Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

För att lyckas hos det motsatta könet bör man säga att man är impotent. Varje kvinna grips då av en oemotståndlig iver att motbevisa det."

 

 

[rolba]

Mor Hulda fyllde 102 år och intervjuas av lokaltidningen.
-Hur tror mor att högtids dagen blir??
-Den blir nog stökig och jobbig.
-Varför det?
-Mina två söner kommer hem och då måste jag städa och bädda för dom.
-Ja,men det kan dom väl göra själva?
-Det kan man inte begära.Dom är över 80 år båda två. 😁

[Leni]

En äldre dam från Norrland var på besök i Stockholm för första gången för att hälsa på sin son.

Hon var lite nervös inför resan eftersom hon lev hela sitt liv i de norrländska skogarna och betedde sig och pratade därefter.

När hon kom fram till centralen så klev gumman in i en taxi för åka hem till sin son. Men tyvärr blir det vissa språkförbristningar eftersom taxichauffören råkar vara från Irak och aldrig har hört så bred norrländska förut.

Hur hon än försöker så lyckas hon inte förklara att hon vill till Fittja.

Tillslut från damen nog och hissar upp kjolen och drar ner trosorna.

Det går upp ett ljus för chauffören som utbrister.

– Aaaa, nu förstå jag, Stora mossen!

[rolba]

En man kommer till apoteket och vill köpa 3,5 stycken Viagra. "Varför just 3,5?" frågar apotekaren.
"2 behöver jag när jag träffar min älskarinna, 1 räcker till min fru." 
"Men en halv då?" 
"En halv behöver jag när jag badar bastu, då han bara ska se bra ut."

[acarls]

[acarls]

En man kommer in på en bar och beställer en drink. Bartendern, som är en robot, serverar mannen en perfekt blandad drink. Robot-bartendern frågar mannen:
– Vad är din IQ?

– 150, svarar mannen.

Roboten börjar konversera med mannen om global uppvärmning, kvantfysik, religion, kloning, internationella miljöproblem och nano-tekologi.

Mannen blir förbluffad och tänker:
– Det här var verkligen cool, och beslutar sig för att testa roboten.

Han går ut från baren, för att en stund senare komma tillbaka för en ny drink.

Återigen serverar roboten honom en perfekt drink och frågar:
– Vad är din IQ?
– Omkring 100, svarar mannen.

Roboten börjar omedelbart konversera men nu talar han om fotboll, bilar, öl och kvinnor.

Verkligen imponerad, lämnar mannen baren och beslutar testa roboten ytterligare en gång.

Mannen återvänder till baren, får sin perfekta drink och roboten frågar:
– Vad är din IQ?
– Eh, 50, tror jag

Och roboten säger långsamt:
– Så .. du .. tänker .. rösta .. på .. Stefan Löfven .. igen?

[rolba]

Det var tre hundar som satt hos veterinären..  Dom började prata med varandra.   

-Varför är du här sa den ene till den andra?
- jo. Jag såg en otäck gubbe. När jag var ute med

husse och matte. Och jag bet honom.  Så nu ska jag avlivas. Dudå?

-Jo.  Jag var ute och gick med matte och då kom en katt som jag sprang efter. Så matte ramlade och bröt benet. Så jag ska också avlivas. 

-Men Dudå?  Frågade de den tredje hunden.

- Jo jag såg att matte stod på alla fyra och skurade golvet.  Jag blev så till mig så jag hoppade ju på.. 

-Jaha. Så du ska också avlivas?  

-Nej. Jag ska bara klippa klorna....

[Tallviking]

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.
Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
'Frustrerad och förvirrad'
Svar från Helpdesk,
Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.
Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Resa 2018.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

[HuaHindinnge]

Fördelar och Nackdelar med Wife 1.0

 

Om du uppgraderar Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 kommer du att upptäcka att programmet kräver så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program.

 

Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och övervakar alla andra system aktiviteter.

 

Om följande program, Pokernight 3, Beerbash 2.5 och Pubnight 7.0  körs, kraschar hela systemet och felmeddelandet “DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD“ uppstår. Detta trots att dessa program har gått att köra tidigare.

 

Vid installationen har man dessutom inget val att välja bort vissa önskade Plug-ins som t.ex. MotherInLaw 4.13 och betaversionen av BrotherInLaw.

 

Programmet är väldigt fattigt på funktioner. Några förslag till förbättringar i Wife 2.0 är:

•    En ”Påminn mig inte igen” knapp
•    Minimeringsknapp
•    En installationsguide som kan avinstallera Wife 1.0 utan att ta bort vissa resurser från systemet

 

Wife 1.0 genererar dessutom en så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mera prestanda av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer finns nämnda i manualen eller i produkt-informationen, även fast andra användare av Wife 1.0 har varnat för dessa fenomen.

 

Ett alternativ till Wife 1.0 är Girlfriend 2.0. De flesta problem försvinner men istället tillkommer nya. Det går inte att installera Girlfiend 2.0 utan att avinstallera Girlfiend 1.0. Det uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna, det är en bugg man måste känna till. Konstigt nog finns denna bugg fortfarande kvar.

 

För att göra det hela ännu värre så fungerar inte avinstallationen av Girlfriend 1.0 något vidare, den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. Alla versioner av Girlfriend skickar dessutom hela tiden popup-meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.

 

Wife 1.0 har också en annan helt odokumenterad bugg. Om du föröker att installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerar Wife 1.0, kommer Wife 1.0 att radera alla Msmoney filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 igen p.g.a. för lite tillgångar i systemet.

 

För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätvärksförbindelser. Undvik också liknande Shareware program som t.ex. OneNightStand 2.11 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0.

 

En annan lösning är att köra Vprassel 1.0 via en internetprovider under falskt namn. Men även här bör det uppmärksammas att virus kan laddas ner omedvedet.
 

[rolba]

[rolba]

Vid frukostbordet. Frun läser högt platsannonser:
"Ett transportföretag söker en lagerarbetare."
" Nej tack, jag är väl ingen kroppsbyggare heller!"
" Det här då: En restaurang söker en kypare."
"Är jag en slav kanske? Nej tack."
Hon bläddrar vidare.
"Polisen söker en man i 40-årsaldern som på nätterna ofredar kvinnor i parken."
"Det vore väl något för mej. Skriv upp telefonnumret!"

[ellim63]

Ej för känsliga läsare!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Två Obducenter sitter i personalmatsalen på lunchen då den ena plötsligt säjer:

-Jag obducerade en kvinna idag, hennes clitoris var som en saltgurka.

-A-fan säjer den andra, var den så stor?

-Nej men salt.

[rolba]

7 timmar sedan, skrev ellim63:

Ej för känsliga läsare!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Två Obducenter sitter i personalmatsalen på lunchen då den ena plötsligt säjer:

-Jag obducerade en kvinna idag, hennes clitoris var som en saltgurka.

-A-fan säjer den andra, var den så stor?

-Nej men salt.

Det är väl inte så många som är känsliga för salt.

Det är väl värre med chili?

[audirs2]

Det råder stor förvåning ombord på den amerikanska månlandaren.
Man kontaktar kontrollen i Houston och följande dialog utspelar sig:
- Ryssarna är redan här!
- Vad gör de?
- De målar månen röd. Vad ska vi göra?
- Vänta tills de är klara.
- Och sedan?
- Då landar ni och skriver Coca Cola i vitt..

[ellim63]

Jag var med på frågesport... som det hette förr...  Jag fick frågan:
Var har flickorna krulligast hår?
Rätt svar var Afrika..
Så där hade jag fel! 

