Dagens skämthistoria

[acarls]

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt.

Då sade den ene till den andre:
– Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor?

Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
– Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra!
– Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min kärring på torget!

[Enis]

En finare dam kliver in i en butik och säger "Jag skulle vilja köpa lite persilja". Men mannen bakom disken säger att "Det går inte, det här är en sexshop".
"Ok, då ska jag be att få lite dill då" 
 

[rolba]

Dagens önsketänkande.

https://www.expressen.se/nyheter/sahlin-i-bok-trakasserad-av-en-ministerkollega/

[evert 1]

En del är tydligen inte så nogräknade eller var han fullkomligt desperat

[janne_h]

1 timme sedan, skrev rolba:

Dagens önsketänkande.

https://www.expressen.se/nyheter/sahlin-i-bok-trakasserad-av-en-ministerkollega/

De3n som sexkränker mona sahlin måste vara extremt kåt i största allmänhet, och desperat.

[acarls]

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

[leifen]

59 minuter sedan, skrev janne_h:

De3n som sexkränker mona sahlin måste vara extremt kåt i största allmänhet, och desperat.

Säg inte det, det finns många troféjägare som hellre vill ha en ful kändis än ett ungt villebråd från baren för en snabbis  

[acarls]

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

[acarls]

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

[acarls]

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

[rolba]

[rolba]

Lilla Kalle var med sin mamma på stranden för att sola, bada och ha det allmänt skönt i solen. Och mamman brukade sola naken. Efter en 5-10 minuter med hink och spade, och sand i håret, ögonen och i käften, så är Kalle trött på det. Så han börjar studera sin mamma, som ligger utsträckt naken på rygg. Och så pekar han mot mammas bröst och utbrister:
 - Vad är det där??? 
- Det är ju bröst. svarar mamma.
 - Jahaa.
 Så pekar Kalle på mammas navel.
 ... - Vad är det där då???
 - Det är ju naveln.
 - Jahaaa.
 Och så pekar Kalle mellan stortårna, fast lite längre upp. *Host*.
 - Vad är det däär då???
 -Ja, det är lite av varje.
 - Jahaaaaaa.
 
Två dagar senare rusar samma Kalle in i köket, sätter sig bredvid pappa vid köksbordet och utbrister:
 - MAMMA!!!
 - Ja, vad är det, min lilla vän?
 - Vad blir det för mat idag?
 - Ja, idag blir det lite av varje.
 - Du farsan, idag får vi mycket hår i maten!

[rolba]

Olympiska kondomer
En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "olympiska kondomer".

Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet han just gjort.

"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"

"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"

"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"

"Guld naturligtvis!" säger han stolt.

"Jaså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"

[rolba]

Vilken blåtira du har. Vad har du gjort frågar kompisen.
Ja ja du vet fruntimmer dom påstår att vi inte kan göra två saker samtidigt.
Det är väl inget svårt sa jag till hustrun.
Jag kan k**lla dig och tänka på någon annan. Sen small det.

[rolba]

En morgon står en man i sitt badrum och rakar sig när grannen Bubba, som han anlitat för att klippa gräset, kommer in för att pinka.
Mannen tittar blygt på Bubba och blir chockad när han ser hur välutrustad Bubba är. 
Han kan inte låta bli att fråga honom vad hemligheten är.
- Tja, säger Bubba, varje gång när jag går till sängs med en tjej daskar jag den i sängstolpen 3 gånger och det funkar och imponerar på tjejen må du tro!
Mannen blir upphetsad av att det kan vara så enkelt och beslutar att pröva det samma kväll.
Så innan han kryper ner i sängen hos hustrun daskar han sin snopp i sängstolpen 3 gånger.
Hans fru mumlar sömnigt: - Bubba, inte nu, jag vill sova...

[acarls]

Saker du kan säga, om din chef hittar dig sovande

1. "De sa på blodgivningen att det här skulle kunna hända."

