Dagens skämthistoria

[rolba]

[ellim63]

Roffe funderade på semester och polaren Benke hade naturligtvis förslag. 
- Inget snack om att du ska till Polen, sa Benke. Där är det fantastiskt. Och billigt. Kostar ingenting. Där kan du gå ut och roa dig på kvällarna och bli bjuden på allting, mat och dricka så mycket du vill. Och blir du packad så bär dom hem dig till hotellet och klär av dig och bäddar ner dig. Och tro mig eller inte, men på morgonen då du vaknar så ligger det en hundring på nattygsbordet.
- Fantastiskt, sa Roffe. Har du varit med om det?
- Nä, inte jag, men min syrra ...

 

 

 

 

[ellim63]

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara
var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till gud:

-Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru
bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så...
snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen.
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka
hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar
och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut
med hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet. Hankörde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om
läxböckerna som de glömt kvar i skolan.

När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning
middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde
rent i köket och startade diskmaskinen. Medans hans partner gick ut med
hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in
tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor
inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
-Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig
att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna.
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
-Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna
tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll...

[Leni]

[ellim63]

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...

 

 

 

[ellim63]

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass: 
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger 
när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! 
Jag ska berätta det här för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. 
Lilla Lisa stod där häpen med öppen mun och sa:
- Nu du kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: 
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. 
Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag,
och Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

[ellim63]

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. 
När hon kom hem började hon att montera upp den. 
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. 
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och 
garderoben föll ihop? 
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. 
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det. 
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad 
igen så kom bussen och garderoben föll ihop. 
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och 
ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. 
Just då kom kvinnans make hem...
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat 
och stegade in i rummet där den nya garderoben stod. 
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att syna hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne 😲 , som sa: 
- Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.

 

 

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.

 

 

En man gick till läkaren och klagade på för tidig utlösning. Läkaren gav honom rådet att:
-När det närmar sig utlösning försöker du skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Gick hem och satte igång en 69 med frun. 
När utlösningen närmade sig brände han av pistolen.
När han 45 minuter senare kom in på Akuten råkade han träffa samma läkare igen.
-Hur gick det här till? Frågade läkaren.
-Åt helvete! Stönade mannen. Frun bet av 5 cm av snoppen och sket mig i ansiktet sen kom grannen ut ur garderoben med händerna i vädret...

 

 

 

Hunden Sex
Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.

En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
- Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
- Men det är en hund, sade jag.
- Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.

När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
- Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.

Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
- Mig också, svarade portiern.

Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
- Då borde du ha sålt biljetter.
- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
Han tyckte jag var en riktig skytmåns.

Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
- Du var mig en riktig typ.

Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.
- Jag letar efter Sex, svarade jag.
Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.

När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
- Jag också, sa domaren.
Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
- Samma här!

Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
- Vad är ditt problem?
- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!

[rolba]

Brevbäraren kom till ett hyreshus med brevlådorna på entréplan. Han började dela ut posten, men plötsligt dök det upp en oerhört vacker tjej endast iklädd morgonrock. Han blev förblindad och hon gick fram till honom och kramade honom, kysste honom och lät honom känna innanför morgonrocken. Upphetsningen var total när hon skickade honom i örat och smekta honom söderut. Plötsligt slutade hon och sa, shh det kommer någon vi går upp till min lägenhet. Han följde med som i trance, när de kom in i hennes lägenhet lät hon morgonrocken falla och frågade - vad är det bästa med min kropp. Han tittade och funderade och sen sa han ”dina öron”. Hon blev förbannad och sa titta, jag har fulländade bröst, perfekt midja, en fantastisk rumpa och en sugande blick och så säger du mina öron, vad fan menar du? Jo, de måste vara fantastiska, när vi hånglade i entrén så sa du att någon kom - och det var jag

[rolba]

 

[rolba]

[rolba]

 

[rolba]

 

 

[rolba]

 

[rolba]

[rolba]

[Tommy]

[rolba]

[ellim63]

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal.
Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen
att gå själv. Han protesterade men hustrun sa
efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle
gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. ...
Så han tog sin kostym och åkte iväg.
Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var
borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så
bestämde hon sig för att byta om och åka till festen.
Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så
hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och
se hur han beter sig när hon inte är med honom.
Hon kom till balen och efter ett par minuter såg
hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en
"brutta", flörtade, klämde lite här och lite där...
Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna,
började flörta och sakta men säkert förföra honom.
Han lämnade genast "bruttan" på dansgolvet och tog
upp initiativet med denna nya sexbomb..
Hustrun lät honom göra som han ville. Han var ju trots allt
hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett
ord sagt så hamnade de i baksätet på en bil, hade
sex - och efteråt återgick till partyt.
Precis innan midnatt då det var dags att ta av
maskerna, smet hustrun ut, åkte hem och gick till
sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge
för sitt förskräckliga beteende.
Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon
frågade om han hade haft trevligt?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte
är med. Hon frågade
"Dansade du mycket?"
"Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom
dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna,
så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela
kvällen."
"Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela
poker hela kvällen i den där kostymen?" sa hon väldigt
sarkastiskt.
"Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och
han hade tydligen en riktig höjdarkväll."

