Dagens skämthistoria

[rolba]

Joel gjorde lumpen och när man fick permission tog han med sig en handgranat hem för att demonstrera för sin farsa.
- Med den här kan jag spränga hela huset i luften, sa han.
- Struntprat, menade farsan.
Tillsammans gick de ut på gården för att Joel skulle få visa verkningskraften. Han kastade iväg granaten mot utedasset. Smällen blev fruktansvärd och när röken lagt sig var det bara kaffeved kvar av byggnaden.
Ur spillrorna reste sig mormor Rut med sina rosa trosor runt knäna, och hon tittade förskräckt på omgivningen under det att hon mumlade:
- Vilken tur att jag inte släppte av den inne i köket!

[rolba]

50-årige Svensson tänker gifta sig men en 20-årig tjej. Svenssons kompis kommenterar: "Vad ska det vara bra för? När du är 60 år är hon 30 och när du är 70 år är hon 40. Vad ska du då med en så gammal kvinna till?"

[rolba]

[rolba]

[audirs2]

En tysk, en finne och en norrman befann sig 10 våningar upp på ett våningshusbygge. Det blev lunchdags och tysken öppnade sin matdosa, som innehöll brattvurst med stuvad potatis. Tysken säger.. 
- Neej, är det brattvurst i morgon med, så hoppar jag ner och tar livet av mig... 
Finnen öppnar sin och i sin matdosa har han fläsklägg och rödkål. 
Finnen säger.. 
- Neej, är det fläsklägg och rödkål i morgon med, så hoppar jag också ner och tar livet av mig.. 
Norrmannen öppnar så sin mat dosa som innehåller kokt korv med potatismos. 
Norrmannen säger.. 
- Neej, är det kokt korv men potatismos i morgon igen, då hoppar jag också ner och tar livet av mig. 
Morgondagen kom och det blev lunch. Tysken öppnar sin matdosa och det var brattvurst. Han går raka vägen och hoppar ner och tar livet av sig 
Finnen öppnar sen sin matdosa och som vanligt ligger det där fläsklägg och rödkål. Han går ochså raka vägen och hoppar ner och tar livet av sig. 
Sist öppnar norrmannen sin dosa och naturligtvis är det kokt korv och potatismos. Han gör som dom andra, går raka vägen och hoppar ner och tar livet av sig. 
Så var det dags för begravning och dom 3 änkorna sitter och beklagar sig för varandra. 
Tyskens fru säger.. 
- Hade jag vetat att han inte tyckte om brattvurst, så hade jag väl gjort någon annan mat åt honom...snyft. 
- Ja, jag säger det samma, säger finnens fru, hade han bara sagt något så. 
Då säger norrmannens fru.. 
- Ja, min man han får då skylla sig själv, för han har gjort sina matdoser själv..

[Kenneth4618]

[svampen]

 btt- Hej skulle du kunna hjälpa till med lite kändisar till 7/11 festen 2035 någonstans ?

 

Bindefelt- Ja vad kul att Du ringde har hört om Dina kanonpartyn !

 

Btt- tack vilka skulle Du föreslå ?

 

Bindefelt- Ja Kungafamiljen är ju given älskar Thailand sen kanske 

Kjell Bergqvist kan hasa sig från Phuket o sin barnpool några timmar ?

 

BTT - låter bra har du möjlighet att ta med ett Party tält och lite stolar ?

 

Bindefelt- Det ordnar sig Maitan ställer upp med detta till en trogen kund som Dig BTT !

Har även kontakt med Driver som skulle kunna stå för transporter har Du några fler frågor till mig kan du lättast nå mig på

 

Only in My Brain @ Dreams.com

Ändrades Oktober 3, 2018 av svampen

[rolba]

- Den där grabben som vi anställde som städare verkar inte vara särskillt klyftig.
- Va menar du?
- Han skurar hissen på varje våningsplan!
😅😛

[rolba]

 

[audirs2]

Under kriget stormade tyska soldater in i en stuga i Norge, soldaterna skrek; 
- Alla män ska skjutas och alla kvinnor ska våldtas! 
Då kom en av kvinnorna fram och sa; 
- Gör vad ni vill med mig men skona farmor! 
Ur kökssoffan hördes farmors röst som sa; 
-Krig är krig

[rolba]

Till en kompis: "Har du någonsin legat med min fru?"
"Vilken konstig fråga!  Självklart inte!"
"Det borde du göra nån gång. Hon är mycket bättre i sängen än din!"

