Dagens skämthistoria

[rolba]

Översten kallade samman sina trupper och ropade: -Fienden är framför oss, på båda sidorna och bakom oss.

Vet ni vad det innebär?

- Den här gången ska de inte komma undan.

 

Ändrades September 13, 2018 av rolba
Stavfel.

[rolba]

En pojke kom till skolan och berättade glatt att de fått tillökning i familjen.

-Vad blev det för syskon då, frågade fröken.

-Det blev två stycken.

-Så roligt. Vad ska de heta?

-Vet inte riktigt, men jag hörde pappa säga något om Jämmer och Elände.

[ellim63]

Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma. Reslutat:
 Singeln:
 -När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade fyra gånger direkt på golvet!
 Förlovade tjejen:
 -Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger.
 Den gifta:
 -Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa: "Hörru Batman, va blir de till middag?

[rolba]

Den gamla damen, Tekla, fyller 100 år och intervjuas av lokaltidningen.
"Jag födde 12 barn och har nu massvis med barnbarn och barnbarnsbarn."
Reportern: "Då har tant Tekla inte suttit med armarna i kors!"
Tekla: "Nej, och inte med benen heller."

[rolba]

Kommunalfullmäktige har beslutat att bygga en ny offentlig toalett.

Pengarna ska tas ur anslaget för oförutsedda behov.

[rolba]

På sjukan.

-Syster kan jag få en sömntablett?

-Nej, ni får vänta tills nattsköterskan kommer.

-När kommer hon då?

-Om tio minuter.

-Jaha, jag får väl försöka hålla mig vaken till dess då.

[ellim63]

Nu har forskningen bevisat att det finns en nerv som förbinder arslet med ögonen. Forskarna kom på det genom att rycka i rövhåren,  och då tårades ögonen! 

[ellim63]

Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till
damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det trots allt inte så dumt att ha gått med i finska armen! 

[ellim63]

En yngre kille, piercad över hela ansiktet, råkade stöta ihop med en äldre distinkt herre som bara blev stående och titta.
- Vad glor du på gubbfan?
- Ja det undrar jag med. Har tandställningen
exploderat

 

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.

- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:

- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:

- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

 

Lille Olles föräldrar hade precis flyttat isär och Olles mamma var ledsen.

- Du skall inte vara ledsen mamma, sa Olle, för pappa kommer säkert snart hem igen.

- Varför tror du det Olle, frågade mamman.

...

- Jo för han har glömt sin snopp i ditt nattduksbord ..

 

 

[rolba]

[rolba]

Är så glad 
Man vet att man har en helt oförändrad kropp när man kan sätta på något man bar för över 10 år sedan
- och den passar fortfarande!!!
Var visserligen bara en halsduk.

[ellim63]

En kvinna i 50 års-åldern gick till advokatbyrån för att skilja sig.
- Dricker din man? frågade advokaten.
- Nej, svarade hon.
- Är han spelberoende kanske?
- Nej, han spelar inte alls.
- Då måste otrohet vara orsaken.
- Jag antar det. Ingen av ungarna är ju hans!

 

 

 

[ellim63]

Fick frågan häromdagen vilken som var min favoritställning när jag hade sex.

Jag svarade att jag är glad så länge jag får vara med 😜

[audirs2]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Dom bestämnde sig därför att dom skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick dom och köpte sig lite goda räkor och tillbehör. Dom gick hem och dukade upp och satte sig till bords. Efter en liten stund fick dom se att ett UFO som landade i deras trädgård. Båda rusade till fönstret. Ut från UFOt kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och säger... 
- Ska vi bjuda in dom? 
-Ja, det gör vi, sa frun. 
Utomjordingarna vart inbjudna och medans dom satt till bords tittar mannen på frun och säger... 
- Ska vi byta partner? 
- Ja, det gör vi sa frun... 
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen går upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannar nere. Frun och den manliga utomjordingen klär av sig.. Frun tittar på utomjordingen och säger... 
- Är den inte lite väl liten!? 
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt högra öra och den börjar växa och blir lagom lång. 
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?! 
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt vänstra öra och den växer och blir till belåtenhet. Natten går och morgonen kommer. Frun i huset går ner för trappan där hon möter mannen. Mannen frågar frun... 
- Godmorgon älskling, hur har natten varit? 
- Helt underbar, svarar frun. Hur har din varit då? Frågar frun... 
- Det ska jag säga dig att aldrig mer en utomjording, hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig

[rolba]

En grupp pensionärer är på en bussresa på väg till ett havsbad, när en av de äldre damerna kommer fram till chauffören och klagar över att hon blivit antastad.
Chauffören tänker att hon måste vara senil och ber henne att sätta sig ned.
Tio minuter senare struttar en annan gammal dam fram och klagar över samma sak. Chauffören ber även henne att sätta sig ned. Tio minuter senare skriker en tredje dam att hon blivit antastad. Det börjar verka underligt alltihop, så chauffören stannar bussen för att undersöka saken.
Han går längst bak i bussen, där han ser en gammal man stå på alla fyra.
- Vad gör du där nere? frågar chauffören.
- Jag letar efter min toupé. Tre gånger trodde jag att jag hade hittat den, men den sprang iväg, säger gamlingen.

[ellim63]

Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.

- Jag vill ha en negress och brådis är det!

Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna dit om en stund.

...

Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne.

Han svarar kvickt:

- Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med röven mot mig.

Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina blygdläppar.
Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser. Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig igen.

Hon blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.

- Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till mörkbrunt kakel.

[rolba]

Tonåriga Eva hälsade på mormor och den gamla damen ville givetvis veta vad lillflickan sysslade med nu för tiden.
- Vad gör ni då ni ungdomar träffas?
- Vi leker med bollar, sa Eva.
- Vilken trevlig, gammaldags sysselsättning, strålade mormor. Gjorde ni det i lördags också?
- Nä.
- Varför inte det då?
- Nisses dragkedja i gylfen hade hängt upp sig ...

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

Jag blev stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:
- Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?
- En bil.
- Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?
- Ingen aning.
- Då är du full. Om du möter ett lyse, vad är det?
- En mc.
- Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?
- Ingen aning.
- Alltså är du full.
Nu var jag förbannad så jag ställde frågan till honom:
- Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?
- En prostituerad.
- Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?
Sen dess har jag inget körkort...

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[audirs2]

Norgehistorier 21-40

21. - Det var väldigt vad den här vägen var lång, säger en norrman. - Om den inte vore så lång så hade den inte räckt till Sverige ! 22. En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat. Når han hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger: - Det är ingen ide att vattna den, den växer ändå inte ! 23. - Vet du varför norrmännen har P-piller i vindrutespolarna ? - Nej ! - För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna ! 24. - Vet du hur man känner igen en norsk bilist ? - Nej ! - Han håller fotgängarna i god kondition ! 25. Norrmannen till sin fru : - De sa att det skulle snöa på radion. - Då tycker jag att du ska täcka över den. 26. - Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på ? - Nej ! - Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det. 27. Ole frågar den norske busschauffören : - I vilken ända av bussen ska jag stiga av ? - Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar. 28. - Vad står det i botten på norska simbassänger ? - Vet ej ! - Rökning förbjuden. 29. Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. - Det blir nog för varmt. - Nej, inte alls. Vi flyger på natten. 30. Den norska badvakten till sin arbetsgivare : - Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. - Hurså? - Minst sju stycken har vinkat till mig. 31. - Varför går norrmän mitt i vägen ? - Vet ej ! - De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten. 32. - Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar ? - Nej ! - Ja, de får inte in tungan i tuben. 33. Norrmannen ringer till televerket och säger : - Jag vill beställa väckning. - När då ? - Nu med detsamma. 34. Norrman till Norrman : - Åskade det hos dig i går kväll?

[rolba]

- Men Sixten, vad du ser nere ut.
- Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken!