Dagens skämthistoria

[Leni]

Herr Karlsson sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru kommer rusande fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.

– Varför gjorde du så där? frågar han och tar sig på bulan på huvudet

– Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet Jeanette på, svarar hon.

– Men älskling, svarar han, jag var ju på travet och ”Jeanette” var hästen jag satsade på.

Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.

Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop över bordet.

– Varför gjorde du så där nu då?, frågar han när han kvicknar till.

Hustrun svarar:
– Din häst ringde!

[ellim63]

Tomas och Malin, sju år, stod och skröt:
- Min pappa är så stark att han kan lyfta tre bilbatterier utan ansträngning, sa Tomas.
- Min kan lyfta ett helt oljefat utan problem, sa Malin.
- Vår bil har åtta säten.
- Våran har tolv.
- Vår teve är en femtiofemtummare.
- Vår är sjuttio.
Tomas drog då ner sina shorts och kalsonger och sa stolt:
- Jag har snopp och det har inte du.
- Nä, sa Malin och drog ner sina shorts och trosor, men jag har en snippa och med den kan jag få hur många snoppar jag vill!

[rolba]

Efter 20 ås äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sade jag:

- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundra tusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfylld och jag har en stor jäkla plasma tv. Men jag går till sängs varje kväl med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru svarade bara:
- Älskling hittar du bara en het, villig 20 åring kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

[acarls]

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:

”Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”
Pojkvännen frågar: ”Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: ”Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp”
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.

Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.

Han tittar på bitarna en stund, sen tittar han på lådan och säger sedan..

”För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”
Han tar hennes hand och fortsätter:

”Nu tar vi en kopp kaffe och sen…

” Han suckar. ”… sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.”

[acarls]

En amerikansk affärsman på besök i Japan ordnade en prostituerad.

Under akten skrek hon: "Fujifoo, Fujifoo!" vilket affärsmannen tog som en garanti för att hon njöt.
Nästa dag spelade han golf med några japanska klienter och lyckades göra en hole-in-one.

För att imponera ytterligare sa han: "Fujifoo!".

Japanerna såg förvånande ut och sa: "Nej nej, det är rätt hål."

[acarls]

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage.

Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak.

Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.

Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

 

[acarls]

Vad är det för likhet mellan

• En plåt brända bullar
• En gravid kvinna
• En frusen öl





Svar: Man tog ut den för sent...

 

[acarls]

En kvinna låg i koma på sjukhuset. När sköterskan skulle ta hand om
patientens intimhygien noterade hon att det gav lite respons på EKG.
Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite.

Sköterskan tillkallade kvinnans man och förklarade läget: "Hur galet det
här än låter så kanske oralsex kan vara en metod att väcka henne ur
koman."

Kvinnans man var mycket skeptisk men sköterskan gav sig inte.
Maken gick till slut motvilligt med på att prova och gick in i kvinnans
rum.

Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt och hållet.
Förskräckt rusade sköterskan in och skrek: "Vad hände?"
Mannen svarade: "Vet inte, hon kanske kvävdes?  

[Efraim Barkbit]

- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?

[ellim63]

Vet du vad det är för skillnad på pikant och perverst?

Om en kvinna onanerar med en fjäder-är det pikant.

Perverst är när hon använder hela ankan;)

 

 

[Kenneth4618]

[ellim63]

Robin, sex år, och hans föräldrar var på en nudiststrand. Mamma lade sig på filten för att sola, pappa gick på en strandpromenad och Robin gick ner för att bada. Medan som bäst plaskade runt fick han syn på något som gjorde honom nyfiken. Han sprang upp till mamma:
- Du mamma, det finns tjejer som har större bröst än dig.
- Ju större bröst en tjej har, desto dummare är hon, sa mamma.
Så Robin gick ner för att bada igen. Han höll på att samla på musselskal när han fick syn på nåt annat intressant och återvände till mamma:
- Du mamma, det finns killar som har större snopp än pappa.
- Ju större snopp en kille har, desto dummare är han.
Robin blev nöjd och gav sig ner till vattnet igen men på vägen stannade han till, vände sig om och berättade för mamma vad han såg.
- Mamma, pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju mer han pratar med henne, desto dummare blir han!

