Dagens skämthistoria

[ellim63]

Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:

- Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

- Vet du... den här historien är så intressant så jag tycker att du ska
vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max:

- Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...
Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma...

Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte:

- Sen gjorde de samma sak som mamma brukade göra med farbror Sven när pappa jobbade i Tyskland!

[Guest JJC]

Det stegade in en blondin med D-kupor hos psykiatern:
– Snälla hjälpa mig! Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara ha sex hela tiden.
– Seså, lilla damen, sa den manlige psykiatern. Nu tar vi det lilla lugna! Slå dig ner i soffan där borta ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Och vänta lite bara tills jag blandat några drinkar…

 

 

Vad är likheten mellan en stekpanna och en blondin?
– Båda sätter fräs på korven.

[rolba]

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter hans glädjespridare för att göra det skönt för honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och tillslut är det kört och de kör i diket och bilen slår runt.

Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag i killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på att harva.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger:
– Njaaa, det vette faaan, sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

[rolba]

Olle och Johan var arbetskamrater. Johan var känd som en riktig Casanova, men Olle hade det betydligt svårare att skaffa tjejer. Han bad Johan om råd.

– Jo, sa Johan, det finns ett sätt som garanterat fungerar! Klockan fem på fredag eftermiddag sätter du dig på T-banan, åker ut mot förorterna och går av I Vällingby. Där står det alltid en massa tanter och väntar på sina män – och alltid får någon av dem vänta förgäves. Då går du fram till henne, säger några vänliga ord, ni börjar prata, hon bjuder hem dig på kaffe – och sedan går det som på räls!

Olle bestämde sig omedelbart för att pröva. Han väntade otåligt på att det skulle bli fredag – och natten til fredag var han så nervös att han ej sov en blund. Så blev klockan fem, Olle satte sig på T-banan – och somnade! När han vaknade hade tåget redan passerat Vällingby, och stannat i Hässelby.
– Jag går väl av här i stället, tänkte Olle, det finns nog ensamma damer här med!

Och det fanns det – han spanade direkt in en riktigt snygg dam, som såg ut att vänta förgäves på någon som aldrig kom. Olle gick fram till henne och sa några vänliga ord, de började prata, hon bjöd hem honom på en kopp kaffe, sedan flyttade de in i sängkammaren – men när de låg där och hade som allra mysigast då kommer damens man hem!

Han får syn på Olle i sängen med frun, spänner ögonen i honom och ryter:
– Sa jag inte åt dig att gå av i VÄLLINGBY?!

[Surin P3]

Tre rejält fulla kompisar stiger in i en taxi. 

 

Chauffören får instruktioner om var de vill åka och startar bilen, gasar till en gång och stänger av motorn och meddelar att de är nu framme. 

 

Första killen slänger fram lite pengar och kliver ur, andra gör likadant, men den tredje ger chauffören en örfil och sluddrar att nästa gång kör du tammefan ordentligt, för det där var en riktigt farlig åktur. 

[Fritz]

I mina hemtrakter i Norrbottens inland var det inte så noga med nykterhet vid bilkörning, i alla fall inte på den gamla goda tiden. Följande historia påstås vara sann. Två herrar satt och krökade till en kväll när dom kom på att dom skulle åka iväg på dans till den ökända logen i Rålund. Ingen chaffis fanns att tillgå så det blev den som var nyktrast som fick köra. Den andre var åtskilligt packad och fick för sig att han skulle sitta i baksätet på bilen som var en VW1200. Han fällde ner ryggstödet och började kliva in men satte sig sen felvänd på just detta ryggstöd och sen bar det iväg. Bägge männen satt sen tysta under den tre mil långa färden till danslogen men när dom svängde in på parkeringen så utbrast passageraren...Du var då för jävlig på att backa!

 

Fritz..

[acarls]

Jag har en teori, att alkohol saktar ner åldrandet....

 

Det kanske inte är sant

Men vågar du chansa?

[rolba]

En man kliver in i det lilla biktbåset och sätter sig ner. Han suckar tungt och säger sedan:

”Förlåt mig fader för jag har syndat. Jag har legat med en kvinna med dåligt rykte.”

”Är det du Tommy Clark?” frågade prästen.

”Ja, fader. Det är jag” svarade Tommy.

”Och vem är kvinnan du låg med?”

