Dagens skämthistoria

[rolba]

Rallare Jonasson hade gått hädan. Det var sorg uppe i kojan vid banan. Och naturligtvis skulle Jonasson festas av på det sedvanligt sätt, så det blev en kväll och en natt med mycket dricka, sorgmodiga sånger och tal till en avliden kamrat.

I morgonrodnaden vinglade ett gäng rallare med kistan på axlarna ned till kyrkogården, ställde ned kistan vid graven och Persson tolkade allas åsikt.
- Den känns lätt, kistan?
Och Viktorsson tog fundersamt ut snuset och sa:
- Vi stoppa väl ner han ordentligt sista gången vi hissa han ...?

[rolba]

En kvinna kom till sin gynekolog en dag & sa: 
- Jag har inte fått sex med min man på ett halv år. Han har inte lust längre.
- Ja, men då ska du pröva detta på honom! Sa gynekologen & tog fram en liten pillerburk.Detta är bara en experiment medicin så vi vet inte va den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller & berätta vad som händer.
Kvinnan tog pillerburken & gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen & sa förtjust:
- Han tände direkt, vi hade sex i två timmar. Men säg, vad händer om jag ger honom två piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde hon igen.
- ¨Åhhh, i natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig vad händer om jag ger honom 5 piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
- Dagen efter ringde en utmattad men glad kvinna, som sa:
- I natt höll han på hela natten, vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
- Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.
Under två veckor hördes ingenting från kvinnan. Men efter nästan tre veckor, ringer en dag telefonen hos gynekologen & en ung pojkröst hörs i andra ändan.
- Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? 
- Ja, det var jag. Har det fungerat?
- Det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken & nu sitter farsan i ett hörn & säger kom kissen, kss, kss, kss....

[rolba]

Det bar sig inte bättre än att en Alfred från Hebbersliden hade avlidit och lämnat sin fru Alma. 
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade. 
Följande samtal utspelade sig : 

Alma: Jer he annonsavdelninga? 

Annonsmedarbetare: Jo, det stämmer. 

Alma: - N' Alfré jer dö. 

Medarbetaren: - Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag. 

Alma:- Tschuu (visslade inandning, norrländska för ja) 

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då ? 

Alma: - N' Alfré jer dö. 

Medarbetaren: - Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen? 

Alma: - Ingé mer, för he vål se dyrt om ji skriv na mer. He jer int lönnt å lägg ut na i onödan. 

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sade han till Alma: 
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem. 

Alma funderade några sekunder och sa sedan: 
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: 
Skoter till salu!

[ellim63]

[rolba]

- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
- Nej,... sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen ... ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh ... och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne ... och log gillande.
- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
- Öh ... nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen... och började andas lite snabbare med förväntan.
- Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
- Aldrig i livet... sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad ... och exalterad.
Fru:
- Då kan du gå och titta i garaget...

[rolba]

[rolba]

Är de någon som vet vad som händer om man släpper en cyckel från tionde våningen på Rosengård ,,,,,,,,,, svar .

 

Den blir stulen på 7de våningen

[rolba]

Hur man än vrider å vänder sej, så har man ändan bak...men drar man ner byxorna så kommer den fram 

[rolba]

Matteläraren ställer lilla Lisa en fråga.
- Lisa, om jag ger dej två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Fem! säger Lisa glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Fem! svarar Lisa igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen och sedan ytterligare två äpplen. Hur många äpplen har du då?
- Fyra.
- Bra! Och jag nu ger dej två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Fem!
Lärarens tålamod är slut.
- Hur sjutton får du ihop att två omgångar med två kaniner blir fem stycken? säger han högröd i ansiktet.
- Därför att det blir fyra kaniner plus den jag redan har hemma!

[rolba]

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl - jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
- Kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en geting som stack honom naturligtvis... Och björnen skrek högt:
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

[rolba]

[rolba]

Jag hade inte haft något sex på sex månader fram till i går kväll när min ex-flickvän ringde och sa att hon längtade efter ett nyp.
Nu säger jag inte att jag var angelägen om att komma dit innan hon ändrade sig, men jag lyckades få blixtar från två hastighetskameror på vägen till hennes hus.

Vilket är ganska imponerande med tanke på att jag var till fots.

[audirs2]

Göran Persson var ute och åkte ute på landsbygden. Vid vägrenen stod det en invandrarpojke och liftade, Göran tänkte att eftersom det är valår så plockar jag väl upp honom. Invandrarpojken blev mycket glad och frågade Göran om han fick köra. Igen tänkte Göran att eftersom det är valår så går jag väl med på detta. Invandrarpojken sitter vid ratten och uttrycker sin glädje över Sverige och hur vänliga alla är. - plötsligt kör de på en gris mitt på vägen. Invandrarpojken vill genast åka vidare men Göran lyckas övertala honom att gå upp till gården intill vägen och förklara vad som skett. Invandrarpojken går upp till huset och Göran sitter kvar i bilen och väntar. När inte pojken kommer tillbaka blir han lite orolig och börjar fundera på om det kan ha hänt honom något. Precis då han ska till att gå upp till gården kommer pojken glatt gående. När han sätter sig i bilen frågar Göran: Vad var det som tog sån tid varpå pojken återigen uttrycker sin lycka över att vara i Sverige, de bjöd honom på mat och dryck mm. Göran förstår ingenting och frågar på nytt - vad sa du till dem? Pojken svarar: Jag bara sa att jag och Göran Persson var ute och körde bil och jag körde på DEN grisen...!!

[rolba]

Ja, det är väl typ här så det är snart...

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en t  unn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

[Tallviking]

17 minuter sedan, skrev rolba:

Ja, det är väl typ här så det är snart...

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en t  unn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

Tyvärr inte så mycket skämt idag utan väldigt nära verkligheten. Google kan idag diagnosticera sjukdomar baserat på vad du googlar på och misstänka att du har vissa sjukdomar långt innan du själv vet om det. Dom funderar idag på hur dom skall göra med denna kunskap rent moraliskt. Skall dom kontakta de som de misstänker är sjuka och be dom kontakta läkare eller skall dom hålla tyst ?

[rolba]

Smålandsbonden ringer sin son några dagar före julafton.
... - Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din
mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !
- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det.
... Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.
-Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.
- Jag tar hand om detta !

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva.

[rolba]

Hyrde en porrfilm på dvd häromdagen, kom hem och satte filmen i dvd-spelaren och tryckte på play.
 Det enda jag kunde se var en mörk suddig bild av en snubbe som satt i en fåtölj och höll i sin k*k, var en riktigt stor besvikelse tills jag märkte att jag glömt slå på tv'n...

[rolba]

En blondin sitter och gråter på jobbet.

Hennes chef frågar vad det är och hon snyftar; 
- Min mamma dog igår.

... - Oj, säger chefen, det måste vara jobbigt för dig. Om du vill får 
du ta ledigt resten av dagen.

-Nej, jag vill gärna jobba för att skingra tankarna på det som hänt.

... ... Chefen går till sitt rum men en ½ timme senare får han höra 
ett förfärligt tjut från rummet intill. Chefen rusar dit och finner 
blondinen storgråtandes vid telefonen.

Vad är det som har hänt? Frågar chefen

Jag fick precis ett samtal från min syster.
Hennes mamma har också dött!!!!!!!!!!!!

[audirs2]

En jägare gick in på en bar och sa: "Sätt på mig en ögonbindeloch lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej?" 
"Okej" , sa bartendern och slängde fram ett skinn. 
"Tiger, skjuten med en IN38 kaliber Magnum." 
"Rätt." 
Och han tog fram ett nytt skinn och en öl. 
"Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär." 
"Rätt." 
Och så höll det på hela kvällen tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru : 
Nog var ja full igår, men inte slogs jag väl?" 
"Det var jag som gav dig en smäll" , sa frun. "Du satte handen innanför mina trosor och sa: "Skunk, kluven med en yxa.

[Tommy]

On 2018-11-22 at 10:57, skrev rolba:

Är de någon som vet vad som händer om man släpper en cyckel från tionde våningen på Rosengård ,,,,,,,,,, svar .

 

Den blir stulen på 7de våningen

De mest rasistiska historier jag någonsin asgarvat åt (det var andra tider, 1995?)

 

1: "-Varför skall du inte köra över en Kosovoalban på cykel?...

-Det kan vara din cykel!"

 

2: "-Varför vill inte Kosovoalbaner ha barn med negrer?...

- Barnen blir för lata för att stjäla!"

 

Jaja, det var 25 år sedan och från Uddevalla, de var såna där då, Uddevallaborna...

 

 

MVH

[Boa52]

10 timmar sedan, skrev audirs2:

En jägare gick in på en bar och sa: "Sätt på mig en ögonbindeloch lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej?" 
"Okej" , sa bartendern och slängde fram ett skinn. 
"Tige r, skjuten med en IN38 kaliber Magnum." 
"Rätt." 
Och han tog fram ett nytt skinn och en öl. 
"Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär." 
"Rätt." 
Och så höll det på hela kvällen tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru : 
Nog var ja full igår, men inte slogs jag väl?" 
"Det var jag som gav dig en smäll" , sa frun. "Du satte handen innanför mina trosor och sa: "Skunk, kluven med en yxa.

Finns inget 6,5 mm salongsgevär 🙃 ha en bra helg

[Soengsang]

11 timmar sedan, skrev Boa52:

Finns inget 6,5 mm salongsgevär 🙃 ha en bra helg

Att han vände på siffrorna är väl ingen stor sak(6,5-5,6mm) .22, men kan du resten av definitionen av ett "salongsgevär" ?

[Galten]

2 timmar sedan, skrev Soengsang:

Att han vände på siffrorna är väl ingen stor sak(6,5-5,6mm) .22, men kan du resten av definitionen av ett "salongsgevär" ?

En Salongsgevär har man i salonger.

Hur svårt kan det vara.

[audirs2]

6 timmar sedan, skrev Soengsang:

Att han vände på siffrorna är väl ingen stor sak(6,5-5,6mm) .22, men kan du resten av definitionen av ett "salongsgevär" ?

Och vitsen är ju kopierad på nätet, så det är inte min text!

[Soengsang]

2 minuter sedan, skrev audirs2:

Och vitsen är ju kopierad på nätet, så det är inte min text!

Det fattade ju inte någon....