[Kenneth4618]

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:
- Men herre jösses, nu får du väl ändå börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när de ska krypa till kojs är mannen lite kelsugen. Frun är dock kall och avvisande och han frågar vad det är med henne. Hon svarar:
- Du tror väl inte att jag tänker starta hela maskineriet för ett litet halmstrå?

[audirs2]

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. 

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen. 

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar... 

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp. 

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?" 

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp. 

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen. 

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

[rolba]

 

Älskling," sa den äkta frun. Vad skulle du göra om jag dog?
-Jag skulle bli väldigt upprörd sa den äkta mannen. Varför frågar du om det?
-Skulle du gifta om dig? fortsatte frun.
-Nej, naturligtvis inte, min kära, svarade mannen.
-Tycker du inte om att vara gift? sa frun.
-Det är klart att jag gör sa han.
-Så varför skulle du inte gifta om dig?
-Okej, sa mannen, Jag skulle gifta om mig.
-Skulle du? sa hustrun, och såg lite sårad ut.
-Ja, sa mannen.
-Skulle du älska med henne i våran säng? sa hustrun efter en lång stund.
-Jag antar det, svarade mannen.
-Okej... Och skulle du låta henne använda mina gamla kläder?
-Om hon skulle vilja göra det, så visst, sa mannen.
-Verkligen, sa frun kallt. "Och skulle du ta ner fotona av mig och hänga upp nya av henne?
-Ja. Jag tror det hade nog varit det bästa.
-Jaså?! sa hustrun och studsade upp från stolen, Och jag antar att du hade låtit henne använda mina golfklubbor med ?!?
-Nej, naturligtvis inte" svarade mannen, Hon är ju vänsterhänt.  

[acarls]

Hönan sprang ut i vägen, så att gubben fick tvärnita.
Han vevade ned rutan och skrek:
"Höns och kärringar på vägen borde totalförbjudas!"
Hönan vänder sig om och skriker:
" Jaha, men f*tta och ägg vill ni ha era djävlar!"

[ellim63]

En man överraskar sin fru med en annan karl i sängen och ropar upprörd:
"Vad håller du på med ?"
Frun vänder sig till sin älskare och säger: "Du ser. Han har absolut ingen aning!"

[rolba]

 

 

[ellim63]

[Efraim Barkbit]

[ellim63]

En liten fräckis pallar ni väl med så här på torsdagseftermiddagen.. 😆

 

[HajKaj]

• Får jag be er alla om en stor tjänst?

  Ni som planerar att placera julpynt / dekorationer i era trädgårdar, kan ni vara snälla och undvika något som är blått & blinkande?
  Varje gång jag kör förbi, tror jag att det är polisen och får en panikattack.

  ...

  Jag måste rycka bort foten från gaspedalen, slänga min vinflaska, slita på mig bältet, kasta min telefon på golvet, skruva ner radion och trycka ner pistolen under sätet.
  Det är för mycket för mig att göra med så kort varsel.............

  TACK för att ni samarbetar & tar hänsyn till mina känslor.

   

Ändrades November 15, 2018 av HajKaj

[rolba]

[rolba]

[rolba]

En kvinna kommer till gynekologen och har sin femårige son med sig.
- Han kan inte vara med här, säger doktorn. 
Men mamman säger: 
- Han är upplyst, det är ingen fara.
Pojken får stanna men doktorn vill ändå testa honom, så han tar kvinnan på brösten. 
-Vad gjorde jag nu, frågar han.
- Du tog morsan på tuttarna. 
Därefter praktiserar doktorn oralsex på mamman och pojken säger: 
- Nu gjorde du cunnilingus på henne. 
Som sista prov sätter doktorn på mamman och frågar : 
- Och vad gjorde jag nu?"
- Nu åkte du på en drypare, det är därför vi kom hit!