Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och frågar: 
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på annonstavlan. 
Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger: 
- Jaha, jobbet innebär att göra kvinnorna klara för gynekologundersökningen. 
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras privata delar. Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen. 
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, och det är 270 km från Göteborg. 
Mannen säger då: 
- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså? 
- Nä, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!  

[rolba]

En tjuv bröt sig in i ett hus en natt.
 Tjuven lät ljuset från ficklampan lysa runt
 för att se om det fanns några värdesaker där, när en röst sade:
”Jesus vet att du är här”
Han hoppade nästan ur sitt skinn, släckte ficklampan och stod alldeles stilla
 När han inte hörde mer ljud, skakade han på huvudet
 och fortsatte leta efter värdesaker.
 Precis när han plockade ut stereon för att ta bort sladdarna
 hördes en klar stämma igen:
”Jesus tittar på dig”
Han stelnade till och lyste runt i rummet för att lokalisera var ljudet kom från.
 Slutligen, i hörnet av rummet, fick han syn på en papegoja.
 Var det du som pratade, frågade han papegojan?
”Yes” sa papegojan, ”jag försökte bara varna dig, för han kollar dig nu”
Tjuven slappnade av. ”Varna mig, va. Vem i hela världen är du?”
 ”Moses, sa papegojan.
“Moses?” skrattade tjuven.
“Vem I hela världen skulle ge namnet Moses till en fågel?”
 ” Samma människor som skulle döpa en Rottweiler till Jesus” .. !!
😂😂😂

[rolba]

[ragson]

[rolba]

Lasse och Kalle var på väg hem från puben när de fick se en hund som satte på en tik så det stod härliga till.
– Det där måste jag köra med kärringen i morgon, sa Lasse.

De bestämde sig båda för att testa och rapportera vid nästa pubbesök.
– Gött var det men det var lite svårt att få kärringen att ställa sig på alla fyra, sa Lasse.

– Oh, det hade jag inga problem med, däremot att få ner henne till torget…

[rolba]

Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade de om händelsen.
- Berätta, sa Gunnar, låg du med den vackra änkan under natten?
- Ja, det gjorde jag, medgav Erik.
- Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?
- Ja, det gjorde jag nog. Men vad har hänt? Är hon med barn?
- Nej, sade Gunnar, hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!

[rolba]

En liten spenslig karl hade fått med sig ett riktigt bombnedslag hem på lördagskvällen. Efter avklädningsproceduren såg kvinnan att mannen hade en ovanligt liten snopp.

Hon utbrister med sarkasmen drypande om rösten:
- Och vem hade du tänkt tillfredsställa med den lilla prinskorven??

Mannen svarar glatt:
- MIG!!

[rolba]

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka...

[rolba]

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.
”Ursäkta mig, ers helighet,” säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”
”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”
”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”
”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.
Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.
”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.
”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.
Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.
”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.
”Så knip honom?” svarar kaptenen.
”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.
”Desto större anledning!” ropar kaptenen.
”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.
Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”
Polisen: ”Större.”
Kaptenen: ”Guvenören?”
Polisen: ”Större.”
”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”
Polisen: ”Jag tror det är gud…”
Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”
Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.

[rolba]

[rolba]

Starkaste tron 
En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen." 

[rolba]

En man har problem med sin penis. Han går till doktorn som tar ett par prover och därefter ställer diagnosen:
- Jag är ledsen, men din penis är helt slutkörd, du har använt den alldeles för mycket de senaste 30 åren. Den är helt enkelt utbränd och du har endast 30 erektioner kvar i den.
Mannen promenerar hem, djupt deprimerad. Hans fru väntar på honom när han kommer hem och frågar vad doktorn sa. Mannen berättar.
- Åh, nej!, utbrister frun. Endast 30 gånger till. Det kan vi inte slösa bort, vi måste göra en lista.
- Jag har redan gjort en lista, svarar mannen. Och jag är rädd att ditt namn inte finns med på den.

[audirs2]

Fick lite goda nyheter från skatteverket för förra året så man blir extra glad och drar till me nått sköj: 2 brudar från Thailand var här på ,,,hmmm kroppsvård och åker till lokala puben på helgen för att få lite vått i strupen!

Dom hör en karaoke sång med Carolas "Främling" och tycker den e najs! Åker hem till Thailand å hamnar så småningom på en karaoke bar och  blir frestade att dra en låt! Dom kommer ihåg  "Främling" och gör då en egen version som gick så här: främling, vad döljer du för mig, i din tjocka plånbok, e det en miljoon, eller en triljoon, åh främling!    

[Tallviking]

[Boa52]

2 timmar sedan, skrev audirs2:

Fick lite goda nyheter från skatteverket för förra året så man blir extra glad och drar till me nått sköj: 2 brudar från Thailand var här på ,,,hmmm kroppsvård och åker till lokala puben på helgen för att få lite vått i strupen!

Dom hör en karaoke sång med Carolas "Främling" och tycker den e najs! Åker hem till Thailand å hamnar så småningom på en karaoke bar och  blir frestade att dra en låt! Dom kommer ihåg  "Främling" och gör då en egen version som gick så här: främling, vad döljer du för mig, i din tjocka plånbok, e det en miljoon, eller en triljoon, åh främling!    

Det där är ju din egen fantasi och inget verklikt dynga fjås från din sida. Skit snack

Ändrades September 4, 2017 av Boa52

[Bibben]

4 minuter sedan, skrev Boa52:

Det där är ju din egen fantasi och inget verlikt dyng fjås från din sida

 

Vad betyder det rödmarkerade?

 

 

[Boa52]

1 minut sedan, skrev Bibben:

 

Vad betyder det rödmarkerade?

 

 

Ändrade men du såg väl inte det, Verkligt dyngfjås det är du,  helt ett stort dyngfjås, Huva

[Bibben]

1 minut sedan, skrev Boa52:

Ändrade men du såg väl inte det, Verkligt dyngfjås det är du,  helt ett stort dyngfjås, Huva

Frågan kvarstår, vad betyder det?

 

[Tommy]

Två jägare från Tavelsjö är ute i skogen när den ena plötsligt faller ihop. Det verkar inte som om han andas och ögonen har rullat bakåt i ögonhålorna. Den andra jägaren sliter upp sin mobiltelefon och ringer larmcentralen. När samtalet kopplas flämtar han förtvivlat:
– Min kompis är död! Vad ska jag göra?
En lugn röst svarar:
– Ta det lugnt. Jag kan hjälpa dig. Först ska vi försäkra oss om att han verkligen är död.
Det blir tyst. Sedan hörs två skott... Jägaren hörs åter i luren. Han säger:
– Okej. Nu då?

 

 

MVH

[Boa52]

2 minuter sedan, skrev Bibben:

Frågan kvarstår, vad betyder det?

 

Du har inte så lätt att förstå, dynggubbe. Nu ska vi inte förstöra en här tråden Ok

[Boa52]

2 minuter sedan, skrev Tommy:

Två jägare från Tavelsjö är ute i skogen när den ena plötsligt faller ihop. Det verkar inte som om han andas och ögonen har rullat bakåt i ögonhålorna. Den andra jägaren sliter upp sin mobiltelefon och ringer larmcentralen. När samtalet kopplas flämtar han förtvivlat:
– Min kompis är död! Vad ska jag göra?
En lugn röst svarar:
– Ta det lugnt. Jag kan hjälpa dig. Först ska vi försäkra oss om att han verkligen är död.
Det blir tyst. Sedan hörs två skott... Jägaren hörs åter i luren. Han säger:
– Okej. Nu då?

 

 

MVH

Den var inte ens bra, fördj dålig, du är inte jägare då är dina tankar, fy fan. Du är en sörlänning som fatta noll. Huva vad dum du är

[Tommy]

4 minuter sedan, skrev Boa52:

Den var inte ens bra, fördj dålig, du är inte jägare då är dina tankar, fy fan. Du är en sörlänning som fatta noll. Huva vad dum du är

Självupplevt kanske?

 

 

MVH

Ändrades September 4, 2017 av Tommy

[Boa52]

4 minuter sedan, skrev Tommy:

Självupplevt kanske?

 

 

MVH

Skit svar, du är en skitsörlänning med dina inlägg

[Tommy]

7 minuter sedan, skrev Boa52:

Den var inte ens bra, fördj dålig, du är inte jägare då är dina tankar, fy fan. Du är en sörlänning som fatta noll. Huva vad dum du är

Åhh!

Kom på en mycket bättre replik...

 

:Inte du heller tydligen, som sitter och skriver skit på MPR nu när Älgjakten har startat!

 

MVH