[ellim63]

En kille går in på en djuraffär och ser en papegoja som sitter på en pinne. Men den har inga fötter eller ben.
"Jösses", säger han halvhögt till sig själv. "Vad hände med den stackaren?"
"Jag föddes sån här", svarar papegojan.
"Vänta... förstod du mig?"
"Jag förstod varenda ord", svarar papegojan. "Jag är en väldigt intelligent papegoja."...
"Så hur sitter du kvar på pinnen om du inte har några fötter?"
"Det är lite pinsamt", medger fågeln, "men jag lindar helt enkelt kuken runt pinnen. Man ser den inte för fjädrarna."
Mannen bestämmer sig för att köpa papegojan. Det går några veckor och papegojan är hur fantastisk som helst. En dag vinkar papegojan dock honom till sig.
"Jag vet inte om jag borde berätta det här", säger papegojan, "men det handlar om din fru och brevbäraren."
"VA!" ropar killen.
"Hon mötte honom i dörren i ett svart nattlinne och kysste honom passionerat.
"VA?!"
"Sedan gick han in, tog av henne nattlinnet och började smeka henne."
"VA?!?!"
"Sedan började han kyssa hennes kropp, från brösten och neråt..."
"Åh herregud", mumlar killen. "Vad hände sen då?"
"Jag vet inte", svarar papegojan, "jag fick ståfräs och trillade av pinnen."

 

 

 

[ellim63]

Ett äldre par från Småland besöker doktorn. Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar: - Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150: - för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och betalar
150: - varje gång. Slutligen frågar doktorn: ...
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500: -, hotellrum kostar 800: -, här betalar vi bara 150: - och jag får tillbaka 100: - från sjukförsäkringen. Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.

 

 

 

[rolba]

-"Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?"
-"Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.

[audirs2]

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade: 
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. 
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: 
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst

[born41]

41 minuter sedan, skrev rolba:

-"Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?"
-"Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.

I så fall är han Gay - Du menar väl ett dussin nunnor i släptåg😚

Born41

[ellim63]

Det var en gång 4 personer som åkte tåg: en stockholmare, en skåning, en snygg blondin och en ful gammal tant. Efter ett tag körde tåget igenom en tunnel och allt blev svart. I mörkret hördes det omisskännliga ljudet av en örfil.
Efter det tänkte blondinen:
Det var nog stockholmaren som skulle tafsa på mig men tog tanten jämte av misstag och fick sig en smäll.
Tanten tänkte: Den där Stockholmaren får nog inte mycket, så han tog på blondinen och fick sig en smäll.
08:an tänkte...: Den där jävla skåningen tog nog blondinen mellan benen och så fick jag smällen av misstag.
Skåningen tänkte: Hoppas vi åker igenom en tunnel igen, så jag får sopa till 08:an igen!

[Tallviking]

[ellim63]

Hur man ger en katt ett piller.

1: Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sin sida om kattens mun och tryck försiktigt så munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen

2: tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.

3: hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret

4: tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käken och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio

5: ta upp pillret från akvariet och ta ner katten från bokhyllan. Ropa på din sambo

6: ställ dig på knä och håll fast katten hårt i både fram och bakben. Be din sambo hålla fast huvudet , kör in en linjal i munnen och låt pillret glida längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexen

7: ta ner katten från gardinstången, res upp cd-stället och glöm inte att laga gardinstången senare.

8: lägg pillret i ett sugrör , tvinga upp munnen och blås in pillret

9: drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och konrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om sambon och torka blodet från mattan

10: stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband

11: sätt upp köksluckan med skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick din stelkramsspruta. Släng din nerblodade t- shirt

12: be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plocka ut resten av pillret ur ditt högra öga. Åk till en möbelaffär på hem vägen och kompletera lite.

13: ring djurens vänner och be dom hämta katten.

Köp sedan en hund.
Hur man ger en hund ett piller.

1: vira in pillret i en skiva bacon och akta fingrarna

[rolba]