[ellim63]

En man har gått för att rådfråga familjens läkare.
- Jag tror att min fru håller på att bli döv.
- Jag har ett förslag på hur du kan testa hennes hörsel. Ställ dig en bit ifrån henne och ställ en fråga. Svarar hon inte så går du lite närmare och ställer samma fråga igen. Upprepa detta tills hon svarar. Då kommer du att få veta hur dåligt hon hör, säger doktorn.
Mannen går hem för att försöka. Han kliver in genom ytterdörren och säger:
- Älskling, vad blir det till middag?
Han hör inget svar, så han går lite närmare.
- Älskling, vad ska vi ha till middag?
Fortfarande inget svar. Han fortsätter att ställa samma fråga flera gånger medan han går allt närmare och till slut står alldeles intill henne. Då kommer svaret:
- För femtielfte gången - vi ska ha KÖTTFÄRSLIMPA till middag din döve fan!

[rolba]

En dam kommer till doktorn och och säger: "Jag har huvudvärk, tinnitus, ont i ryggen, kramp i vaderna, dubbelseende, hosta, ryggskott, svindelanfall och frossbrytningar. Vad är det som fattas mig?"
Doktorn: " Vad jag kan se är det inget som fattas er. Ni har ju redan allt!"

[rolba]

Farsan, får jag låna din ficklampa?
Vad ska du med den till?
Vi ska träffa två tjejer i parken och kyssas lite.
Ska ni ha ficklampa till det? På min tid gjorde vi det i mörkret!
Ja vet, morsan ser ut därefter!

[rolba]

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt
vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade
denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset
kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
...Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den
först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.
I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för ????

[rolba]

Greta,Gullan och Gudrun var gravida för första gången och träffades i gynekologens väntrum. - Jag kommer att få en pojke,sa Greta.
-Hur vet du det ? frågade Gullan och Gudrun.
- För jag satt på ovanpå min man då vi gjorde det.
- Då kommer jag att få en flicka sa Gullan,för jag låg under.
Gudrun sa inget,men började att gråta.
-Men vad är det för fel? undrade Greta och Gullan.
- jag kommer att få valpar!!!  ;-)))

[audirs2]

Varför fiser män mera än kvinnor?

För kvinnor babblar så mycket så dom hinner inte bygga upp ett ordentligt tryck!😆

[rolba]

Tre våldtäktsmän hamnade hos bödeln. Nu skulle "penisarna" tas bort.
Den första skrek så att hela huset skaka, den andra pep till. När den tredje kom in, undrade han givetvis vad som stod på.
– Jo sade bödeln, jag fixar bort " Petter Nicklas” efter vilket yrke Ni har.
– Den första var snickare så där såga vi av den, den andra var frisör så då klippte jag av den,
Du min vän, vad har Du jobbat med?
Den tredje började skratta.
– Jag har jobbat på Hemglass så min får ni suga av...

[ellim63]

Hela stan snackade och skakade på huvudet, när den 80-årige mannen gifte sig med en 20-åring!

Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för att föda.
Sköterskan gratulerade paret till den nyfödde. Hon sa till mannen:
- "Helt otrolgt! - Hur klarade du det vid din ålder?"

...

Mannen svarade:
- "Hehe... Det gäller att hålla maskineriet igång!"

Efter ännu ett år upprepades samma procedur, och sköterskan sa åter igen:
- "Jag är djupt imponerad över att du klarar av detta vid din ålder!"

Och mannen svarade:
- "Ja, som sagt: Det gäller bara att hålla maskineriet igång!"

