Dagens skämthistoria

[rolba]

Det var två norrmänn som hade varit ute och jagat älg och skjutit en stor tjur.

När dom skulle släpa älgen till bilen gick det väldigt tungt och trögt.

Då kom en svensk förbi, märkte vad norrmännen pysslade med och sa: "Det skulle gå mycket lättare om ni drog älgen medhårs."

Norrmännen tittade på varandra en stund, gjorde som han sa och märkte att det genast mycket lättare.

De drog älgen i några minuter innan den ena norrmannen stannade och sa till sin vän:

"Den där svensken va inte så smart, hans knep gör ju att vi bara kommer längre ifrån bilen!"

[bambam]

[svampen]

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på bordell. Dom bankade på dörren och bordellmamman öppnade.

- Vad vill Ni?

- Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer?

- Hur mycket pengar har ni?

- Hundra kronor var.

- Då kan ni suga av varann!

Det går fem minuter, sen bankar de på dörren igen. Den ene norrmannen frågar:

- Vart ska vi betala?

[rolba]

-Det var fullt ös på sexshowen.
-När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
-Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand!

[Tallviking]

Roffe funderade på semester och polaren Benke hade naturligtvis förslag.
- Inget snack om att du ska till Polen, sa Benke. Där är det fantastiskt. Och billigt. Kostar ingenting. Där kan du gå ut och roa dig på kvällarna och bli bjuden på allting, mat och dricka så mycket du vill. Och blir du packad så bär dom hem dig till hotellet och klär av dig och bäddar ner dig. Och tro mig eller inte, men på morgonen då du vaknar så ligger det en hundring på nattygsbordet.
- Fantastiskt, sa Roffe. Har du varit med om det?
- Nä, inte jag, men min syrra ...

[svampen]

[audirs2]

Jou, har precis beställt papper till kontoret, en låda med 5 paket a 50 papper per paket, men men MEN, dom har bara papper med hålet till vänster!! 

[born41]

10 minuter sedan, skrev audirs2:

Jou, har precis beställt papper till kontoret, en låda med 5 paket a 50 papper per paket, men men MEN, dom har bara papper med hålet till vänster!! 

Jag drabbades en gång av att papperet hade olika färg på fram o baksidan,

och till råga på eländet så blev datorutskriften på baksidan!

[svampen]

En judisk man och en norrbottning satt i bastun.
– Jag ser att du också är omskuren, sa juden.
– Omskuren???? Här i Norrland kallas det för slitage..

[ellim63]

"En kvinna i en röd varmluftsballong insåg, att hon var vilse.
Hon reducerade höjden och fick syn på en man på jorden.
Hon gick lite längre ner och ropade till mannen: ”Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag skulle träffa en väninna för en timme sedan, men jag vet inte, var jag är!”
Mannen svarade: ”Du befinner dig i en röd varmluftsballong ca. 30 fot över havet på 55º41´47” nordlig bredd och 10º12´47” västlig längd.”
”Du måste vare tekniker.” sa kvinnan.
”Ja det är jag,” svarade mannen, ”men hur kunde du veta det?”
”Enkelt,” sa kvinnan, ”allt, du har sagt, är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om, vad jag ska använda upplysningarna till. Faktum är, att jag vet fortfarande inte var jag är. Det enda jag har fått ut av din hjälp, är att jag är ännu mer försenad.
”Mannen på jorden svarade: ”Du måste vara socialdemokrat.”
”Det är jag,” svarade kvinnan, ”men hur kunde du veta det?”
”Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du ska. Du har kommit upp med hjälp av varm luft. Du har ingått ett avtal som du inte klarar av att hålla och du förväntar dig att folk under dig skall lösa problemet. Faktum är, att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan du träffade mig, men nu är det plötsligt mitt fel!”

[Enis]

Vet ni hur man tröstar en ledsen vegan?

 

 

Jo det är bara  att säga

 

- Soya Soya .... Ingefära

 

 

hahahhaha

[audirs2]

http://www.expressen.se/nyheter/fler-larm-i-fjallen-det-ska-inte-vara-en-taxiverksamhet/

 

Vah, e det Sadamm Hussein på bilden?? 

[Sangwal]

[rolba]

[rolba]

Det blev lite gruff hos ett äldre par i byn.
- Du måste gå ut och fixa utedasset, sa Maja.
- Vad är det med det då? sade Sven surt 
- Du måste gå ut och prova för att märka det, sade Maja surt.

Sven satte på sig jackan och traskade ut till dasset.