”Det kan jag inte berätta fader, jag vill inte skvallra på henne.”

”Men Tommy, jag kommer få reda på det förr eller senare så du kan lika gärna berätta nu. Vad det Brenda O’Malley?”

”Jag kan inte säga fader.”

”Var det Patricia Kelly?”

”Jag kommer aldrig att säga något.”

”Var det Liz Shannon?”

”Jag är ledsen fader, men jag kan inte berätta.”

”Var det Cathy Morgan?”

”Mina läppar är förseglade.”

”Men var det Fiona McDonald i så fall?”

”Snälla fader, jag kan inte avslöja vem det var.”

Prästen suckade frustrerat och sa, ”Du är en bestämt ung man Tommy Clark och jag kan beundra det. Men eftersom du har syndat måste du sona dina brott. Du får inte vara närvarande vid mässan de närmaste tre månaderna. Ut med dig nu.”

Tommy går tillbaka och sätter sig i bänkraderna. Hans vän Sean böjde sig fram och frågade, ”Vad fick du?”

”Tre månaders ledighet och 5 bra tips.”

[Guest JJC]

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
– Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
– De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
– Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
– Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
– Om du vill att dom ska komma in och äta då?
– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
– Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

[rolba]

[Guest JJC]

En man stod han i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
– Vilket program ska jag använda?
– Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
– Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma…

[Tallviking]

Lotta och Uffe hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att Lotta skulle börja gå på gatan för att bättra på hushållskassan. Och det dröjde inte heller länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var att Lotta skulle hålla sig i sovrummet medan Uffe skulle sitta ute i köket och hålla koll på affärerna.
Lotta kommer snart tassande ut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
– Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
– Han säger att han bara har en femhundring. Hur gör jag då?
– Då får han nöja sig med att du tar den i handen.
Lotta återvänder in i sängkammaren med beskedet. Torsken går med på det, drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
Lotta tittar storögt på prakten och går sen åter ut i köket.
– Men Uffe...., vi kan väl låna honom en femhundring????

[Guest JJC]

En blondin kommer in i garnaffären:
– Jag skulle vilja köpa gardiner till min PC!
– Man ska väl inte ha gardiner till en PC?
– Men hallå… Jag har ju Windows!

 

 

 

 

Hur många blondinskämt finns det?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Det är inga skämt, allt är sant.

[rolba]

En liten pojke och en flicka satt i sandlådan och skröt inför varandra. 
- Ja, vi har en ny Volvo, vi! sa pojken stolt.
- Vi har en ny BMW, sa flickan lika överlägset.
- Jaha du, men vi ska åka till Sälen, vi! sa pojken.
- Vi åker nog som vanligt till Rom... sa flickan!
Då drog pojken ner byxorna och skrek:
- En sån här har du i alla fall inte!
Men då lyfte flickan på kjolen och skrek tillbaka:
- Min mamma säger att om man har en sån här, kan man få hur många sånadära som helst!😉

[rolba]

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.

Sankte Per kommer till henne med den mest oattraktive man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger: ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna oattraktive man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt oattraktiv man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en oattraktiv man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela: ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar: ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

[rolba]

[rolba]

En liten kille går på bussen. Han sätter sig i sätet längst fram och börjar prata med busschauffören.

Grabben säger: ”Om mina föräldrar var tigrar skulle jag vara en liten tiger.”

Efter det är pojken tyst en liten stund, sedan säger han: ”Om min föräldrar var giraffer skulle jag vara en liten giraff.”

Busschauffören börjar bli irriterad och ber ungen hålla truten.

Men efter en liten stund till kan killen inte hålla sig och säger: ”Om mina föräldrar var hundar skulle jag vara en liten hund.”

Nu har busschauffören fått nog av killen så han säger: ”Jasså, men tänk om din mamma var en riktig idi*t och din pappa var ett ånsearsle. Vad skulle du vara då?”

Killen svarade direkt: ”En busschaufför.”

[rolba]

Paret hade gift sig och nu tagit sig till sitt hotellrum där deras äktenskap skulle fullbordas. Samtidigt som mannen började kyssa sin fru sa hon:
– Vänta! Jag måste bekänna en sak.
– Vadå? undrade mannen.
– Jag har inte varit helt ärlig med dig. Jag är inte oskuld…
– Oj. Vem är det du haft sex med?
– Med Tiger Woods.
– Med Tiger Woods?! sa mannen förvånat. Han är ju i och för sig framgångsrik, snygg och rik. Så ja, jag lan ha överseende med det.

