Dagens skämthistoria

[Thaiger]

När firar biet jul?

När julen är förbi

[Thaiger]

On 2016-12-14 at 13:18, skrev Thaiger:

Min fru vill att vi ska köpa en automatisk fågelfröautomat men jag nekar.

Äntligen någon som förstod denna 

[acarls]

11 minuter sedan, skrev Thaiger:

När firar biet jul?

När julen är förbi

När firar bina julafton

?

13 Januari (20 dag Knut) för då är julen förbi

[Thaiger]

2 timmar sedan, skrev acarls:

När firar bina julafton

?

13 Januari (20 dag Knut) för då är julen förbi

när julen är för bi

[ellim63]

Det var två killar som jobbade för kommunen.
En skulle gräva ett hål och den andre skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andre fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.Så han frågade killen som grävde:
- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och Din kompis går bakom och fyller i hålet ige...n?
Han som grävde torkade sin panna och suckade:
- Ja normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag...

[ellim63]

Ett nygift par flyttade in i ett radhus. De var lyckliga och varje morgon öppnade frun dörren åt sin man när han skulle gå till jobbet och så sa de hej då. Efter en vecka säger frun "Har du sett våra grannar?" "Ja, vadå?" "Varje morgon kysser han sin fru innan han går till jobbet, kan inte du göra det också?" Mannen tittar på henne och säger "Du är inte klok, jag känner ju inte henne"

 

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:...
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt

 

En liten påminnelse hur man skiljer på vita och röda viner

Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänkte dela med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk.-Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig,är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött.-De vita vinerna smakar i regel ättika medan... de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt
vin,medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port,kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen. När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten.När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap. Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på. Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner
med renat. Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:-Oöverträffat- Innovativt- Preliminärt- Kvastskaft. Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:- Västkustskt-
Konstitutionerad- Substantiera- Tillvägagångssätt .Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin: - Tack, men jag vill inte ha sex.- Nej, ingen mer sprit för min del.- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

 

 

[ellim63]

[ellim63]

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade...

[rolba]

 

 

 

Political correctness taking a day off:

 

 

I'd just come out of the shop with a roast beef sandwich, large chips,

ear of corn & a jumbo sausage. A poor homeless man sat there and said 'I've not eaten for two days.'

 I told him, 'I wish I had your will power.'

 

 

A fat girl served me in McDonald's at lunchtime. She said 'sorry

about the wait'. I said, 'Don't worry, you'll find a way to lose it

eventually'.

 

 

I walked past a black kid sitting at a bus stop as I went into the

bank. When I came out, he looked at me and said 'Any Change?' I

said, 'Nope, you're still black'.

 

 

Snow in the forecast and the TV weather gal said she was expecting 8

inches tonight. I thought to myself, 'fat chance', with a face like

that!

 

 

A 10-year old Irish boy stands crying at the side of the road. A man

passing by asks 'What's wrong, lad?' The boy says 'Me uncle died this

morning.' 'Oh bejaysus,' The man says. 'Do you want me to call Father

O'Riley for you?' The boy replies, 'No tanks mister, sex is the last

ting on my mind at the moment.'

 

 

Years ago it was suggested that an apple a day kept the doctor away.

But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon

sandwich works best!

 

 

Japanese scientists have now created a camera with such a fantastic

shutter speed that it is now possible to take a photograph of a woman

with her mouth closed.

 

 

I hate all this terrorist business. I used to love the days when you

could look at an unattended bag on a train or bus and think to

yourself.... 'I'm going to take that.'

 

 

Man in a hot air balloon is lost over Iowa . He looks down and sees a

farmer in the fields and shouts to him, 'where am I'? The farmer

looks back up and shouts back. 'You're in a basket you dumb ass'!

 

 

I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last

question which I got wrong. The question was where do women have the curliest hair?

Fiji was the correct answer...hell, how did I know

they wanted the name of a country?

 

 

I took my Biology exam last Friday. I was asked to name two things

commonly found in cells. Apparently "Blacks" and "Mexicans" were NOT the correct answers.