[rolba]

 

[Leni]

Barn har inte samma koppling till landsbygden som förr. I dag växer många upp utan att ha satt sin fot i skog och mark. Den här historien visar lite på vilka missförstånd som kommer bli vanligare i framtiden.

 

Farfar var ute och gick med sin 7-åriga sondotter som var på besök från Stockholm. Barnet hade inte vana av att vara ute på landet så farfar försökte visa så mycket han kunde av den gemytliga landsbygden.

Efter att de tagit en tur runt ladan gick de förbi en hage där korna betade. I hagen fanns också tjuren som plötsligt frustade till, sprang fram till en ko och besteg den framför ögonen på farfar och barnbarnet.
– Vad gör dom farfar? frågade 6-åringen.

Farfar visste inte vad han skulle säga, så han drog till med en liten nödlögn.
– Eh… Jo, de hoppar bock…

Barnbarnet
– Och om inte vore för pitten så hade han kommit över!

[ellim63]

VARNING FÖR FRÄCKIS!
En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok,
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva var bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och m...ed haltar när han går.
Dag 3: Vart äktenskap är i kris; En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på var bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var
"Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli gängad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

[ellim63]

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag. Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.

- Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.

...

- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.

- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg…

- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:

- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?

- Mmm… Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.

Han fortsätter:

- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;

- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!

- Hihi, ja…

- Mm… Jag hade varit en fri man idag…

[Thaiger]

Bonden och drängen skulle plöja åkern när bonden kommer på att han har glömt stövlarna hemma. Han skickar drängen att hämta dem. När drängen kommer hem möter han pigan och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha, sa pigan och så gjorde de det.
Drängen gick sedan in till köket och mötte bondmoran och sa till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähä du, det tror jag inte att han har sagt! svarar bondmoran.
Drängen ropar då till bonden:
- Ska jag bara ta den ena?
- Nej, för fan! svarade bonden. Ta båda!

[rolba]

En vanlig dag i klassrummet så räcker lille Olle upp handen och säger följande:

– Fröken Linda! Jag slår vad om 500 kronor att jag kan gissa rätt färg på dina trosor!

 
Lärarinnan blev först generad av elevens lite oväntade kommentar, men hon kom snabbt på en lösning för hur hon garanterat skulle vinna mot grabben.

– Okej! Nu är det mattelektion, men vi ses på mitt kontor 10 minuter efter lektionen så ska du få gissa, säger hon.

Efter att eleverna gått ut på rast och lämnat klassrummet sprang Linda in på damrummet, tog av sig sina trosor – och gick sedan till kontoret. Därinne stod Olle innanför dörren och väntade.

– Låt mig höra, Olle. Vad är det för färg på mina trosor?

– De är helt klart röda!

– Nej, det är fel, svarar lärarinnan. Jag har inga trosor på mig!

– Det tror jag inte, säger pojken.

Därefter lyfter fröken upp kjolen och visar att hon har vunnit vadslagningen, och att hon inte har några trosor på sig.

– Jaha, okej då, svarar Olle. Följ med ut till parkeringen för där står pappa med bilen. Jag har inga pengar på mig, så han får betala.

 
Lärarinnan och eleven går ut på parkeringen tillsammans och fram till bilen där Olles pappa väntar med pengarna.

– Din son och jag slog vad om att han kunde gissa färgen på mina trosor, men han förlorade eftersom jag inte hade några på mig. Därför är du nu skyldig mig 500 kronor, säger lärarinnan till pojkens pappa.

– Den lilla skitungen, säger pappan. I morse slog han och jag vad 1 000 kronor om att Olle skulle kunna få fröken att visa honom musen! Och han vann insåg jag precis!

[rolba]

Professorn skulle undervisa om "sex och samlevnad" på flickskolan. När hans fru frågade vad han skulle tala om skämdes han lite och sa: - Jag ska tala om s..s...segling! Föredraget var mycket uppskattat och ett par dagar senare träffade professorns fru rektorn för flickskolan som säger: - Det var ett mycket upplysande och kunnigt föredrag din man höll hos oss. - Säger du det, svarade professorns fru. Det förvånar mig att han är så insatt i ämnet för han har bara gjort det två gånger. Första gången kräktes han och andra gången tappade han mössan! ;-)))