Dagens skämthistoria

[Leni]

Den 85-årige mannen blev tillsagd av sin läkare att göra ett spermaprov som en del av hans allmänna hälsoundersökning.

Läkaren gav mannen en burk och sa, ”Ta med den här hem och kom tillbaka med ett spermaprov i morgon.”

Nästa dag dök mannen upp på sjukhuset och gav läkaren burken, som var lika ren och tom som dagen innan.

Läkaren frågade vad som hade hänt och mannen förklarade:

”Ja, alltså… Så här är det. Först provade jag med min högra hand, men det hände inget. Sen provade jag med min vänstra, men det gick inte heller.

Så jag frågade frugan om hjälp. Hon provade också med båda händerna, men det hände inget. Sen provade hon med munnen, både med och utan tänder, men det gick inte heller.

Vi ringde till och med vår granne Agneta, hon kom förbi och försökte också. Först med båda händerna, sen med armhålan, och sen försökte hon till och med trycka den mellan sina knän, men ingenting hjälpte.”

Läkaren såg förvånad ut, ”Bad ni er granne om hjälp?”

”Japp,” svarade mannen. ”Ingen utav oss kunde ju få upp burken.”

[Tallviking]

Läste en kul annons på Blocket med följande tilläggstext:

 

Bäste Blocketköpare vänligen läs detta innan du svarar på annonsen:

Adress:
GPS´n du vill ha finns i Eskilstuna, det ligger ungefär 62 mil från Ystad. Vet du inte vart Eskilstuna ligger så kan jag rekommendera Google maps eller hitta.se. Är du osäker på vart du själv bor så får du gärna fråga en granne. Har du ingen bil eller inte heller känner någon med en bil kommer jag inte ordna en åt dig. Och nej, jag kommer inte ge bort nått gratis bara för att du råkar bo på ett annat ställe. Att jag sätter mig i bilen och kör till Göteborg och visar GPS´n ifall du skulle vilja köpa den kommer heller inte att hända.

Betalning:
Kontant betalning i svenska kronor på plats eller swish, inget annat. Så jag tackar helt enkelt nej till allsköns presentkort, slutsteg, mobiltelefoner, gamla bilar, akvarium, gräsklippare, soffor, husbil och allehanda husdjur. Har du inga pengar, skaffa innan du ringer.

Möte:
När vi bestämmer ett möte förväntar jag mig faktiskt att du dyker upp ungefär på den utsatta tiden. Att inte komma på en överenskommen tid är oerhört nonchalant mot mig och de seriösa köparna. Förhinder kan alla människor få och då är det bara att höra av sig, men att bara skita i det är respektlöst.

Prutning:
Nej, jag tänker inte sälja nått för 10% av det utannonserade priset 20 minuter efter att annonsen blivit publicerad bara för jag får ett mail om det. Bästa pris, sista pris, kompis pris, lägsta pris, kontant pris, bästa polare pris, fyndpris, snabb pris, nu pris, prut pris är alla lika med priset i annonsen! Inga undantag. Viss prutning kan ske på plats vid en snabb och smidig affär, men det är inget du kan räkna med när du åker från Haparanda eller något annat ställe

Frakt:
Kan i undantagsfall tänka mig att skicka, och nej jag är inte personligen ansvarig för Postens eller Schenkers prissättning. Postförskott, Blocket paketet och Paypal bygger faktiskt på att mottagaren hämtar ut sitt beställda paket. Det problemet har jag aldrig haft med någon som betalt i förskott.

Ovanstående är en självklarhet för många, en vägledning i sunt förnuft för andra.

[Wangthong]

On 2017-09-08 at 07:22, skrev steffegw:

Hur man byter glödlampa på en nyare bil - facebook(mpr)style ;-)
 

1 byter glödlampan och postar på fb (mpr) att den blivit utbytt.
14 som delar liknande erfarenheter av att byta glödlampor och ger förslag på hur glödlamporna skulle kunna bytas på annat sätt.
7 som varnar för farorna med att byta glödlampor.
 

10 som pekar på stavfel och grammatiska fel i tråden om hur man byter glödlampor.
5 som anmärker på språkpoliserna.
3 språkpoliser som hackar tillbaka på de som anmärkte på språkpoliserna.
 

