Dagens skämthistoria

[rolba]

Snygg-Johan vaknade upp med världens baksmälla, men det hade han varit med om innan. Det var först när han märkte att han hade en röd och en brun ring runt snoppen som han blev lite orolig. Vad tusan kunde det komma ifrån?

Han bestämde sig för att uppsöka läkare.
– Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen beror på, säger doktorn.

– Jaha, okej – vad är det? undrade Johan.

– Den röda ringen är läppstift, svarade läkaren.

– Hoppsan! Då fick man alltså en avsugning i går, säger Johan stolt. Och den bruna då? fortsätter han.

Läkaren svarar:

– Det är snus…

[rolba]

 

En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Varför tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla kisse en rejäl omgång.

[leifen]

Kanske en gammal bekant historia?

 

 

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

"Käre fader,
nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

1. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

2. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

3. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

4. Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

5. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

6. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

7. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" var jag.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen"

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

[ReKa]

En lärare frågade sin elev;
– Vad heter du?
– Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.
– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed.
... Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson., Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.
– Var har du varit Mohammed?, sa hans mamma till honom under sin slöja.
– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.
Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.

När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil.
Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han var alldeles blå runt ögonen samt märken efter fingrar på sina kinder.
– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.
– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

[rolba]

En ung man vaknar upp på lördagsmorgonen o känner sej otroligt dålig. Han har en blixtrande huvudvärk, är tjock i halsen, har dålig smak i munnen.
Han vacklar fram till spegeln o får se en tunn, vit tråd i mungipan.
Åh, gode gud, låt det få vara en thepåse!!!!!

[rolba]

Och så var det bondsonen som for till Stockholm för att studera. Innan han reste tog hans far honom i enrum och sade:
- Är det så att du går ut med en flicka ur det s.k. lätta gardet, så skicka räkningen hit hem. Men för mors skull så är det naturligtvis bäst om du skriver att du hyrt jaktmark.
Sonen for och snart kom den ena räkningen efter den andra hem till fadern. Där stod – hyrt jaktmark – 200 kr, hyrt jaktmark – 250 kr.
Fadern tyckte så småningom att det blev för dyrt och meddelade sonen att denne måste hyra billigare jaktmarker. Det började så komma nya räkningar – nu på tvåsiffriga belopp. Helt plötsligt slutade det komma jaktmarksräkningar och fadern trodde lättad att sonen äntligen stadgat sig. Men en dag kom det en ny räkning:
Reparation av bössan – 500 kr.

[rolba]

Harry var på fisketur. Plötsligt fick han gammelgäddan på kroken. Efter en intensiv kamp låg gäddan i båten. Innan Harry hann ta ihjäl gäddan så sa den:
- Om du låter mig leva så får du en önskning, vad som helst.
Harry höll upp gäddan och sa:
- Då vill jag kunna pinka den finaste, skottska whiskeyn som finns! 
Sen slängde han i gäddan. Han skrattade lite för sig själv åt sin dumhet, men pinkade ändå i kaffemuggen hade hade med sig och se på maken! Den finaste skottska whiskeyn som fanns! Glad i hågen sprang han hem och berättade för frun, pinkade i två glas och gav frun det ena glaset. Dan efter kom han hem från jobbet, pinkade i två glas och gav frun det ena. Så blev det fredag, Harry kom hem från jobbet, pinkade i ett glas och satte sig i soffan. Då kom frun in:
- Men Harry, jag vill också ha ett glas!
- Nädu, i kväll ska du dricka ur flaskan!😎

[Odin]

Stoney

[ellim63]

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
- Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
- Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idi*ter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

[rolba]

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
– Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen.
– Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig i båten bet en haj av mig benet.
– Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
– Jo, det var så här att en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
– Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
– En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
– Förlorade du synen på grund av en måsskit?!
– Nej, men det var min första dag med armkroken…

[audirs2]

Miljönissarna har kongress angående den globala uppvärmningen, ordförande väntar ensam otåligt hela dagen men ingen kommer! Orsak: alla fastande i snöstormen!