2. "Jag testade bara tangentbordets dregelresistans."

3. "Wow! Antar att jag inte skruvade på locket på burken med det starka klistret."

4. "Jag höll på med en väldigt invecklad yogaövning som lättar arbetsrelaterad stress."

5. "Fan! Varför störde du mig? Jag hade nästan funderat ut en lösning på vårt allra största problem."

6. "Kaffeautomaten är sönder..."

7. "Jösses, den där medicinen mot förkylning som jag tog i går kväll vill helt enkelt inte sluta verka."

8. "Jag sov inte. Jag höll bara på och försökte plocka upp en kontaktlins utan att använda händerna."

9. "Någon måste ha hällt koffeinfritt kaffe i automaten."

10. "Amen"

[Fritz]

Lappgubben Joa Nutti hade i sitt 75-åriga liv aldrig behövt besöka en sjukvårdsinrättning men nu var han tvungen pga långvarig förstoppning. På Arjeplogs vårdcentral fick han träffa en yngre stafettläkare som var född och uppvuxen i Sthlm.

Nutti lades in och läkaren ordinerade en dos laxeringsmedel och kom tillbaka efter en timme.

Läkaren: Har ni laxerat herr Nutti?

Nutti: Nej doktorn, det har jag inte gjort.

Läkaren visste inte riktigt vad han skulle ta sig till men beslöt att ordinera en till dos laxeringsmedel till men denna gång dubbelt så stor. Efter ytterligare en timme var han tillbaka vid Nuttis säng och nu såg Nutti närmst döende ut.

Läkaren: Nå herr Nutti, har ni laxerat nu då?

Nutti (knappt hörbart): Nej doktorn, det har jag inte gjort.

Nu tappade läkaren masken och sa: Men har du inte fått skita gubbe?

Nu flög gubben Nutti upp från sängen, sög tag i läkaren och utropade: Jo så in i helvete doktorn!

 

Fritz..

[rolba]

[rolba]

https://www.expressen.se/nyheter/maire-72-gifte-sig-for-tredje-gangen-i-gambia/

[Thaiger]

Som alla piloter får Jultomten regelbundna besök av Luftfartsinspektionen, och det var dagarna före jul som LF kom på besök upp till Tomtelanda. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram loggboken och såg till att alla papper var i ordning. Luftfartsinspektören gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med yttersta noggrannhet räknade han på Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var allt klart för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade luftfartsinspektören in vid sidan av Tomten, som blev inte så lite förundrad när han såg att luftfartsinspektören hade tagit ett hagelgevär med sig.
– Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Luftfartsinspektören flinade och viskade:
– Det får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

[rolba]

https://www.expressen.se/nyheter/asa-50-hittade-sitt-livs-karlek-i-gambia-/

[rolba]

En läkare på TV4 Nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. Det är att avsluta det man påbörjat! Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat. En flaska vodka, tömde den, påbörjade flaschkan Bailliass, en pava Råm, en sckvätt rjödvin, en pås shipps, 1/2 kadkkka ohc en asjsk colkohidad, du sha bar vecta hurr jekkla brar ja måR nu. 

GOD FORTSÄTTNING PÅ ER och hoppas ni har inre frid 😉

[Galten]

[Thaiger]

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
... - En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt! 

[rolba]

Det var då det norrgående tåget som precis rullade iväg från stationen i Arboga när 3 män plötsligt kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla 3 rusade hysteriskt efter tåget.

– VÄNTA! skrek en av dem.

De 2 männen som var närmast hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev ensam kvar på plattformen.

Mållös stod han först bara och stirrade efter det bortrullande tåget, men brast sedan ut i ett hysteriskt och hjärtligt gapskratt.

Stinsen gick fram till mannen och frågade lite försiktigt:

– Vad är det som är roligt? Du missade ju ditt tåg!

– Ja, jag gjorde ju det, svarade mannen och tittade glatt på stinsen. Men mina övervakare hann med!