- Det finns inte något fel på dasset! skrek han 
- Du måste sticka ner huvudet i hålet, ropade Maja tillbaka. 
- Det gör jag fanimej INTE! vrålar Sven, aldrig i mitt liv!!
- JO, det måste du göra för att ta reda på vad som är fel me'n, ropade Maja.

Sven stack ner huvudet i hålet och skrek: 
- Det finns ju inget jävla fel här!! 
- Dra upp huvudet igen! ropade Maja.

Sven började dra upp huvudet igen, men plötsligt bräkte han:
- Aaaj faaaaan, mitt skägg har fastnat i sprickorna i sitsen, hjälp mig då, kärring!!

- Ja, kacklade Maja, visst gör det helvetes ont - inte sant ???!?

[rolba]

Ove hade blivit nödig när han var och handlade och var tvungen att gå på dass på köpcentrumet.

När han gjorde det han skulle hörde han plötsligt en röst från båset bredvid.
– Förlåt, du måste hjälpa mig…

– Ursäkta, svarade Ove.

– Jag kan tyvärr inte använda mina händer. Kan ni vara så snäll och hjälpa mig öppna gylfen?

Efter viss tvekan gick Ove med på det. Han gjorde klart det han skulle, tvättade händerna och gick in för att hjälpa mannen.
-Kan ni dessutom hjälpa mig att ta fram snoppen, tack?

Ove var mycket besvärad men han gjorde som mannen sade.

Efter att ha slutat pissa frågade mannen:
– Kan ni skaka den ett par gånger också?

När Ove var klar och hade stoppat in snoppen i byxorna sa mannen slutligen.
– Tack så mycket! Mitt nagellack tar så jäkla lång tid på sig att torka…

[rolba]

När en kvinna säger "Va!"
så betyder det inte att hon inte hörde dig,
utan hon ger dig en chans att ändra på det du precis sagt
Säger jag "Va" så höjer hon bara rösten...

[Guest JJC]

Nu släpper Beyoncé sin nya singel på regeringens hemsida. Den 12/9 släpps "This is not okay" tillsammans med en remix av Mar-Got-Wall-Stream 

[rolba]

[rolba]

Kal: – Du ser mycket bättre ut när du inte har glasögonen på dig!
Ada: – Du också!
 
Kal: Dé va bättre förr!
Åssborn: Vesst! Ju förr desto bättre!
 
Ada: Dagens kvinnor vill bli jämställda med männen.
Kal: Har dom inte större ambitioner än så.
 
Kal: De e lätt att somna framför tv:n.
Åssborn: Javesst. Etermedium, vettu!
 
Kal funderar: –En del har ingen respekt för ålder  - utom när den är på flaska!
 
Fröken: Lelle Kal, vad heter världens stössta flod?
LelleKal: Dé é la Syndafloden.
 
VD’n: Hur skall vi kunna entusiasmera våra yngre medarbetare?
- Erbjud dem fri piercing och fria tatueringar! 
 
-Spelar du fotboll?
- Nä, jag har inget bollsinne – jag kan knappt äta köttbullar!
 
-Här har man gått och samlat erfarenheter hela sitt liv – och så börjar man tappa minnet!
 
-Säga vad man vill om reklamfilmerna på tv – dom slutar i alla fall lyckligt.
 
-Kan du växla en tusenlapp?
-Nä, men tack för komplimangen!
 
-Man har blivit medelålders när tyngdlyftning betyder att man reser sig upp ut tv-soffan!
 
-Det är dyrt att äta på restaurang nu för tiden!
-Jo, men bostadsrätterna är minsann inte billiga dom heller...
 
-Jag tycker det är viktigt att vi håller en rak linje.
-Jag är böjd att hålla med... 
 
Hos doktorn.
-Då skriver jag ut lite näsdroppar åt er.
-Tack, men det har jag tillräckligt av själv.
 
På restaurangen.
Hon: – Jag tänker beställa en lätt grönsallad med mineralvatten, men jag vill att ni av misstag serverar mig en ostfondue och ett glas rött vin!
 
I telefon.
-Är detta 031-164872?
-Ja,ja,ja – ja, ja, nej, nej, ja, ja.
 
Han: Här står det i GP att Universum utvidgas hela tiden!
Hon: Jaha, men allt annat drar dom in på...
 
-En bartender har sällan stadiga kunder...
 
-Jag lånade en kompis sjuttiofemtusen kronor till en plastikoperation och nu vet jag inte hur han ser ut!
 
