Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev rolba:

Was is das?

[acarls]

1 timme sedan, skrev audirs2:

Was is das?

[rolba]

[Galten]

On ‎2017‎-‎02‎-‎17 at 08:46, skrev audirs2:

Was is das?

Das is dass

[audirs2]

30 minuter sedan, skrev Galten:

Das is dass

Aine skitenhusen, jah?

[rolba]

[acarls]

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.

En 9-årig pojke öppnade dörren.

”Är din mamma eller pappa hemma?” Frågade bonden.

”Nej, de är i stan”, sa pojken.

”Din bror då, Oskar? Är han hemma? ”Frågade bonden.

”Nej, han är med mamma och pappa i stan”, svarade pojken.

Bonden stod en stund och funderade för sig själv.

”Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något ”, sa pojken.

”Nej”, sa bonden, ”Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn. ”

Pojken tänkte en tag. ”De borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar. ”

[rolba]

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde. 
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. 
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken. 
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

[Tallviking]

Pekka gick till doktorn.
- Doktorn, jag e så jävla trött jämt. Senner mej utmattad varje dak.
- Beskriv en dag så ska vi se vad vi kan göra, svarade doktorn.
- Vakna klockan suu och nullar säringen. Äter frukost och nullar särringen. Åker till joppet och joppar. Åker hem på lunchrasten och nullar särringen. Joppar, åker hem, nullar särringen, äter mittak, nullar särringen, tittar tefe, lägger mig o nullar särringen tre gånger.
Doktorn smålog och sa:
- Du kanske själv har någon ide om varför du är så trött om dagarna?
- Jak vet inte doktorn. Tanse det kan pero på allt småronkande på joppet????

[rolba]

[rolba]

I sitt försök att krydda sexlivet lite, hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.

På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve, hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.

Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget.

Hon särar igen lite lätt på benen och hans blick far genast dit.
Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.

Hon särar på benen igen, denna gång lite mer, och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.

– Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.

– Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.

– Himla tur! Trodde först du hade satt dig på katten, sa mannen.

[ellim63]

En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
- Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar den andre.
- FAN VAD COOLT! Det är jag också!
- SHIT! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Saint Mary’s. Jag tog examen -62.
- FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint Mary’s och tog examen -62! Vi tar en till!
- FÖR SAINT MARYS!
- FÖR SAINT MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O’Malley som super igen...

 

 

 

[Leni]

Den Amerikanske turisten hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i Amerika i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: ”Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.”

Mannen ser lite perplex ut, och säger:
”Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.”

Läkaren svarar
”Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.”

Mannen skriker skräckslaget:
”Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!”

Läkaren svarar:
”Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val.”

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
”Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.”

Mannen svarar läkaren:
”Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.”

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
”Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!”

”Tack gode Gud!” svarar mannen.

”Ja”, sade den kinesiska läkaren, ”Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.”

[rolba]

[rolba]

[rolba]

"Invandraren" på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig?!
- Ja, men de var du som började!

 

[Thaiger]

Två älgar satt och dingla med benen i en tall.
Då landade det en U-Båt 2 tallar bort.
Då sa den ena älgen:
- Han bor nog där!

[audirs2]

2 minuter sedan, skrev Thaiger:

Två älgar satt och dingla med benen i en tall.
Då landade det en U-Båt 2 tallar bort.
Då sa den ena älgen:
- Han bor nog där!

Du måste skoja! 

[Thaiger]

14 timmar sedan, skrev audirs2:

Du måste skoja! 

Två giraffer var ute och flög.
Då såg de att det landade en U-Båt i en tall.

- Vad gör han där ?

-Han bor där ?

[audirs2]

3 timmar sedan, skrev Thaiger:

Två giraffer var ute och flög.
Då såg de att det landade en U-Båt i en tall.

- Vad gör han där ?

-Han bor där ?

Har du rökt på nått starkt?

[rolba]

Bonden Johan hade köpt en ny tupp för att ersätta den nuvarande som började komma till åren.

Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger:
– Gamling, nu har du gjort ditt, jag tar över!
– Var lagom kaxig, gammal är äldst!, svarade veterantuppen.

Den unge tuppen lät sig inte imponeras av gamlingen och efter att de hade munhuggits ett tag kom den gamle med ett förslag:
– Låt oss springa ikapp runt ladan. Vinnaren får alla hönorna. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl ge mig ett litet försprång?
– Visst, du är ändå helt chanslös, sa ungtuppen.

Alla hönorna är samlade när loppet drar igång. Den gamle tuppen kutar på för alla vad han är värd, men den unge knappar in mer och mer. De rundar framsidan av ladan när bonden Johan får syn på dem.

Han muttrar dystert för sig själv, plockar fram hagelbrakaren och skjuter ungtuppen i slamsor.
– Vad är det för fel på tupparna nu för tiden. Det här var den tredje bögtuppen på en vecka.

[acarls]

- Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

- Tyvärr, grädden är slut.

[acarls]

En ekorre satt i ett träd. Plötsligt kom en ko uppklättrande varpå ekorren frågade:

- Vad gör du här?

- Tänkte sitta här, ta det lite lugnt och käka lite äpplen, svarade kon.

- Du vet att det är ett päronträd va? sa ekorren.

- Ja då, jag har med mig egna äpplen.