 

 

I've learned that pleasing everyone is impossible, but pissing

everyone off is a piece of cake.

 

[acarls]

[acarls]

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån.

Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma.

Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr.

När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.
Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!!

Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA.

När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet.
Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan med en öl, och stirrandes på teven.

Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
"Vad i helvete sysslar du med?!?!"
Och maken svarade:
"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."

[rolba]

Maken ringer polisen och anmäler sin maka som försvunnen.
Polisen: Hur var hon klädd?
Maken: Det minns jag inte riktigt, hon bar antingen jeans eller kjol tror jag...
Polisen: Ålder?
Maken: Det minns jag inte heller, vänta nu lite. Hon har iaf fyllt 40 tror jag, för den festen glömmer jag inte, fasiken va full jag blev...
Polisen: Hårfärg?
Maken: Ööööhh, lite åt det ljusare hållet tror jag, brukar aldrig titta så högt...
Polisen: Vikt och längd?
Maken: Haha ja du...inte är hon nån atlet direkt men inte direkt smällfet heller för den delen... tror inte jag någonsin haft koll på det...
Polisen: Färdades hon i någon form av fordon vid försvinnandet?
Maken: Aaaah, hon färdades i min bil...
Polisen: Kan du beskri...
Maken avbryter Polisen...
- Ja, det var Chevrolet Camaro av 69-års modell, kompressormatad 572:a under huven, 6-växlad manuell låda, diffad skottsäker bakaxel, 18x7 tums fälgar fram och 20x10 tums fälgar bak, luftfjädring runt om, Willwood skivor både fram och bak, svart med svart/röd inredning, tonade rutor...ska jag fortsätta? 
Sen blir det tyst i telefonen en stund och så hör polisen hur maken snyftar i telefon...
Polisen: LUGN NU!, inte gråta vi ska nog hitta din bil ska du se...

[ellim63]

[rolba]

En liten pojke stod och väntade utanför mataffären på att hans mamma skulle bli klar med inköpen.

Medan han stod där och väntade kom plötsligt en man gående mot honom. Mannen frågade pojken:
”Min son, kan du berätta för mig hur jag kommer till postkontoret?”

Den lilla pojken svarade: ”Självklart! Du går bara rakt ner på den här gatan och när du kommit till slutet svänger du till höger.”

Mannen tackade pojken vänligt och tillade: ”Förresten så är jag den nya prästen här i staden. Jag skulle gärna se dig i kyrkan nu på söndag tillsammans med din mamma. Jag ska då visa er vägen till himmelriket.”

Pojken svarade med ett skratt: ”Men du, snälla… Om du inte ens vet vägen till postkontoret tror jag knappast att du kan visa mig någon väg till himlen.”

[acarls]

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

[ellim63]

En liten pojke på bussen satt bredvid en man som läser en bok.
Pojken märkte att mannen hade sin krage bakochfram.

Den lille pojken frågade varför han hade kragen bakochfram.
Mannen, som var en präst, sa: ...
- Jag är en far ...

Den lille pojken svarade:
- Min pappa bär inte kragen på det sättet.

Prästen tittade uppfrån sin bok och svarade:
- Jag är Fader till många barn.

Pojken sade:
- Min pappa har 4 pojkar, 4 flickor och två barnbarn, och han
sätter inte kragen på det sättet!

Prästen, nu lite otålig, sa:
- Jag är Fadern av hundratals, och gick tillbaka till att läsa sin bok.