Hos doktorn.
I telefon.- Doktorn kan ta emot om en vecka om ni kan hålla er sjuk så länge.
 
På Systemet. 
-Kan man pruta?
-Pruta! Du har ju redan fått 40 procent!

[audirs2]

5 timmar sedan, skrev rolba:

Kal: – Du ser mycket bättre ut när du inte har glasögonen på dig!
Ada: – Du också!
 
Kal: Dé va bättre förr!
Åssborn: Vesst! Ju förr desto bättre!
 
Ada: Dagens kvinnor vill bli jämställda med männen.
Kal: Har dom inte större ambitioner än så.
 
Kal: De e lätt att somna framför tv:n.
Åssborn: Javesst. Etermedium, vettu!
 
Kal funderar: –En del har ingen respekt för ålder  - utom när den är på flaska!
 
Fröken: Lelle Kal, vad heter världens stössta flod?
LelleKal: Dé é la Syndafloden.
 
VD’n: Hur skall vi kunna entusiasmera våra yngre medarbetare?
- Erbjud dem fri piercing och fria tatueringar! 
 
-Spelar du fotboll?
- Nä, jag har inget bollsinne – jag kan knappt äta köttbullar!
 
-Här har man gått och samlat erfarenheter hela sitt liv – och så börjar man tappa minnet!
 
-Säga vad man vill om reklamfilmerna på tv – dom slutar i alla fall lyckligt.
 
-Kan du växla en tusenlapp?
-Nä, men tack för komplimangen!
 
-Man har blivit medelålders när tyngdlyftning betyder att man reser sig upp ut tv-soffan!
 
-Det är dyrt att äta på restaurang nu för tiden!
-Jo, men bostadsrätterna är minsann inte billiga dom heller...
 
-Jag tycker det är viktigt att vi håller en rak linje.
-Jag är böjd att hålla med... 
 
Hos doktorn.
-Då skriver jag ut lite näsdroppar åt er.
-Tack, men det har jag tillräckligt av själv.
 
På restaurangen.
Hon: – Jag tänker beställa en lätt grönsallad med mineralvatten, men jag vill att ni av misstag serverar mig en ostfondue och ett glas rött vin!
 
I telefon.
-Är detta 031-164872?
-Ja,ja,ja – ja, ja, nej, nej, ja, ja.
 
Han: Här står det i GP att Universum utvidgas hela tiden!
Hon: Jaha, men allt annat drar dom in på...
 
-En bartender har sällan stadiga kunder...
 
-Jag lånade en kompis sjuttiofemtusen kronor till en plastikoperation och nu vet jag inte hur han ser ut!
 
Hos doktorn.
I telefon.- Doktorn kan ta emot om en vecka om ni kan hålla er sjuk så länge.
 
På Systemet. 
-Kan man pruta?
-Pruta! Du har ju redan fått 40 procent!

Vill du gå spik rakt upp i karriären, gå med i en cirkel!

[Leni]

En läcker brud vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri????
- Nej, jag är din sons klassföreståndare

[audirs2]

Anna "Buttra" avgår, jag e bäst att styra universum, fatta vah? 

[rolba]

Det var en gång ett golfproffs om gifte sig. Redan vid frukostbordet dagen efter det stora bröllopet gav han sin unga, nyblivna hustru direktiv:
- Nu är det så att nedre vänstra skrivbordslådan är låst, och den får du inte öppna förrän jag antingen är död eller ligger på mitt yttersta!
Hustrun sa sig vara införstådd med detta och åren gick sin gilla gång.
Efter 50 års äktenskap blev mannen inlagd på sjukhus - illa däran. Läkaren gav inget hopp - högst 48 timmar kvar, löd den hårda domen.
Hustrun erinrar sig nu skrivbordslådan, och öppnar den. Där hittar hon sex stycken golfbollar och 100 000 kronor!
Hon beger sig till sjukhuset och frågar den döende maken vad detta betyder.
- Jo, svarar mannen, varje gång jag varit otrogen har jag lagt en boll i lådan.
- Det var inte roligt att höra att du sysslat med sådant, svarar hustrun bedrövat, men å andra sidan har vi varit gifta i 50 år, så sex gånger är väl inte så farligt. Men de 100 000 kronorna, då?
- Jo, varje gång jag har fått ihop ett dussin har jag sålt dem...

[rolba]

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap. 
Terapeuten frågade: 
 - Jaha, vad var problemet här då?
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Hon berättade om förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, att hon kände sig oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa: 
 - Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan Klarar du av det?
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: - Jodå Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen...