Dagens skämthistoria

[rolba]

[Wangthong]

12 timmar sedan, skrev rolba:

Efter första omgången sa gubben:

Hade jag vetat att du var oskuld skulle jag tagit det lugnare. 

Hon svarade:

Hade jag vetat att du skulle få den att stå så hade jag tagit av mig strumpbyxorna.

[rolba]

Det äldre paret låg och sov
när mannen plötsligt vaknade med ett skrik.
I samma ögonblick vaknade också hans fru med ett skrik.
- Åh kära, älskling, sade den gamle mannen,
jag hade en sån fruktansvärd mardröm.
Drömde att jag höll på att trilla ner från en avsats,
men jag lyckades få tag på en liten grästuva
som jag kunde hålla mig fast vid.
Lyckligtvis så det gick bra.
-Tja, svarade hustrun, nu när du har räddat livet på dig själv
kan du ta och släppa taget om grästuvan också,
för det gör faktiskt riktigt ont!

[acarls]

Det finns två typer av människor i världen:

De som kan dra slutsatser utifrån ofullständiga fakta

[acarls]

- Vet du vilken den vanligaste sexställningen är för gifta par?

- Näe

- Doggystyle...

- Aha, Bakifrån alltså.

- Nej, Den går till så här:

  Mannen dregglar, tigger och ber, medan kvinnan rullar runt och spelar död.  

[rolba]

[ellim63]

2 timmar sedan, skrev rolba:

 

med äkta vänner kan man skoja till det grovt o dom förstår att det är just ett skämt!

[rolba]

[Leni]

[Tallviking]

Kalle var hos sin psykiatriker och de satt och pratade om Kalles dryckesvanor.
Psykiatrikern undrade om Kalle kunde förklara varför han drack så mycket.
- Jo du förstår, jag förälskade mig i en änka som hade en vuxen dotter. Jag och änkan gifte oss och en tid därefter gifte sig min far med min styvdotter.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son, och jag fick alltså en bror. Men eftersom han är son till min frus dotter så blev jag samtidigt morfar till min egen bror.
Sedan fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger eftersom min sons storasyster är även hans farmor, eftersom min far är hans farfar... Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både far och son till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv...
- Tack, sa psykiatrikern. Fortsätt och drick du...

[Guest JJC]

Kvinnan förföriskt till sin man:
– Nu har jag rakat mig mellan benen och du vet vad det betyder…
– Att en massa hår har täppt till avloppet i badrummet igen?!

 

 

 

 

Unge herr Fjodor kom en dag hem till gården med en tjejcykel.
– Var har du fått tag i den?
– Jo, jag satt och vänslades med Nisselina när hon plötsligt drar ned sina byxor och säger att jag får ta vad jag vill ha. Så jag tog hennes cykel.
– Det gjorde du rätt i. Hennes byxor hade antagligen inte passat dig.

 

 

 

 

Bosse hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det var satte han den i videon och tryckte på play. Han drog efter andan när han såg sin fru ha samlag med tre andra män. Han satte sig ned chockad. Efter en stund pustade han ut och säger till sig själv:
– Vilken jävla tur att det bara var på film…

 

 

 

 

En norrlänning kom till Stockholm och frågade vad man ska göra för att vara cool i Stockholm.
– Man ska ha mycket pengar och en snabb bil.
– Okej.
– Och så ska man 30 cm lång manslem.
Norrlänning:
– Va f*n, det där andra kan jag gå med på, men int heller att jag gör mig kortare där nere.

Ändrades Mars 24, 2017 av JJC

[rolba]

Man måste ha rätt definition här i livet?

Stefan Löfven gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
 - Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
 - Nej, sade Löfven , det vore en olycka.
 
En flicka räckte upp handen:
 - Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
 - Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.
 Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Löfven såg ut över rummet.
 
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? Frågade han.
 En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
 - Om regeringens flygplan med er och Gustav Fridolin ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
 - Fantastiskt, jublade Löfven , helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
 - Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

?

[Guest JJC]

Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och …. och … och …
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
– Det är så snygga förpackningar…

 

 

 

Nu har det framkommit att kvinnor med riktigt breda rumpor lever längre. Men männen som vågar säga det till dem förkortar sitt liv avsevärt.

 

 

 

Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Mannens advokat frågade henne var hon förvarat portmonnän.
– Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan.
– Men märkte ni inte att mannen stack in sin hand under era kjolar?
– Jo, men jag trodde att han var ute i hederliga avsikter…

[Guest JJC]

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
– Är din dejt försenad, frågar tjejen.
– Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
– Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
– Den går en timme för fort!

 

 

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i… Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

 

 

– Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
– Han är väl en stor tänkare.
– Men varför har du då så mycket hår mamma?

Ändrades Mars 28, 2017 av JJC

[rolba]

[acarls]

[Tallviking]

Samerna Johan och Per var uppe i fjällen på renskiljningen. Efter dagens slit satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt. Efter ett tag frågar Johan:
- Per, tål du mygg?
- Jomen visst, jag tål mygg.
Så satt dom där och diskuterade fram och tillbaka huruvida dom tålde mygg eller inte.
Till slut så slog dom vad om en ren att Per skulle klara av att vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk, alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga nästan livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
- Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg.
Per stönade uppbragt:
- Visst fan tål jag mygg, men den jäkla renkalven har diat hela natten...

[acarls]

[acarls]

[Thaiger]

Tycker du att det finns några fördelar med att bo i Schweiz ?

Ja inte vet jag,men flaggan är i alla fall ett stort plus.

Ändrades Mars 31, 2017 av Thaiger
stevfal

[rolba]

[svampen]

Visste du att invandrare är det vänligaste folket?
– De kommer nämligen alltid i grupp och frågar: “Har du något problem?”

[spooncreek]

3 timmar sedan, skrev rolba:

 

[Tommy]

Sann historia...

 

En flyktig bekant, kund hos oss på restaurangen och vän till mej på Facebook sände helt plötsligt några rasistiska (nazist bilder) till mej på Messenger, varför vet jag inte riktigt...

 

Mitt messengersvar blev "Du skall veta att min Farfar dog i Auswitsch"

 

Det tog en stund sen svarar han "Förlåt, det var många som dog där..."

 

"Farfar vart sketfull och ramlade ur ett vakttorn" skrev jag, han skrev att jag inte var riktigt klok...

 

 

Igår kom han till restaurangen och sa "Din jävel jag visste inte vad jag skulle göra efter ditt första svar!"

 

Men tänk på vad ni skriver...

Och Farfar får ursäkta, han var den snällaste man jag träffat, han dog 2001 på Hisingen, 92 år gammal.

 

MVH Tommy

[Leni]