Den lille pojken satt tyst, tänkte en stund, sedan lutade han sig över och sa:

- Kanske du ska använda kondom och sätta byxorna bakochfram istället för kragen

 

 

 

Frun kommer hem efter en lång shoppingrunda när hon upptäcker sin man i
säng med en ung, välskapt tjej.
Just som hon är på väg att springa ut ur huset, stoppas hon av sin man.
- Innan du lämnar mig vill jag gärna förklara hur detta har uppstått.
På vägen hem från jobbet upptäckte jag denna tjej vid vägkanten, alldeles...
trött och skitig så jag erbjöd henne lift hem.
Hon var hungrig så jag bjöd henne på den överblivna rostbiffen du hade kvar i kylskåpet.
Hennes skor var utslitna så jag gav henne ett par av dina skor, som du
inte längre använder för att de är omoderna.
Hon frös så jag gav henne den nya tröjan du fick av mig i
födelsedagspresent, som du aldrig haft på dig för att du inte gillade färgen.
Hennes byxor var trasiga, så jag gav henne ett par som inte
längre passar dig.
Sedan när hon var på väg att gå, stannade hon och frågade:
- Finns det något annat som din fru inte längre använder?
Och därför blev det som det blev!

 

 

 

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte
björnen.

Utan... att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra
sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan
flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens
ficka" tänkte musen.

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan;
den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.

Vad kan man då lära sig av den här lilla historien?

Jo, att det krävs en jävla massa förspel innan musen blir våt!

 

 

 

EN BLONDINS ÅRS-ALMANACKA 2011! JANUARI. Lämnade tillbaka en scarf för att den satt för hårt... FEBRUARI. Blev sparkad från apoteksjobbet, eftersom jag inte kunde trycka etiketter. Flaskorna fick ju inte plats i etikettmaskinen!.. MARS. Blev riktigt glad! Lyckades lägga ett pussel på 6 månader, fast det stod 4-6 år på kartongen... APRIL. Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst, under ett... ...strömavbrott.... MAJ. Försökte mig på att åka vattenskidor men kunde inte hit...ta någon sjö med backe!... JUNI. Förlorade en tävling i bröstsim! fick sedan reda på att de andra fuskade, de jävlarna använde armarna!.. JULI. blev utelåst från min bil i världens regnstorm, bilen blev dyngsur eftersom taket var nedfält... AUGUSTI. Kunde inte ringa 112. Det finns ingen 12-knapp på min mobilmodell... SEPTEMBER. Försökte klura ut varför det är så mycket W på M&M-godiset... OKTOBER. Jäkla M&M! De är så svåra att skala... NOVEMBER. Bakade en kaka, receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, så jag fick låna ihop till 12 skålar... DECEMBER. Gick på disco där man skulle vara över 18! tog en jäkla tid att samla ihop 17 personer...

[ragson]

Tea is more dangerous than beer. Please avoid drinking tea.
I discovered this last night, I had 14 beers till 3am in Walking Street while my wife was just drinking tea at home.
You should have seen how violent and angry she was when I got home.
I was peaceful, silent and headed to bed as she shouted at me, all night and even into the next morning.
Please ladies, if you can't handle your tea, don't drink it...

[acarls]

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.

Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.

Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.

Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman.

  Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.

Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

[acarls]

Det äkta paret satt och pratade när mannen plötsligt sa:

- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång

Frun tänkte efter en stund och sade sedan med ett leende:

- Du har större snopp än din bror!

[Guest JJC]

[rolba]

[acarls]

Syster Catherine frågar alla fjärdeklassare i den katolska skolan vad de ville bli när de växer upp.

Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli prostituerad!

Syster Catherines ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
- Vad i ??#?% var det du sa?
- Prostituerad, upprepar Sheila.

Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa protestant!

[Tallviking]

Det äkta paret hade varit gifta i mer än 20 år. Varje gång de älskade insisterade mannen på att ljuset skulle vara släkt.
Men efter 20 år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med den tramsiga ovanan.
Så en natt, medan de var mitt i en vild, högljudd och romantisk omgång, så tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg sin man hålla i en batteridriven dildo. Mjuk, härlig och större än den äkta varan.
Hon gick fullkomligen amok.
- Din impotente skit. Hur kan du ljuga för mig i alla dessa år? Du har mycket och förklara.
Mannen såg allvarligt på henne och sa lugnt:
- Jag förklarar leksaken, du förklarar barnen...

[rolba]

 

Skulle kunna vara pensionär åxå

[Thaiger]

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.

"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.

" Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter,

sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren...


Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"