Dagens skämthistoria

[ellim63]

.

Ändrades Januari 24, 2019 av ellim63

[Abercrombie]

[rolba]

En man kommer in genom dörren på en bar. Han är vad man kan kallar ordentligt berusad, och vacklar fram till baren. Han sätter sig på en barstol, Rapar högt och ber bartendern om en öl.

Bartendern gör honom artigt uppmärksam på att han redan har haft för mycket att dricka. Han kan inte få mer att dricka i baren, men bartendern säger att han mycket väl kan ringa en taxi till honom. Den berusade mannen blir lite förvånad, muttrar något ohörbart och klättrar ner från barstolen och går rätt ut från baren.

Några minuter senare kommer samma man in igen, denna gång genom en sidodörr. Han går ostadigt mot baren och skriker att han vill ha en öl. Bartendern kommer över till honom och säger artigt men lite mer beslutsam den här gången är han vägrade servera honom. Han erbjuder sig igen att ringa en taxi åt honom.

Den berusade mannen ser argt på bartendern, och går ut genom sidodörren medan han muttrar och skakar på huvudet.

2 minuter senare kommer mannen in genom bakdörren i baren. Han hoppar upp på en barstol, samlar sig lite och beställer en öl. Bartendern går en än gång över till mannen, och försöker förklara för honom att han är för full, och att han inte kommer att få något serverat. Han säger att han antingen kan ringa en taxi, eller så kan han ringa polisen.

Den berusade mannen ser förvirrat på bartendern och skriker: MEN FÖR HELVITTE! Hur många barer jobbar ni på?

[rolba]

[audirs2]

Det var 2 stycken flickor som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där dom kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät dom ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började dom.

-en gubbe till mig och en gubbe till dig.

Medans dom satt där och delade så gick vaktmästaren förbi och lyssnade och fick höra, en gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa.

-Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.

Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hörde dom

-En gubbe till mig och en gubbe till dig

Sen så blev det tyst varav en av dom sa: 

- men du vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan

[ellim63]

I morse såg jag en granne 
                   som pratade med sin katt.
                    Uppenbarligen trodde hon 
                     att katten förstod henne.
                         När jag kommit hem 
                           berättade jag det 
                              för min hund.
                            Som vi skrattade.
                                      😜😜😜

[Kenneth4618]

[audirs2]

1 timme sedan, skrev Kenneth4618:

[rolba]

[rolba]

"Får jag övernatta hos dej, jag kan inte hitta mina nycklar."
"Javisst, men om du har vissa planer måste jag tala om att jag har mens just nu."
"Nämen titta! Här är ju mina nycklar!"

[Kenneth4618]

Polisen Rune var ute på sin vanliga tur en dag, när han plötsligt blev omkörd av en svart Ferrari som bara susade förbi. Han slog på blåljusen och till hans stora glädje stannade bilen vänligt.

”Vad är körkort?”

När Rune kom fram till bilen och rutan vevades ned såg han att det var en riktig pingla som satt bakom ratten. Blond, stora bröst och långa ben.

– Körkort och registreringsbevis, tack.

– Vad är det för saker? undrade den sexiga 19-åringen bakom ratten.

– Jo, körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken, svarade Rune.

Hon plockar då fram körkortet och frågar vad ett registreringsbevis är för något.

– Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar oftast ligga i handskfacket i handskfacket, förklarade Rune pedagogiskt.

Hon plockade fram även det och Rune gick tillbaka till sin bil för att ringa chefen och kontrollera så att allt var i sin ordning.

”Dra ned byxorna”

Chefen verkade direkt förstå vem det handlade om.

– Är det en svart sportbil och en jättesnygg, blond tjej med stora bröst?

– Ja, svarade Rune.

– Okej, då gör du så här. Lämna tillbaka hennes saker och sedan drar du ned byxorna! sade chefen.

”Åh nej!”

– Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst! utbrast Rune.

– Gör nu som jag säger! befallde chefen

Rune tvekade men vågade inte gå emot sin chef. Så han gick tillbaka till blondinen, lämnade över sakerna och drog ner sina byxor, utan att säga ett enda ord.

Tjejen tittade då upp och utbrast:

– Åh nej, inte ett alkotest till!

 

[rolba]

FRUNS DAGBOK
Lördag:
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på MittiCity för att dricka en kopp kaffe.
Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten.
Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade:
- Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade:
- Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville titta på mig.
Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde, efter en stund.
Förvånande nog svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof!!!
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag:
Färjestad förlorade idag, men jag fick i alla fall sex…

[rolba]

-Fan vad jag hatar matte jocke ...
-jag med!
-och vi gör ekvationer fyfan vad jobigt det är 
-Hahah, idag så skriv läraren 5x+3-3ab-2x och frågade om någon kunde lösa det så jag gick upp och sudda bort allt.Problemet löst!

[rolba]

 Malte ringde hem till sin fru och sa: 
– Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställ fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?
 Frun tänkte: "Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom Malte hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom. 
– Har du fångat många fiskar?
 – Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?
 – Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan

[rolba]

Jag vet att Henrik är stor nog att klara sig själv men jag fick minsann veta att när han var liten så utspelade sig följande historia. Hans mamma hade lärt honom i vilken ordning han skulle göra saker och ting på toaletten. 

1 dra ner gylfen.
2 ta fram snoppen
3 dra tillbaka förhuden 
4 kissa
5 dra fram förhuden 
6 stoppa in snoppen 
7 dra upp gylfen 
8 spola och stänga locket 
9 tvätta händerna 

Men en dag när Henriks mamma kom hem så lyssnade hon i smyg utanför toalettdörren och hörde följande:

3 5 3 5 3 5 3 5 3 5 3 5  

[rolba]

[Leni]

En man besöker psykologen för sina sexfantasier. Han är rejält nervös, men han måste nu få veta varför han jämt har de här tankarna. När han väl satt sig inne i besöksrummet och börjat förklara sitt dilemma svarar psykologen lugnt:

– Ert fall verkar nog så besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test, sa psykologen och tog fram papper och penna.

– På det här papperet ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?

Jodå, patienten förstod och psykologen ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
– Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Lena PH på väg upp ur badet utan en enda tråd på kroppen.

– Hmmm, mumlade psykologen och ritade en cirkel och inuti den en likbent triangel.

– Jamen, sa patienten och slickade sig om munnen. Britney Spears i en våt, åtsittande, T-shirt. Jajamen!

Psykologen kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten funderade en stund innan han svarade:
– Jag kan inte säga vem det är, men att det är en ung, läcker dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.

– Jag är ledsen, sa psykologen uppgivet. Jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad!

– Vadå sexfixerad?! utbrast patienten upprört. Det är ju ni som sitter här och ritar snuskbilder!

[Leni]

 Den 5åriga flickan sa.

-Farfar om jag får 10 kronor ska jag berätta vem som sover

med farmor när du inte är hemma.

-Här är 20 kronor, vem är det?

Det är jag sa flickan😀

[ellim63]

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.

...

- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.

- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen.

- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en orm eller en höna. Välj själv!

Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.

- Då vill jag vill bli en höna!

‘POFF’ så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.

Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?

- Nä, hur gör man?

- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Han kacklade två gånger och nöp till och ‘POFF’, så låg ägget där.

Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg… Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.

- STURE !! Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen.

[rolba]

Den gamle lantbrukaren gick där fredligt efter landsvägen med sin bössa under armen och hunden i koppel.Stadsbilisten som skulle passera måste ha studerat naturens skönhet, för han körde på hunden som stendog. Förtvivlad steg bilisten ur.

- Jag är uppriktigt ledsen och vill gärna ersätta er. Räcker det med 500 kronor?
Jodå, det tyckte nog odalmannen var tillräckligt.

- Och jakten förstås! Er jakt är förstörd. Här är 100 kronor till.
Lättad steg bilisten in i sin bil, glad över att ha blivit vänligt bemött, vevade ned sidorutan och sa:

- Vad är det som ni skulle jaga den här tiden på året?
- Int skull ja ut och jaga int, sa gubben. Ja skull ut och skjut hunn för att han blett så gammal och skröplier ..

[audirs2]

Frun i huset hade alltid velat ha en papegoja. Så en dag när hon gick förbi zoo fick hon se en som var till salu och billig var den också. Hon gick in och frågade varför den var så billig. Expediten sa då att den hade bott på en bordell och kunde vara lite fräck i munnen ibland. Frun tänkte att så faligt kan det väl ändå inte vara, så hon köpte den. Väl hemma så frågar papegojan frun... 
- Är det du som är den nya bordellmammman? 
Varpå frun skrattar och tänker att det där var väl inte så farligt. När sen dottern kommer hem från skolan, så frågar papegojan henne... 
- Jobbar du här också? Dottern blir förvånad och mamman säger att den har bott på en bordell. 
När sen den äkta mannen kliver innanför dörren utbrister papegojan...Nejmen tjena Kjelle

[rolba]

Jonte och Anton hyrde varje år en stuga uppe i fjällvärlden. Det var inte så där väldigt populärt bland fruarna.

Ett år beslöt sig i alla fall Jonte och Arnes fruar att överraska gubbarna, reste upp till vildmarken och närmade sig smygande stugan.

Det var då det dök upp en lappgubbe som la fingrarna över läpparna och viskade:
- Akta er flickor så ni inte syns. Dom har fruarna med sig i år.

[rolba]

Jonsson är en sådan där vildmänniska som älskar att ge sig ut i vildmarken.

- Jag brukar ge mig upp till min ensliga stuga i fjällen och där finns ingen telefon, ingen radio eller TV. Jag har varken klocka eller almanacka med mig. Den enda levande varelse jag ser är en gammal lappgumma som brukar komma upp med renmjölk åt mig.

- Men hur kan du hålla reda på när det är dags att åka hem igen?
- Det är lätt. Jag sticker alltid då jag börjar tycka att lappgumman är tilldragande ...

[audirs2]

 

[rolba]

Det stod en 15-åring med en cigarett i handen och tankade moppen på macken. Då sticker personalen ut huvudet och skriker.
-Släck cigaretten, det är ju för fan livsfarligt!!!
-Jag vet. Men jag drar inte halsbloss!