[rolba]

[audirs2]

Året är 2025 och allt e bra i Sverige, man har ca 2 miljoner invånare och alla har sin bakgrund från ett afrikanskt land.

Åtta miljoner svenskar bor nuförtiden i något varmt arabland och livet leker, soppan kostar 50 öre litern och alla kör V8!

Men hemma i Sverige som snart skall byta namn till något mera passande med avseende på historiken på befolkningen har fått långa restider eftersom partiledare och diktator ( vad fan heter miljönissen nu?) jo Gustav af Fridolin

har lyckats få upp soppa priset till 30.- per liter och det bara är häst och åsna som gäller. Så nu tar det 5 dagar att åka från Estokholmi till Val de Piteå med bara lappar som styr,  för dom vägrar bli miljö talibaner! 

I Rio the Göteborg får man ro träsnipa när man skall till Danmark på öl resa, för all sprit tillfaller bara dom som tillhör makten! Det du!

[Tommy]

Det var 4 nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan:
– Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där manslem.
Då sa Sankte Pär:
– Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
– Jag har tagit på en sån där manslem.
Då sa Sankte Pär:
– Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
– Kan inte jag få tvätta munnen innan hon bredvid mig tvättar hela arslet?

[Tommy]

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:
– Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
– HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
– Jajamän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
– Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
– JESUS KRISTUS!
– RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lisa som hade haft en hård natt somnade om.
– Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Den här gången skrek Lisa irriterat:
– OM DU STICKER IN DEN J*VLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

[rolba]

 

 

 

[ellim63]

Kursledaren till studenterna:
– I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång.

Hela klassen nickar instämmande, utom lustigkurren Pär som frågar:
– Men om jag skulle komma i morgon fullständigt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?

Kursledaren:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

[rolba]

Fick ett mess av en beundrarinna.

"Jag har inte bröst som Dolly Parton, ser inte ut som Cindy Crawford eller har ben som Sophia Loren men jag suger som en wettex"

[rolba]

[rolba]

Sherlock Holmes och Doktor Watson åker ut i skogen och campar. När de slått upp sitt tält så har de en härlig kväll runt en lägereld.Mitt i natten väcker sedan Holmes upp Watson och ber honom att titta upp mot himlen.
– Vad ser du?
– Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor, svarar Watson.
– Och vilka slutsatser drar du av det? frågar Holmes.
– Om det finns miljontals stjärnor så kan flera av dem ha planeter. Och om det finns flertalet planeter där uppe så kan det finnas liv, likt på jorden, på flera av dem, säger Watson filosoferande.Holmes:– Watson, din idi*t – det innebär att någon stulit vårt tält…

[svampen]

Mannen gick till läkaren och klagade över förtidig utlösning. Läkrens råd: när du du är nära utlösning försök att skrämma dig själv. Mannen köpte en startpistol kom hem och satte igång en 69a med frugan
Då utlösningen närmade sig brännde han av ett skott
Nästa dag gick han till läkaren som frågade, hur gick det? Åt helvete frugan bet av mig 5cm av picken sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur
garderoben med händerna i vädret......!!!

[svampen]

Stålmannen var ute och flög över staden Metropolis och vakade. Plötsligt såg han en naken kvinna på ett hustak och när han tittade närmare såg han att det var ju Kattkvinnan som låg där med benen särade. Han blev ju självklart väldigt kåt och tänkte att -"Jag som är så snabb hinner ju sätta på henne innan hon märker nåt". Sagt och gjort, Stålmannen flyger dit i ljusets hastighet och sätter på Kattkvinnan och drar därifrån med ett stort leenede på läpparna. Plösligt hör han Kattkvinnan säga: -Vad hände? Vet inte säger Osynliga mannen, men det sved som fan i röven.