6 som argumenterar om det heter "glöd lampa" eller "glödlampa" och ytterligare 6 som idi*tförklarar de 6 första.
2 yrkesmän som arbetat i glödlampsindustrin och menar att den korrekta benämningen är "lampa".
15 besserwissers som hävdar med bestämdhet att de också arbetat med glödlampor och att "glödlampa" är det korrekta uttrycket.
 

1 som "lånar" tråden för att ställa en fråga om sevärdheter i Hua Hin.
1 moderator som flyttar tråden.
36 som debatterar vilken utbytesmetod som är bäst , var man köper de bästa glödlamporna, vilket glödlampsmärke som är bäst och vilket som är sämst.
 

7 som postar länkar till siter där man kan se olika typer av glödlampor.
2 som påpekar att det finns en sökfunktion på forumet och att man kan hitta svaret om man använder den, för ämnet har varit uppe förut
4 som postar inlägg om att länkarna inte fungerade och själva postar rätt länkar.
 

3 som postar länkar från ovanstående länkar med relevant innehåll för de som behöver ytterligare länkar om glödlampor.
13 som citerar inlägg med hela innehållet inklusive alla föregående signaturers inlägg och skriver "Jag håller med...".
5 som PM:ar sina närmaste kompisar och ondgör sig över trådens utveckling.
 

4 som skriver "Hade vi inte den här diskussionen uppe i en annan tråd nyss?".
2 som länkar till den föregående diskussionen om att byta glödlampor.
13 som skriver "Gör en Googlesökning på byte av glödlampor innan ni postar inlägg om hur man byter glödlampor!".

1 forummedlem som efter 6 månader hittar tråden på sidan 126, postar ett inlägg och startar om alltihop igen.

Var det inte en halogenlampa dom byte? Isåfall kan de radera hela tråden.

[audirs2]

Vet ni vad en riktig datanörd är: jo man sitter å läser en tidning och när man vänder blad så klickar man på musen samtidigt!

[acarls]

48 minuter sedan, skrev audirs2:

Vet ni vad en riktig datanörd är: jo man sitter å läser en tidning och när man vänder blad så klickar man på musen samtidigt!

[Boa52]

2 timmar sedan, skrev audirs2:

Vet ni vad en riktig datanörd är: jo man sitter å läser en tidning och när man vänder blad så klickar man på musen samtidigt!

Måste ju ha en " mus " då

[Wangthong]

1 timme sedan, skrev Boa52:

Måste ju ha en " mus " då

Är det därför könsbyte är så vanligt bland killar i SOA?

[audirs2]

1 timme sedan, skrev Boa52:

Måste ju ha en " mus " då

En Logitec har man såklart! Ni norrbaggar fattar ingenting som vanligt! 

[rolba]

Jag gick till socialen för att skaffa socialbidrag år min hund. Damen bakom disken påstod, att det är omöjligt, hundar är inte berättigade bidrag. 
Jag förklarade att min hund är svarthårig, har inget arbete, lat och pratar inte svenska. Flera gånger blev han anklagad för sexuell ofredande och han har massa oäktingar i omgivningen. Råga på allt betalar ingen skatt, använder parken som toalett, antastar främmande människor, tigger vid mataffären, stjäl mat från villorna runtomkring och han har inte någon kännedom om vem är hans far... 
På måndag går jag tillbaka till socialen och hämtar pengarna...

[audirs2]

http://www.aftonbladet.se/nyheter/a/8gXd1/misstankt-mord-i-hylte--man-knivhuggen-till-dods

 

Nu blev det konstigt:dödade männen männen som bodde i bostaden eller dödade männen männen som som kom till bostaden?

[Peolito]

http://www.aftonbladet.se/nyheter/a/8gXd1/misstankt-mord-i-hylte--man-knivhuggen-till-dods
 
Nu blev det konstigt:dödade männen männen som bodde i bostaden eller dödade männen männen som som kom till bostaden?