Sedan hade paret passionerat sex – och efteråt gick mannen upp och ringde på hotellets telefon.
– Vart ringer du? undrade frun.
– Till room service. Jag tänkte beställa något litet att äta.
– Det skulle aldrig Tiger Woods ha gjort…
– Nähä… Vad skulle han ha gjort då?
– Han skulle ha lagt på, kommit tillbaka till sängen och älskat med mig en gång till.

Mannen slängde på luren och hade sex med sin fru igen. Efteråt gick han åter upp från sängen och började slå siffror på luren.
– Vart ringer du? undrade frun.
– Till room service. Jag tänkte beställa något litet att äta.
– Det skulle aldrig Tiger Woods ha gjort…
– Jaha… Vad skulle han ha gjort nu då? sa mannen irriterat.
– Han skulle ha lagt på, kommit tillbaka till sängen och älskat med mig en tredje gång.

Mannen la på luren och hade sex med sin fru igen. Efteråt gick han andfådd upp från sängen och började ringa.
– Jaha, ska du ringa och beställa mat nu? undrade frun.
– Nej, jag ringer till Tiger Woods. Jag tänker fråga vad det är för jävla par på det här hålet…

[rolba]

Först skapade Gud åsnan. Gud sa till åsnan: Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång, och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år. 
Åsnan svarade: Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara blir 5 år gammal? 
Gud accepterade åsnans förslag. 
Sen skapade Gud hunden. Gud sa: Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet, och vakta huset. Du ska leva i 35 år. 
Hunden sa: Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället? 
Gud accepterade hundens förslag. 
Därefter skapade Gud papegojan. Gud sa: Du kallas papegoja. Ditt liv kommer att bli att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal. 
Papegojan sa: Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara 50 år? 
Gud accepterade papegojans förslag. 
Till slut skapade Gud mannen. Gud sa: Du är en människa, en man. Du ska bli 20 år. Du ska ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. 
Mannen svarade: Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre. (Nu visade mannen för första gången prov på sin intelligens). Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan tackade nej till, och de 20 som hunden avstod samt de 25 åren som blev över från papegojan? 
Gud accepterade mannens förslag. 
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, och får slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år De sista 25 åren av sitt liv, sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.

[acarls]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av afrikanerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int afrikane. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen

[audirs2]

14 minuter sedan, skrev acarls:

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av afrikanerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int afrikane. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen

Du har inte förstått skillnaden mellan "finne" och "finlands svensk" du inte!  Det som att säga att norrlänningar är exakt som skåningar! 

[Boa52]

8 minuter sedan, skrev audirs2:

Du har inte förstått skillnaden mellan "finne" och "finlands svensk" du inte!  Det som att säga att norrlänningar är exakt som skåningar! 

HUVA

[rolba]

Urologen kommer in på sin stamkrog och blir omgående hänvisad till sitt vanliga bord. Han ser då en vacker, sexig blondin två bord bort, som också sitter ensam. Han ber kyparen skicka över husets dyraste champagne till kvinnan. Kyparen hämtar champagneflaskan och går över till kvinnans bord.

Men i stället för att låta kyparen öppna flaskan låter kvinnan den vara oöppnad och ger kyparen en lapp. Den överlämnas till urologen och lyder:
”Om jag ska acceptera champagnen från dig så förväntar jag mig att du har en Porsche i garaget, 20 miljoner på banken och 20 cm mellan benen!”

Urologen skickar då tillbaka en lapp med följande text:
”Kära fröken! I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm, så skicka tillbaka flaskan omedelbart!”

[Tallviking]

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.

[Tallviking]

En finansvalp från Stockholm åkte skidor i Gällivare. På kvällen hängde han i baren och raggade upp en lokal snygging. Uppe på rummet frågade hon lite diskret:
- Du, stockholmstjejer brukar prata om – penis. Vad är det?
- Det ska jag visa dig, sa finansvalpen och drog ner byoxorna.
Gällivareflickan studerade allvarligt apparaten en stund och konstaterade:
- Aha, det är som en snopp – fast mycket mindre...