Ett år senare upprepades detta för tredje gången, och sköterskan utbrast:
- "Nu blir jag verkligen förvånad!"

Och mannen svarade, som vanligt:
- "Jodå, maskineriet är fortfarande igång! - Man blir aldrig för gammal!"

Sköterskan fortsatte:
- "Men nu är det nog i alla fall dags att byta olja! - Den här blev nämligen alldeles svart...

[Leni]

Efter 37 års äktenskap var parets sexliv inte något att skryta med men när paret en kväll låg i sängen och kollade på TV kände hon plötsligt hans hands beröring på ett sätt som han inte gjort på länge.

Det kittlade nästan när hans hand rörde vid hennes hals, gled längre och längre ner under midjan. Han smekte hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare ner, stannade vid den nedre delen av magen.

Han fortsatte och handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen och ytterligare längs hennes vänstra sida. En lätt beröring av hennes skinkor, och ner till baksidan av knät.

Handen fortsatte upp mot hennes inre lår, och stannade vid den översta delen av benet. Proceduren upprepades men denna gång på hennes högra sida.

Tills han plötsligt slutade, rullade över på sidan och började titta på TV.

Nu hon var ganska upprymd av hans smekningar, så hon sa med sin mest tillgivna röst:
– Åh älskling, det var underbart! Varför slutade du?

Han svarade, något frånvarande:
– Slutade? Jag hittade ju fjärrkontrollen…

[audirs2]

Det var en gång tre vamyrer som satt i ett träd. Den första flög iväg och kom tillbaka med en blodfläck på kinden.
-Vart har du fått tag i det blodet? Frågade dom andra.
-Ser ni mannen där borta? Jag tog det från honom.
Andra natten flög den andre vampyren iväg och kom tillbaka med ännu mer fläckar på kinderna.
-Vart har du fått tag i det blodet? Frågade dom andra.
-Ser ni familjen där borta? Jag tog det från dom.
Och den tredje natten flög den tredje vampyren iväg och kom tillbaka med massa blod i hela ansiktet.
-Men oj, vart har du fått tag i allt det där blodet? 
-Ser ni muren där borta? Det gjorde inte jag

[rolba]

Bondsonen var instämd till tinget för att ha gjort pigan på gården med barn. Han gick ed på att han inte hade haft sexuellt umgänge med pigan för att klara sig från faderskapet.
Det blev för mycket för pigan som utbrast:
- Ska du stå där begå mened när du till och med har samma byxor på dig som den gången vi låg med varandra.
Bondsonen drygt:
- Det hade jag inte alls, jag hade dom blå byxorna... ;-)))

[rolba]

Hulda gick till doktorn för hon hade riktigt ont i halsen.
Hon satte sig på undersökingsstolen men skrevade med benen så doktorn såg att hon inte hade några underbyxor på sej.
-Doktorn undersökte Huldas hals och slutade med att säga:
- Tant Hulda borde tänka på att klä sig ordentligt, jag såg att hon inte hade några underbyxor på sej.
Hulda:
- Det var inte dåligt att doktorn kunde se det i halsen,
då kanske han skulle kunna titta mig i ändan om jag har något foder i hatten också!!

[rolba]

Igår tog vår elvamånaders baby sina första 27 steg. 

Wow, 27 steg.

Ja, han föll utför trappen.

[audirs2]

President bush , en ridlärare, en basket spelare , pojken och präster var i ett störtande flygplan och det fanns bara fyra stycken fallskärmar, Först sa ridläraren: mina hästar och elever behöver mej. så tog hon en fallskärm och hoppade , sedan sa basketproffset: Mitt lag behöver mej. så tog han en fallskärm och hoppade ,sedan så sa president Bush: Jag är världens intelligentaste president , mitt land behöver mej. så tog han en och hoppade , då sa prästen till pojken: Jag e så gammal, du behöver fallskärmen mer än mej, Pojken: det gör inget , den finns en fallskärm till dej oxå , för väldens intelligentaste president tog min skolväska.