Ett knivigt problem


Skickat från min iPhone med Tapatalk

[rolba]

A father told each of his 3 sons when he sent them to off to college, "I feel it's my duty to provide you with the best possible education, and you do not owe me anything for that. However, I want you to appreciate it.  As a token, please each put $1,000 into my coffin when I die."
And so it happened.  His sons became a doctor, a lawyer and a financial planner, each very successful financially. When their father's time had come, and they saw their father in the coffin, they remembered his wish.

First, the doctor put 10 newly printed crisp $100 bills onto the chest of the deceased.
Then, the financial planner also put $1,000 there in 20 newly printed crisp $50 bills.
Finally, it was the heartbroken lawyer's turn.  He reached into his pocket, took out his checkbook, wrote a check for $3,000, put it into his father's coffin, and took the $2,000 cash.

The lawyer is now running for Congress in your district...

 

[audirs2]

http://www.mestmotor.se/recharge/artiklar/nyheter/20170915/mysteriet-avslojat-ford-kladde-ut-foraren-till-en-bilstol-sa-reagerar-folk-pa-en-sjalvkorande-bil/?utm_campaign=2017-09-15&utm_content=19668445&utm_medium=email&utm_source=Nyhetsbrev

 

Ha ha! 

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

Ingen skämthistoria men skojsigt var det....

 

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka e...n kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det , du kommer att behöva det.
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.
Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

[rolba]

[rolba]

Adam hade levt ett tag i paradiset när han en dag frågade gud om han inte kunde få något sällskap.
det var bra att du tog upp ämnet sade gud, jag har nämligen funderat på detta, och kommit fram till att jag skall ge dig en alldeles underbar livspartner. en kvinna! hon kommer vara dig till behag, laga mat, lyda din minsta vink och faktiskt veta vad du önskar innan du ens själv vet det... 
men det har ett pris...
jasså, vad då?
det kommer kosta dig en arm och ett ben.
jaha, säger adam och efter att ha funderat lite frågar han, vad får man för ett revben?

[rolba]

Likhet? 

- Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
- Ingen aning?
- Dom är antingen runt din penis eller i plånboken...

[rolba]

 

Sten kommer in i en blomsteraffär:
- Jag skulle vilja ha en bukett till en snygg tjej.
- Hade ni tänkt er nåt speciellt?
- Jovisst det är ju därför jag köper blommor...

[rolba]

Vet du vad det är för skillnad mellan en fiskmås och en kvinna? 
Jo, den ena skriker o skränar och för oväsen, och den andra är en fågel

[Guest JJC]

[Guest JJC]

[rolba]

En man gick till doktorn:
- Min fru är så slapp därnere att det inte är skönt att ha sex längre. Finns det något vi kan göra åt det?
- Nja, sa doktorn. Vi brukar rekommendera muskel övningar men är det alltför slappt så kan man operera.
- Jaha, vad kostar det?
- 30-40 000 Kr
-Nä fy fan, det har vi inte råd med, sa mannen. Snälla doktorn, finns det inget billigare sätt så att jag och min fru kan ha skönt i sängen igen?
- Det finns ju en sak till, sa doktorn. Men vissa tycker det är fel att vi rekommenderar det, men har ni provat att ha sex i det andra hålet?
- Herregud, utbrast mannen. är du inte klok doktorn, då kan hon ju bli gravid!

[Leni]

En kväll tog en 19-årig tjej med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite pilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och säger leendes:

– Älskling, kan du inte ge mig en avsugning?

Tjejen svarar skräckslaget:

– Är du galen?! Inte här! Mina föräldrar skulle kunna komma på oss!

Killen svarar:

– Äh, kom igen – vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?

– Nej, det går inte. Kan du föreställa dig hur pinsamt det skulle vara om vi ”åkte dit”?

– Men alla sover, inte en chans att de märker!

– Det är alldeles för riskabelt, insisterar tjejen.

Killen är nu kåt som ett djur:

– Snälla! Jag älskar dig så mycket!

– Nej, nej, nej! Jag älskar dig också, men jag kan bara inte göra det här!

– Snälla, fortsätter killen.

– Nej, inte en chans!

– Jag ber dig…

Helt plötsligt tänds lampan i hallen och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

– Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan mamma göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, så kan han komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!