världens snyggaste yngling... 
- det ska du få bli, sa ormen. 
- Ja.....sen önskar jag att jag kunde få ett sånt där organ, som hästen har, sa bonden... 
- Det ska du få, sa ormen. 
sagt och gjort, bonden åkte hem, han gick och la sig och morgonen kom. När bonden öppnade sina ögon, så blev han helt förblindad av allt guld som glänste i rummet. Va bra tänkte bonden, då ska jag gå och titta om jag blivit världens snyggaste yngling också, å mycket riktigt, så var han nu världens snyggaste yngling, så drog han ut kalsongerna för att kolla å utbrister...-nä men va faaan, jag hade ju märra igår

[rolba]

Varför har psyksjuka så höga bränslekostnader??
Tvångstankar!!!

[rolba]

Strömavbrott i Oslo idag, 342 människor satt fast i rulltrappa 2 tim 36 min.

[Mr Ning Ning]

Kapten,,det förekommer snusk ombord.

Hur vet du det?

Jo, för det smakar skit om styrman k*k.

[Leni]

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.

Chockerad frågade hon:
”Vad i hela friden sysslar du med?”

Dottern svarade:
”Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!”

Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.

Han frågar:
”Vad fan gör du?”

”Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!”

Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet.

Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.

Frun frågade:
”Vad i helvete sysslar du med?!?!”

Och maken svarade:
”Jag tittar på hockeymatchen med min svärson.”

[rolba]

Om en döv kille dejtar en döv tjej, 

Hör de ihop då?

[Leni]

Åsa och Johan hade varit gifta i 30 år och gått igenom mycket tillsammans. När de skulle fira sin bröllopsdag så bestämde de sig för att ta en resa till Bali för att slappna av och vara på stranden.

En dag gick paret en promenad på stranden när Johan plötsligt slog åt något hårt med tån. Han tog sig för tån och ojade sig och såg sedan efter vad det var som han kommit åt.

Det visade sig att det var en lampa och när han gnuggade bort lite sand så flög en livs levande ande upp ur den.

Anden lovade dem att de skulle få en varsin önskan för att släppt honom fri.

Åsa började.

– Jag önskar att vi får leva gott tillsammans resten av livet och resa så mycket det bara går svarade hon.

Johan tvekade, sedan gav han sin fru en blick och sa.
– Tyvärr min älskade, men jag önskar att jag hade en 20 år yngre fru.

Och vips! Så blev Johan helt plötsligt 92 år gammal.🤯

[rolba]

En dam går in till en Lexus återförsäljare.
 Hon går runt och kikar lite, och ser den perfekta bilen,
 hon går dit för att inspektera den.
 När hon böjer sig ner för att känna på den fina läderklädseln,
 släpper hon en högljudd prutt.
 Hon blir mycket generad, och ser sig nervöst omkring
 för att se om någon har märkt hennes lilla olycka
 och hoppas att en säljare inte ska dyka upp nu.

 När hon backar sig ut från insidan av bilen,
 så står det en försäljare bakom henne.
 - Goddag frun. Hur kan vi hjälpa dig idag? 
Mycket obehagligt till mods frågar hon:
 - Goddag herrn, vad är priset på detta underbara fordon?
 Han svarar:
 - Frun, om ni släpper en brakskit bara genom att vidröra den,
 så kommer ni förmodligen att skita på er när ni hör priset.

[audirs2]

Det var en gång en man som spelade kort med sin häst. då började hästen äta på sina kort. då sa manen: varför äter du på dina kort? då sa hästen: det är ju klöver!!

[ellim63]

 

Sonen såg ner på sin far som som jobbade på korvfabrik.
-man stoppar ju bara in gris och så kommer det ut korv. Jag skulle vilja se en maskin där man stoppar in en korv och kommer ut en gris.
- fråga din mor sa fadern, hon har en sån maskin.

[Leni]

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något. Vid en närmare titt visade det sig vara en oljelampa. När hon gnuggade lite på den så kom en ande fram.

– Får jag 3 önskningar nu? frågade hon.

– Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens så får man endast en önskning nu för tiden. Nå, vad ska det vara? undrade anden.

– I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta.

– Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra, sa kvinnan.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
– Men jösses, damen! De där länderna har ju krigat i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det, tyvärr. Jag är bra, men inte så bra! Önska nått annat, bad anden.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
– Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam, kärleksfull man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet. Som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt – en perfekt livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan:
– Jag får se på den där kartan igen…

[ellim63]

Osama bin Ladens sista facebookstatus: "حلقات أحدهم الباب ، والظهير الايمن!". (översatt till svenska: "Det ringer på dörren, strax tillbaka")